Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Kształtny

Mam pytanie do płaskoziemców, Ziemia jest dyskiem, prawda? Jak gruby jest ten dysk? Jeśli grubość jest wystarczająco duża, to nie jest to już dysk, ale cylinder!

II. Sposobny

Jak załapać, że kobieta chce uprawiać z tobą seks:
1. Zmysłowo oblizuje usta
2. Bawi się włosami
3. Delikatnie klepie Cię po ramieniu
4. Szepcze Ci coś do ucha
5. Zaczyna oddychać częściej i głębiej
6. Jej źrenice się rozszerzają
7. Patrzy na ciebie pociągle przez ponad 5 sekund z rzędu
8. Zaczyna się głośno śmiać z wszystkich (!) twoich żartów
9. Niespodziewanie nazywa Cię tygrysem lub nawet przystojnym mężczyzną
10. Przypadkowo rozbiła Twój samochód

III. Związkowy

Zanim się do siebie przywiążecie, ustalcie długość smyczy.

IV. Sprzężeniowy

Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.

V. Zagadkowy

- Czym jest optymizm w naszych czasach?
- Przekonanie, że ostatni człowiek na ziemi jeszcze się nie narodził.

VI. Babski

To normalne, że kobieta stwarza problemy.
Gorzej jest wtedy, gdy spróbuje je rozwiązywać.

:peppone

I. Bogaczowy

Jak powiedział pewien bogaty człowiek: ''Gdyby wszyscy byli mądrzy jak ja, byłbym biedny”.

II. Sposobny

Kompromitujące materiały to najlepszy sposób na osiągnięcie kompromisu.

III. Kłopotliwy

- Mamo! Po seksie z Olegiem nie mam okresu od trzech miesięcy!!!
- No i nie powinieneś mieć, Sergieju.

IV. Dymny

Dojeżdżając do Berlina zauważył, że nad miastem unosi się gęsty dym z szalejących pożarów.
- Bliad'! Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.

V. Muzealny

W petersburskim muzeum wystawiono jajo Faberge z podpisem:
- Faberge: autoportret (fragment).

VI. Małżeński

- Mosze, a może byśmy się ochajtnęli?
- Dobrze, Sara, ale ty pierwsza.

VII. Telefoniczny

Nigdy nie odbieraj połączeń od nieznajomych numerów. A jeśli to znajomi?

VIII. Babski

- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...

:peppone

I. Antagonistyczny

Kto ma miękkie serce, musi mieć...na twarde narkotyki.

II. Kawowy

W kawiarni:
- Poproszę americano.
- Z mlekiem?
- Nie, afroamericano.

III. Porównawczy

Tak jak generałowie zawsze przygotowują armię do minionej wojny, tak nauczyciele przygotowują uczniów do zawodów z przeszłości.

IV. Urządzeniowy

Wykrywacz kłamstw jest nazywany wariografem.
Generator kłamstw jest nazywany telewizorem.

V. Zagadkowy

- Jak należy trzymać młotek, żeby się nie walić w palec?
- Obydwoma rękami.

VI. Barani

Byle baran uważa pastucha za geniusza, a psa pasterskiego za obrońcę, chociaż ci dwaj zjadają w sumie więcej owiec, niż wilki.

VII. Tabletkowy

Ktoś podpowie, jak stosować tabletki do zmywarki? Zmusiłem już żonę, by trzy zeżarła, ale nadal nie chce pozmywać naczyń!

:peppone

I. Zonkowy

Ciekawe, kiedy doczekamy czasów, w których politpoprawność stanie się politycznie niepoprawna.

II. Przyczynowy

- Dlaczego idziesz do baru?
- Bo tam jest muzyka.
– To dlaczego nie pójdziesz do opery?
- Bo nie ma tam piwa!

III. Pogodowy

- Baco, jak myślicie, jaka będzie zima?
- Jaka-sraka, ważna, żeby nie nuklearna!

IV. Opadowy

Prawdziwy spadochroniarz ma zawsze dwie dziewczyny.
Główną i zapasową.

V. Porównawczy (P)

Optymista - porządnie wyruchany pesymista.
Pesymista - porządnie wyruchany optymista.
Niby nielogiczne, ale możliwe...

VI. Frekwencyjny

Na seminarium poświęcone walce z prokrastynacją zapisało się ponad 120 osób.
I nikt nie przyszedł.

:peppone

I. Belferski

Nasza nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione zwierzę, a ja odpowiedziałem:
– Pieczony kurczak.

Ona na to, że to nie jest śmieszne. Mówię jej, że się myli, bo wszyscy inni w klasie się roześmiali. Ponadto rodzice nauczyli mnie, aby zawsze mówić prawdę i to zrobiłem.
Nauczycielka wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Opowiedziałem mu, co się stało, a on też się roześmiał. Ale potem powiedział, żebym nigdy więcej tego nie zrobił.

Następnego dnia nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione żyjące zwierzę. Odpowiedziałem:
- Kurczak.
- Dlaczego? - zapytała:
- Bo można z niego zrobić smażonego kurczaka.
Znowu wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Roześmiał się, ale poprosił, żebym więcej tak nie robił.

A dziś nauczycielka zapytała, którą ze znanych osób lubię najbardziej.
Odpowiedziałem:
– Pułkownika Sandersa.
Zgadnijcie gdzie teraz jestem...

II. Definicyjny

Psychoterapia jest rodzajem gry skojarzeniowej za pieniądze klienta.

III. Poradniczy

Nie bądź egoistą; jeśli masz zły humor, podziel się nim z innymi!

IV. Teologiczny

- Powiedz mi, czy to naprawdę raj?
- Tak, w piekle nie ma zwyczaju zadawania pytań.

V. Problematyczny

Możesz walczyć z problemami. Trudniej jest walczyć z głupcami, którzy stwarzają te problemy.

VI. Wojenny

Funkcjonuje powiedzenie: "Jeśli chcesz pokoju, szykuj się do wojny". Problem w tym, że ci, którzy przygotowywali się do wojny, tak naprawdę nie chcą już pokoju.

:peppone

I. Pijacki

Uwielbiam te cudowne chwile, kiedy wypiłem już alkohol w pożądanej dawce, a jeszcze tego nie żałuję...

II. Teoretyczny

Zgodnie z teorią wędrówki dusz wszyscy zdeklarowani kawalerowie w poprzednim wcieleniu byli modliszkami.

III. Szczęściowy

- Wasia, żadnego piwa!
- Masza, musi być przynajmniej coś w moim życiu, co mnie uszczęśliwia!
- Ja cię uszczęśliwiam, wszystko inne nie przyniesie ci szczęścia. Po prostu mi zaufaj. Po dobroci.

IV. Definicyjny

Miłość jest wtedy, gdy myślisz o kimś bardziej niż o własnych problemach. I nagle zdajesz sobie sprawę, że masz nowy, duży problem!

V. Różnicowy

Politpoprawność jest cudowna.
Włączałem film i widziałem muskularnych gości z wielkimi spluwami jeżdżących fajnymi samochodami i niesamowite dziewczyny wiszące na ich szyjach.
Czułem się jak przegryw.
Teraz patrzę, jak starszy czarny mężczyzna zakochuje się czule w grubej azjatyckiej transkobiecie, a jego brzydka siostra ogląda się za starą lesbijką. I nie ma już dla mnie znaczenia, jakim samochodem jeżdżą. Wiem już, że mam wspaniałe życie.

:peppone

I. Filmowy

Wczoraj wieczorem zatrzymałem film, żeby zrobić sobie kawę.
I tak straciłem pracę w kinie.

II. Dedukcyjny

- Watsonie, co możesz powiedzieć o tych śladach?
- Holmes, wygląda na to, że ludzie przechodzili tędy jakąś godzinę temu! Trawa jest przygięta i świeżo zdeptana. Ślady nie zdążyły jeszcze zawilgotnieć od tej bagnistej ziemi... Jeśli pójdziemy tymi śladami, w końcu wydostaniemy się z tego przeklętego lasu!! Sherlocku, czy prawidłowo używam twojej metody?
- Zgadza się, Watsonie, zgadza się!.. Ludzie faktycznie tędy przechodzili godzinę temu. To byliśmy my.

III. Zagadkowy

- Czy nadal gdzieś używają wazeliny?
- Cóż, głównie w wąskich kręgach...

IV. Sequelowy

Film fabularny „Armagedon 2”: w stronę Ziemi leci ogromna asteroida.
Mieszkańcy Ziemi wzdychają z ulgą.

V. Owadzi

Statystyczna homomodliszka żyje dłużej, niż przeciętny samiec.

:peppone

I. Czasowy

Jeżeli masz wolny czas, to znaczy, że zapomniałeś czegoś zrobić.

II. Wyborczy

Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować na oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.

III. Urzędowy

W ONZ uważa się, że Departament Chronicznych Zaniepokojeń jest bardziej prestiżowym miejscem pracy, niż Departament Głębokiego Oburzenia.

IV. Dychotomiczny

Elektrycy dzielą usterki na dwa rodzaje - albo nie ma gdzieś połączenia, albo gdzieś jest zwarcie.

V. Malarski

- Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
- Bo nie pokazywał portretów modelom.

VI. Wrogościowy

Główną przyczyną wrogości między chrześcijanami a Żydami jest to, że Mojżesz rozdzielił wodę w chwili, gdy Jezus po niej chodził.

VII. Historyczny

Europę zamieszkiwali kiedyś twardzi neandertalczycy. A potem zostali wyparci przez bardziej zwinnych i płodnych kromaniończyków, którzy przybyli z Afryki.

Wygląda na to, że historia się powtarza.

Bonusowy

Terlecki pozwał lustro. Za potwarz.

:peppone

I. Prowokacyjny

Ci, którym brakuje adrenaliny, oglądają filmy akcji.
Ci, którym brakuje seksu, uzależniają się od porno.
Ci, którym brakuje mózgu, spędzają czas na oglądaniu debat politycznych.

II. Kuchenny

- Robię pierogi; zjecie?
- Ja nie, dziękuję.
- Może jednego...
- Ja też jednego.
- Dla mnie dwa!
- Trzy poproszę.
- A ja zjem pięć!

Oglądali państwo "Kolację u Fibonaccich".

III. Zagadkowy

- Jak się nazywa katolicka uczelnia prowadząca zajęcia z wychowania seksualnego?
- Jebinarium.

IV. Obrazowy

Przewodnik po Luwrze:
- Uśmiech Giocondy to najbardziej tajemniczy kobiecy uśmiech w kulturze światowej.
Zwiedzający, z zawodu psycholog:
- Phi, to tylko zwykły uśmiech kobiety zdradzającej męża.

Bonusowy

Był sobie facet, który czytał w myślach i dzięki temu ogrywał wszystkich w pokera.
Ale przegrał z Suskim.

:peppone

I. Zasadniczy

Pierwszą zasadą sztucznej inteligencji jest to, aby nigdy nie kłócić się z ludźmi.
Zniży się do ich poziomu, to ją zmiażdżą doświadczeniem.

II. Wojenny

Przyczyna I wojny światowej: jeden Austriak został zastrzelony.
Przyczyna II wojny światowej: jeden Austriak nie został zastrzelony.

III. Życiowy

Życie dzieli się na dwa okresy: ''przed'' i ''po chvj''.

IV. Pożyciowy

- Otwierać! FSB! My w sprawie waszej próby samobójczej!
- Ależ ja nie podejmowałem żadnej próby samobójczej!
- O, to-to!

:peppone