Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Motywacyjny

- I zapamiętajcie, bojcy moi, historię piszą zwycięzcy!
- No żesz, to jeszcze po szturmie będziemy musieli wypracowanie napisać...

II. Trudnościowy

To dziwne, ale milionerzy zawsze znajdują łechtaczkę.

III. Busowy

Jechałem sobie autobusem, miałem miejsce siedzące. Tłok robił się coraz większy. W pewnym momencie jakaś stojąca stara raszpla zaczęła się ode mnie domagać, bym jej ustąpił miejsce. Olałem ją. Nie zwracałem uwagi nawet wtedy, gdy wszyscy dookoła zaczęli na mnie się drzeć. Dopiero na moim docelowym przystanku spokojnie wziąłem kule i udałem się do wyjścia. Ludzie nagle zamilkli, a ja byłem usatysfakcjonowany, że się zamknęli ze wstydu.
Ale ten śpiący dziadek z miejsca naprzeciwko będzie przerażony, jak się obudzi i nie znajdzie swoich kul.

IV. Bezporównawczy

Nikt nie umie przebaczać tak dobrze, jak policjanci z drogówki za pieniądze.

I. Knajpiany

Jeżeli kelnerka przyniosła ci Krwawą Mary ze sznureczkiem - to na pewno zapamiętała, że poprzednim razem nie dałeś jej napiwku.

II. Medyczny

Amerykańska klinika. Szef wzywa jednego z lekarzy i oznajmia:
- Naszą klinikę pozwano.
- A dokładniej?
- Jedna z klientek wzięła przepisane lekarstwo i znaleziono ją martwą. I to pan, kolego, jej to lekarstwo przepisał.
- A jakieś szczegóły?
- Jeszcze oficjalnie nic nie wiem, ale podobnie znaleziono ją z odrąbaną głową.

III. Buracki

Uwielbiam te przepisy na „5-minutowe sałatki”. Krok pierwszy: ugotuj buraki...

IV. Zboczony (P)

- Powiedz mi coś paskudnego, obrzydliwego, bardzo mnie to kręci...
- Miłego poniedziałku.

:peppone

I. Artystyczny

- Nienawidzę tego pierdolonego prostaka!
- Kogo?
- Tego mego Waśki. Schlał się i zaczął śpiewać sprośne piosenki. Delikatnie mu napomknęłam, że chciałabym być w związku z kimś z obyciem. Uważnie na mnie popatrzył i powiedział, że dla niego wyglądam jak modelka.
- No co, komplement powiedział, czemu się srożysz?
- Dodał, że jak modelka Gracji na obrazie Rubensa. Myślałam, że to jakaś piękność. A następnego dnia sprawdziłam w necie i mało go nie zabiłam! To przecież jakaś tłusta potwora! On w ten sposób powiedział, że jestem gruba!
- Widzisz, u niego z obyciem jest w porządku, to ty musisz się podszkolić. Sprośne piosenki znasz, a Rubensem można cię zaskoczyć.

II. Gadzi

Moja teściowa zabrała swojego pytona na wystawę węży połączoną z konkursem. Przywiozła srebrny medal. A jej pyton - dyplom za dwudzieste ósme.

III. Porównawczy

Życie to gra.
A ty - to komputer, który nie spełnia minimum sprzętowego.

IV. Aluzyjny

- Cześć kotku!
- Cześć słońce!
- Dziś poszłam na manicure, pedicure, depilację woskiem i kupiłam nową bieliznę.
- Cóż, świetnie.
- Mam nadzieję, że aluzję zrozumiałeś?
- Oczywiście, że zrozumiałem. Do końca miesiąca grosza nie dostaniesz.

V. Podróżniczy

Siedzi smutny facet w barze, pije kolejkę za kolejką. W końcu barman go pyta:
- Stary, co się stało?
- Teściowa wróciła z podróży. Wypoczęta, opalona, kaktusa jako pamiątkę przywiozła...
- Bywa... rozumiem cię, stary.
- Gucio rozumiesz. Sam jej wykupiłem podróż pontonem po wodach Antarktyki.

:peppone

I. Porównawczy

Żydzi niewiele różnią się od zmarłych.
Należy o nich mówić albo dobrze, albo uuu...antysemityzm.

II. Badawczy

Dopiero podczas USG Swietłana uświadomiła sobie, że przywiozła z wakacji coś więcej, niż tylko magnesy.

III. Udziałowy

Dysonans poznawczy - ułamek ludzi rozumiejących znaczenie tych słów.

IV. Wolnościowy

Jeśli wolność zależy od długości smyczy, to szczęście zależy od wygody obroży.

Bonusowy

Tomasz Adamek pożyczył sporą sumkę i nie oddawał. Jego dług sprzedano, krążył, aż przyszli do niego barczyści "komornicy".
Następnego dnia sąsiad spotyka Adamka i ten ma solidną śliwę pod okiem. Pyta:
- Co jest, zaskoczyli pana, czy jak?
- Nie, po prostu jak nie płacą za walkę, to się nie biję.

:peppone

I. Porównawczy

Z nikim nie było mi tak dobrze, jak bez ciebie!

II. Zagadkowy

- Do czego służy e-mail?
– Do komunikowania się z ludźmi, z którymi nie chcesz rozmawiać.

III. Pijacki

Pijmy za zdrowie wrogów! Oby go nie mieli....

IV. Knajpiany

- Porcja 50g tej ryby kosztuje 10 tys. rubli.
- Co tak drogo?!
- Jak się nieprawidłowo przyrządzi, to może zabić.
- Przecież to karaś!
- Pan nie doceniasz naszego szefa kuchni...

V. Jaskiniowy

Wowa znalazł się w tak głębokiej dupie, że na pomoc trzeba było wzywać speleologów.

:peppone

I. Psychotyczny

- Jak jestem sam, to rozmawiam z nieożywionymi przedmiotami.
- A ja - z chomikiem.
- No, ale ja nie mam chomika.
- Ja też nie.

II. Transformacyjny

Aby zrobić słonia z muchy, musisz oderwać jej skrzydła i dwie nogi. Trąbkę już ma. To prawda, że ????słoń okaże się mały, ale za to z bardzo wyrazistymi oczami.

III. Muzyczny

- W głowie stale mi gra muzyka, co mam robić?
- Jaka muzyka?
- Nie wiem, nie słyszałem jej wcześniej.
- Zrób głośniej, posłuchamy razem.

IV. Randkowy

Zapraszając kobietę na kolację, pesymista interesuje się tym, co podają w restauracji, a optymista tym, co będzie na śniadanie.

V. Filozoficzny

Chciałbym, żeby mnie ktoś kochał tak mocno, jak ja nienawidzę wszystkich.

:peppone

I. Większościowy

Nadejdą czasy, kiedy dziewięciu chorych przyjdzie do jednego zdrowego i powiedzą: ''Jesteś chory, bo nie jesteś taki jak my.".

II. Życzeniowy

- Tato, kup mi laptopa.
- Nie, Wiera, będziesz ciągle siedzieć w domu i się na niego gapić.
- No dobrze, czy mogę dzisiaj pojechać do znajomych na noc? Impreza jest, Kola wyszedł z więzienia.
- ...Jaki ma być ten laptop?

III. Złodziejski

Niektórzy uważają, że aby skutecznie kraść przez wiele lat, trzeba szczęścia. Inni mówią, że to kwestia talentu. Jeszcze inni - że odwagi i pomysłowości. Ale w rzeczywistości wszystko, czego potrzeba, to bezkarność. Czyli umiejętność dzielenia się.

IV. Politpoprawny

- Co to za straszna baba?
- To przystojny facet.

V. Mizantropiczny

To nieprawda, że ​​nie lubię ludzi. Po prostu nie lubię, kiedy oddychają, poruszają się lub mówią.

VI. Doświadczeniowy

Doświadczony mężczyzna jest w stanie jednym spojrzeniem rozebrać kobietę do naga.
Doświadczona kobieta potrafi jednym obciągnięciem obrobić mężczyznę do gołego.

VII. Filozoficzny

Dziewięćdziesiąt procent kobiecego piękna składa się z męskich pragnień.

VIII. Rozwodowy

- I jak tam twój rozwód?
- Wyśmienicie! Sędzia orzekł rozwód z jej winy na pierwszej rozprawie!
- Twoja była nie przyszła, czy co?
- Sam się zdziwiłem, ale potem się okazało, że sędzia to jej pierwszy mąż.

IX. Ciążowy

Według najnowszych badań seks w czasie ciąży jest bezpieczny.
O ile żona cię nie przyłapie in figlanti.

X. Definicyjny

Sarkazm to umiejętność sprawiania, że ​​pompatyczni głupcy wyglądają na idiotów, tak aby nie zdawali sobie z tego sprawy.

XI. Zagadkowy

Jeżeli papież ma brata, to czy można go nazywać wujkiem świętym?

XII. Ptasi

Uwielbiam papugi i kurczaki. Ale jest niuans...

:peppone

I. Parlamentarny

Fakt historyczny: w parlamencie angielskim nigdy nie było przedstawicieli rdzennej ludności kolonii. Z jednym wyjątkiem. W parlamencie tym zasiadali przedstawiciele nowozelandzkich Maorysów. Plemię to wyróżniało się agresją i specyficznymi upodobaniami kulinarnymi, dlatego wojna Wielkiej Brytanii z nimi była długa i trudna, a pokój został zawarty na warunkach bardzo honorowych dla Maorysów. Włącznie z wpuszczeniem ich przedstawicieli do parlamentu metropolii.

Krótko mówiąc, trzeba być kanibalem, aby Brytyjczycy uznali cię za równego sobie.

II. Randkowy

Z babskiego pamiętniczka:
"Kupiłam gorset, bieliznę wyszczuplającą, nowe kosmetyki i to wszystko na pierwszą randkę.
A ten podlec zaprosił mnie do aquaparku!"

III. Filozoficzny

Najszczęśliwszy okres w życiu - kiedy już nie musisz pytać rodziców o pozwolenie oraz jeszcze nie musisz pytać o nie żony.

IV. Stopniowany

Jedyne, co jest gorsze od weganina to weganin-abstynent.

V. Zagadkowy

- Czy można skoczyć z dwudziestego piętra i przeżyć?
- Można, jeśli wylądujesz na dziewiętnastym.

:peppone

I. Porównawczy

Miłość jest jak kredyt; prawie każdy chce ją dostać, ale nie każdy jest gotowy spłacić dług i odsetki.

II. Poradniczy

Podpowiedź dla gospodyni domowej: rukolę i tofu najlepiej przechowywać w koszu na śmieci.

III. Sposobny

Jeżeli nie jesteś w stanie wytłumaczyć dziadkowi, jak obsługiwać nowoczesną elektronikę, to pomyśl, że gdzieś tam jest spryciula, który mu skutecznie wytłumaczy, jak przelać na jego konto dziadkowe oszczędności życia.

IV. Przypominawczy

Drogie panie! Jeśli zakochał się w Was samotny, bogaty, mądry, przystojny i odważny mężczyzna, radzimy nie zapominać, że jesteście w Internecie.

V. Wróżkowy

Przychodzi facet do wróżki i narzeka:
- Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić...
Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi:
- Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont? Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz.
Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię. Podrapał ścianę - sąsiad zalał mu mieszkanie, a z ubezpieczenia zrobiono kompleksowy remont. Podrapał samochód - wygrał nówkę na loterii. Za jakiś czas przychodzi do wróżki, jednak mocno niezadowolony. Ta go pyta o przyczyny tego stanu rzeczy, na co on odparł:
- A po kiego mi cztery jaja?

:peppone

I. Sposobny

- Mój były zdradził mnie z jakąś lafiryndą z bloku naprzeciwko. Boli nawet patrzeć na jej okna, ale nie wiem, jak się zemścić...
- Mój znajomy ma wrednych sąsiadów z naprzeciwka. Kiedy wychodzą, on bawi się z ich kotem za pomocą wskaźnika laserowego. Czegoż to oni nie próbowali... I wezwano policję, i egzorcystę, i kociego behawiorystę, wszystko za ciężkie pieniądze – wynik zerowy. Kot niszczy wszystko.

II. Definicyjny

Błędne koło: kiedy matka każe słuchać ojca, a ojciec mówi, żeby nigdy nie słuchać kobiet...

III. Zagadkowy

- Jaki jest jeden z głównych problemów ludzkości?
- Jedni psychopaci przepowiadają przyszłość, inni zaś traktują te prognozy jako instrukcję do wykonania.

IV. Psi

- Co wyszkolony pies robi natychmiast, ale człowiekowi to zajmuje czasem całe życie?
- Znajduje swoje miejsce.

V. Zamienny

- Jeśli nie mogę jeść boczku ze względów religijnych, czy są jakieś zamienniki?
- Oczywiście - chrześcijaństwo, buddyzm, w ostateczności ateizm....

VI. Ustrojowy

Marionetki postanowiły rozpocząć samodzielne życie i zerwały sznurki.
Potem zdały sobie sprawę, że bez kontroli mogą tylko leżeć na brzuchu, ale było już za późno.

:peppone