<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2887)

2018-07-20 22:49:28 · Skomentuj
I. Weekendowy

Jeżeli wnerwia cię nadejście poniedziałku - popróbuj popracować 7 dni w tygodniu.

II. Babski

Dobra żona zawsze puści swego chłopa na ryby.
Mądra - jeszcze mu dzieci wciśnie.

III. Medyczny

- Uprawia pan regularnie seks?
- Nie. Czasem pięć, czasem sześć razy dziennie.

IV. Chunijny

Rok 2032. W europarlamencie zasiada tylko jeden biały facet - a i to baba.

V. Filozoficzny

Jeśli dziewczynę, tłumacz języka migowego, robi mi dobrze ręką, to czy to się liczy jako lodzik?

Bonus

- Czym się różni Adrian od Kermita?
- Nie było oczywiste, czyja ręka jest w dupie Kermita.

:peppone

Humor rosyjski (2886)

2018-07-19 23:37:02 · Skomentuj
I. Pijacki

- Z jednej strony pić wódkę - fajnie, a z drugiej - niewygodnie.
- Dlaczego?
- Z drugiej strony nie ma przełyku.

II. Porównawczy

Kobieca logika jest jak umowa licencyjna. Niczego nie pojmujesz, ale akceptujesz, bo jakie masz inne wyjście?

III. Zagadkowy

- Ilu trzeba partyjnych nominatów, żeby zmienić żarówkę?
- Dwóch. Jeden podstawia drabinę i kradnie sprawną żarówkę, drugi wkręca nową żarówkę i kradnie drabinę.

IV. Zwierzęcy

- Słyszałeś, że barany potrafią się zdziwić?
- Poważnie?!

V. Informatyczny

Jak przyporządkować pracowników w firmie informatycznej? To proste. Dajesz takiemu do ułożenia kostkę Rubika i czekasz na rezultat:
- jeżeli ułoży poprawnie - do działu rozwoju oprogramowania
- jak zepsuje - do działu testowania
- jak rozmontuje na kawałki - do działu analiz
- jak odmówił układania, twierdząc, że i tak dobrze wygląda i tak ma być - do działu wdrożeń.

VI. Życiowy

Nic nie jest trudniejsze niż znalezienie rozwiązania, które było łatwe.

Bonusowy

Nie chrzańcie, że moje dane w chmurze są bezpieczne. Właśnie widziałem swoje arkusze excelowskie w TVN Meteo.

Bonusowy II

Wielu słynnych bandytów miało wspólników, bez których pomocy nie zdołałoby popełnić tylu brawurowych rabunków. Na przykład: Bonnie i Clyde, Butch Cassidy i Sundance Kid, ZUS i US, Prawo i Sprawiedliwość...

Bonusowy III

- Czym się różni szambiarka od rządowego BMW?
- Na pewno nie zawartością.

:peppone

Humor rosyjski (2885)

2018-07-18 18:31:50 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Jaka jest różnica między parlamentarzystą a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.

II. Małżeński

- Kochanie, mundial się skończył; czy wyniesiesz śmieci?

III. Piłkarski

Historia powtórzyła się do końca. Francuzi znów doszli do Moskwy i wrócili do siebie.

IV. Wojskowy

- Panie prezydencie, skończyły się pociski z jodkiem srebra, a chmury deszczowe zbliżają się do Moskwy.
- Dajcie znać Chorwatom, żeby nawet nie myśleli o dogrywce.

V. Inżynierski

Jeśli zmontujesz fotel bujany i toster, dziadek będzie wyskakiwać co dwie minuty.

VI. Początkujący

- Dzień dobry! Proszę przepisać na naszą organizację swoje mieszkanie.
- Pojechało was?!
- O, przepraszam, nie od tego zacząłem. No, to jeszcze raz. Czy chce pan porozmawiać o Bogu?

:peppone

Humor rosyjski (2884)

2018-07-17 23:01:54 · Skomentuj
I. Szpitalny

Odessa. Szpital. Żona odwiedza umierającego męża:
- Mosze, jesteś nie do zniesienia! Może cię po raz ostatni widzę żywego, a ty nawet nie zwróciłeś uwagi na mój nowy kapelusz!

II. Zagadkowy

- Co to takiego ten seks przez telefon?
- Mniej więcej to samo, co obiad w telewizji.

III. Podwórkowy

- Kiedy na ciebie patrzę, to wydaje mi się, że cię matka nie chciała, a i ojciec się nie starał.

IV. Przedmałżeński

Żydowska matka do syna:
- Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!

V. Wychowawczy

- Izak, jesteś już w takim wieku, że w każdej sprawie musisz mieć swoje własne zdanie! Mamusia ci zaraz powie, jakie.

VI. Plotkarski

- Sara Rabinowicz nigdy o nikim złego słowa nie powie.
- To oczywiste - wciąż mówi tylko o sobie.

Bonusowy

Podobno nad Wisłą widziano pytona tygrysiego. Miejscowa policja popełniła błąd i nie powiązała tego z faktem zgłoszenia przez przybysza z Czelabińska zaginięcia blokady rowerowej.

:peppone

Humor rosyjski (2883)

2018-07-16 22:40:08 · Skomentuj
I. Interesowy

- Za parę dni zabieram się na nową rzecz i zamierzam nieprzyzwoicie wręcz się wzbogacić.
- Jesteś biznesmanem?
- Nie, prokuratorem.

II. Zdjęciowy

W rodzinie fotografów rodzi się kilkoro dzieci, a następnie wybiera się tego, który okazał się być najlepszy.

III. Cielęcy

Krowy, które za życia dużo nagrzeszyły, trafiają do McDonalda.
Jak mało - reinkarnują się w Indiach.
Jak bardzo dużo - też trafiają do McDonalda. Na kasę.

IV. Małżeński

- Sara, gdybyś ty mnie naprawdę kochała, wyszłabyś za mąż za kogo innego.

V. Morski

Odessa. Plaża. Żona krzyczy do męża:
- Mosze, gdzie ty leziesz, ty się mnie utopisz! Przecież ty masz kamienie w nerkach!

VI. Finansowy

- Siemionie Mojsejewiczu, uczyńcie łaskawy gest i pożyczcie mi jeszcze trochę pieniędzy!
- Mosze, i pieniędzy nie dam, i gest pokazać mogę!

VII. Zagadkowy

- Co mają wspólnego żarty o szkolnych strzelaninach i ich ofiary?
- Nigdy się nie zestarzeją.

VIII. Piłkarski

Drużyna Zjednoczonej Afryki, tańcząc się i ciesząc po zdobyciu pucharu świata, niechcący odprawiła taniec deszczu.

IX. Ironiczny

Czy to nie jest szczyt angielskiej ironii i humoru, że Anglicy wymyślili tak złożoną grę, że sami nie potrafią w nią wygrać?

X. Medyczny

Farmaceuta w aptece doradza klientowi:
- Tych tabletek nie radzę; one nie redukują agresji, ale po prostu poprawiają nastrój. Oznacza to, że jeśli na przykład zabijasz ludzi siekierą, to po tych pigułkach zrobisz to z uśmiechem.

XI. Zakupowy

Muszę oddać dezodorant do reklamacji. Miał zapewniać 24-godzinną ochronę; tymczasem wyszedłem z domu ledwo na godzinę, a okazało się, że się do mnie włamano.

XII. Naukowy

Udowodniono, że mężczyźni pocą się o 50% więcej niż kobiety - dlatego potem odwracają się i chrapią.

Bonusowy

Pomników zimnego Lecha w Polsce - 460.
Pomników Kim Ir Sena w KRLD - ok. 500.
Wkrótce Polacy będą mogli odwiedzić Koreę Płn. nie ruszając się z kraju.

:peppone

Humor rosyjski (2882)

2018-07-14 15:49:18 · Skomentuj
I. Logiczny

Na pewno wiecie, jakie są trzy rodzaje prawdy - prawda, gówno prawda i statystyka.
A wiecie, jakie są trzy rodzaje logiki?
Logika, logika kobieca i logika wymiaru sprawiedliwości.

II. Miłosny

Zesłał mi ciebie anioł...szkoda, że upadły.

III. Blokowy

Ze zsypu wypełza pijak i zagaduje do spieszącego po schodach mieszkańca bloku:
- Szszszepraszszszam, htóre tho pięthro?

IV. Wychowawczy

- Dziadku, daj chociaż trochę chleba!
- Matka mówiła, że nie można cię zmusić do jedzenia, a ty co, po czterech dniach wymiękasz?!

V. Babski

Wszyscy myślą, że dziewczyny z dużymi cyckami marzą o spaniu z milionerami.
W rzeczywistości dziewczyny z dużymi cyckami marzą o spaniu na brzuchu.

VI. Odesski

- Fima, czy możesz pożyczyć mi tysiąc hrywien?
- Nie.
- Zapamiętam ci to!
- Widzisz, za to, gdybym pożyczył ci pieniądze, natychmiast byś o tym zapomniał...

VII. Wyborowy

Silna, niezależna kobieta po 30 wybiera kota podobnego do swojego ojca.

VIII. Piłkarski

W Tajlandii w wyniku akcji ratunkowej 11 dzieci pozostało bez dachu nad głową.

IX. Gwiazdowy

Peter Dinklage jest prawdziwą gwiazdą kina. Szkoda, że ​​jak każda gwiazda, umrze jako biały karzeł.

Bonus dedykowany

Orgazm jest jak puls. Kobieta nie musi go mieć.

:peppone

Humor rosyjski (2881)

2018-07-12 22:15:06 · Skomentuj
I. Nadziejny

Pewnego dnia podczas burzy spojrzałem na drzewo i trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy, patrzę na teściową.

II. Nocny

Obudziłem się w środku nocy. Spojrzałem na zegarek. 3:14.
"...ździec!" - dodał mózg i z jakiegoś powodu odmówił ponownego zasypiania.

III. Rozrywkowy

Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.

IV. Odesski

Odessa. Stare podwórze. Rabusie pukają do drzwi mieszkania.
- Kto tam?
- Nie bój się, otwórz, nie goście!

V. Małżeński

Szukałem mordercy mojej żony przez dwa lata.... Ale nikt nie chce wziąć tej roboty.

VI. Sąsiedzki

Do mieszkania wchodzi bardzo śpiący sąsiad z pistoletem w dłoni i mówi do właściciela mieszkania:
- Sąsiedzie, kup gnata!
- Pojechało cię?! Wchodzisz tak sobie do mnie do domu i jeszcze mi głowę zawracasz, jak próbuję coś zrobić, żeby dzieci przestały się drzeć i poszły spać?
- No właśnie ja w tym temacie.

VII. Sposobny

Złapałem karpia, wepchnąłem w niego złoty łańcuszek z wisiorkiem. Przyniosłem do domu. Odtąd nie proszę żony o pozwolenie na łowienie ryb, ona sama mnie z domu wygania.

VIII. Historyczny

Może i Włosi nie dostali się na Mundial. Ale za to w półfinałach były cztery dawne prowincje imperium rzymskiego.

IX. Detektywistyczny

- Muszę ci powiedzieć, Arkadij, że śledzę cię od 4 lat i wiem o tobie absolutnie wszystko!
- Nie jestem Arkadij.

X. Reminescencyjny

Historia lubi się powtarzać. Niemcy znów odpadli po dojściu do Wołgogradu, Anglicy zwiedzili tylko obrzeża Rosji, a Francuzi znów w Moskwie.

XI. Informatyczny

Putin ma na pulpicie komputera tylko dwie ikonki. ''Mój komputer'' i ''Jego komputer''.

:peppone

Humor rosyjski (2880)

2018-07-12 00:33:46 · Skomentuj
I. Drobiowy

- Hm.... Kura czy jajko? - zadawał sobie pytanie facet wyczuwający smrodek z lodówki.

II. Pijacki

- Lonia! Chodź, wypijemy za nasze szczęście!
- Lepiej za zdrowie.
- Dlaczego?
- Wczoraj moje szczęście leżało tuż obok mnie...a zdrowia nie wystarczyło.

III. Umiejętnościowy

- Pani Cyperowicz, jak tak można? Całe życie przeżyć w Odessie i nie nauczyć się pływać?
- Mosze, żyłeś przez 30 lat obok lotniska Domodiedowo - i wiesz, jak latać?

IV. Pozamałżeński

- Sara, wyobraź sobie, ten łajdak rzucił mnie, a ja zostałam sama z moim mężem!

V. Poradniczy

Żydowska matka poucza dorastającą córkę:
- I pamiętaj, za mąż należy wychodzić tyle razy, ile będą cię chcieli brać.

VI. Babski

- Izak, co taki skwaszony chodzisz?
- Moja żona znalazła na mojej koszuli ślad szminki.
- I co?
- Co, co... Trzeci dzień za mną łazi i marudzi: ''Ja chcę taką samą!''

VII. Lokalizacyjny

Odessa. Rozmowa telefoniczna:
- Cześć, Moryc! Gdzie jesteś?
- Geograficznie czy ekonomicznie?

VIII. Genezowy

- Czy wiesz, że rodzaj ludzki powstał w Odessie?
- Jak to - w Odessie?
- Cóż, w Piśmie stoi: ''Abraham spłodził Izaaka, Izaak spłodził Jakuba ..." A jak myślisz, gdzie to było - w Woroneżu?!

IX. Statystyczny

Turysta w Odessie pyta miejscowego.
- Ilu mieszkańców ma Odessa?
- Milion.
- A ilu Żydów?
- Głuchy jesteś?

X. Papierkowy

Mąż szuka w domu aktu ślubu, w końcu wkurzony pyta żony:
- Gdzie jest ten wyrok dożywocia?!
- Nie wiem, ale wiem, gdzie jest twój talon na seks i trzy posiłki dziennie.

XI. Kłótniowy

Kłótnia małżeńska. Żona do męża:
- Siemion, jeszcze jedno słowo, a zostanę wdową!

XII. Filozoficzny

Piękni, bogaci i odnoszący sukcesy się zalecają.
Reszta - molestuje.

:peppone

Humor rosyjski (2879)

2018-07-10 23:51:00 · Skomentuj
I. Zawodowy

- Dlaczego nie masz żadnego konta na mediach społecznościowych?
- Jestem psychiatrą, mam tego dość w pracy.

II. Wiekowy

Z czasem Mosze Katz osiągnął już ten wiek, że podobały mu się nie tylko młode dziewczyny z Odessy, ale także ich matki.

III. Filozoficzny

- Rabi, powiedz mi, jak dostać się do raju, jeśli pięć z siedmiu grzechów głównych jest sposobem na życie?

IV. Dniówkowy

- Sara, coś taka przymulona?
- Dzisiaj biegałam przez pół dnia jak poparzona. A potem jeszcze seks!
- Dogonili?

V. Małżeński

- Siemion Markowicz, jak często zgadzasz się z żoną?
- Nigdy!
- A jak ona się z tym czuje?
- Ona o tym nie wie!

VI. Profesjonalny

W filharmonii w Odessie na koncercie fortepianowym kieszonkowiec Fima Zalkind patrzy na pianistę i mruczy:
- Takie wspaniałe palce - i tak się marnują....

VII. Wieloznaczny

- Izak, jak tam Saroczka w łóżku?
- W porządku, mieści się.

VIII. Kulinarny

Rabinowicz w gościach je czarny kawior łyżką.
- Rabinowicz, przy okazji, to nie makaron...
- Zgadzam się, nie ma porównania!

:peppone

Humor rosyjski (2878)

2018-07-09 20:14:51 · Skomentuj
I. Sposobny

[Podobno autentyk]

Kupiłem sobie nowego smartfona. Dobry, przyciągał spojrzenie. Ale kiedy wysiadłem z kolejki podmiejskiej, zdałem sobie sprawę, że nie mam go w kieszeni. Przypomniawszy sobie, co się działo wcześniej, doszedłem do wniosku, że buchnął mi go taki jeden gnojek, który przeciskał się do wyjścia.
Siedzę w pracy zły i smutny. Mój kolega, kiedy usłyszał, na czym polega problem, mówi:
- Mam pomysł, jak złapać złodzieja. Jak jest chciwy i nieostrożny, to może zadziałać. Pomoże mi kolega, ochroniarz w markecie.
Na mój numer wysłał SMS-a o treści:
- Cześć Kirył, byłem koło tamtego centrum handlowego X z pieniędzmi dla ciebie (1.250 baksów), ale cię nie znalazłem. Zostawiłem je u mojego kolegi, ochroniarza w drogerii Y, Igor się nazywa. Odbierz od niego jeszcze dzisiaj.
Centrum handlowe było tuż obok, a znajomy ochroniarz - rzecz jasna na posterunku. Dostał zawiniątko i czekamy. Mija godzina, półtorej...nadchodzi gnojek z kolejki. Podchodzi do Igora i pyta o pieniądze. Ten w odpowiedzi poprosił o pokazanie telefonu z wiadomością. Gnojek pokazał...

II. Małżeński

Pokłóciłam się z mężem. Wrzuciłam mu do barszczu viagrę. Jak on za mną biegał, jak przepraszał...

III. Handlowy

Na rynku chłopiec stoi długo przed stosem pomarańczy. Właściciel towarów nie mógł się oprzeć:
- Widzę, że próbujesz ukraść pomarańczę!
- Wręcz przeciwnie, staram się nie ukraść...

IV. Życiowy

Nie mogę zaufać osobie, która wychodzi z toalety i nie mówi ci, że papier się skończył.

V. Randkowy

- Umawiam się z bliźniakami.
- A jak je rozróżniasz?
- To łatwe. Nastia ma zielone oczy, a Dima ma penisa!

VI. Samochodowy

Wchodzi facet do sklepu motoryzacyjnego i pyta:
- Czy są części zamienne do Łady Niva?
- A czego potrzeba?
- Takie tam... kable, taśma izolacyjna...
- Oczywiście, że mamy. Ale dziwną ma pan Nivę. Żeby części zamienne od UAZ-a pasowały?

VII. Polityczny

Donald Trump powiedział, że przez całe życie był gotowy na spotkanie z Władimirem Putinem.
Czy możesz sobie wyobrazić? Putin jeszcze się nie urodził, a Trump już był gotowy na spotkanie z nim.

VIII. Ogłoszeniowy

Romantyczna dżdżownica szuka swojej drugiej połówki.

IX. Lotniczy

Podobno Mig-21 spadł w Rumunii. Początkowo myślałem, że z piedestału, ale nie. Nadal są tam w służbie.

Bonusowy

W budynku kurwizji chyba nie ma toalet. Całe gówno jest na antenie.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 339
  • Komentarzy: 794
  • Odsłon: 1947560

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi