Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Dialogowy 1: Cześć, co słychać? 2: + 1: Idziesz dziś na uczelnię? 2: - 1: Wywalą cię, leserze. 2: = 1: Z kalkulatora piszesz, czy jak?! II. Zimowy Petersburg. Wyszedłem sobie na zimowy spacer. Postanowiłem w pobliskiej zaspie zrobić aniołka. Położyłem się, zacząłem machać kończynami. Złamałem zaspie lusterko boczne... III. Hardkorowy Nowa dieta odchudzająca ''północnokoreańska'': 50 gram ryżu dziennie, do samego końca. IV. Szkolny - Wowaczka, podaj przykład słowę na literę ''p''. - Wczoraj. - Siadaj, pała. - Co pała, wczoraj był piątek! V. Przysłowiowy Nie wszystko żona, co cię ochrzania. VI. Polityczny Zapytano ministra ds. sytuacji nadzwyczajnych, Siergieja Szojgu: - Dlaczego ludzie oczekujący od kilku dni na lotnisku Szeremetiewo są pozostawieni sami sobie? Dlaczego jeszcze nie dostarczyliście im pomocy? - Przylecieć nie możemy, a widzieliście te korki na drogach dojazdowych? VII. Sposobny Siedzi sobie kowboj w salonie i popija zimne piwo. Zakrada się do niego od tyłu Indianin, wali pałą w łeb, ogłusza po czym spełnia marzenie swojego życia. Kilka dni później biały znowu siedzi, pije piwko, znów zakrada się Indianin, ogłusza i wykorzystuje niecnie. Biały postanowił zastosować podstęp. Włożył pod kapelusz jakieś pakuły i inne amortyzatory. Kiedy tylko Indianin go walnął, biały padł na ziemię, udając nieprzytomnego. Gdy tylko poczuł penetrację, zacisnął na maxa poślady, wstał i cedzi przez zęby: - A teraz idziemy do szeryfa! VIII. Porównawczy Do wiejskiej apteki zachodzi pewien facet i pyta: - Są może tabletki od dzieci? Aptekarka patrzy na niego krzywo i mówi: - Po pierwsze, mówi się "antykoncepcyjne", a po drugie, one są dla kobiet. - A co, może się nie znam? To dla mojej dwunastoletniej córki. Aptekarka zdziwiona pyta: - To pańska córka jest aktywna seksualnie? - Zaraz tam aktywna, taka sama kłoda, jak jej matka. :peppone

Swingersi, level 80 Czelabińskie witaminy wbijaj i wkręcaj Harry Potter po premierze w Rosji Kochanie, prosiłaś o czerwony kabriolet? Czelabińska drogówka jest tak twarda... Wyszedłem z siebie będę późno i pijany Jeśli nagle znalazłeś sens życia najwyższy czas skonsultować się z psychiatrą Fuehrer bez wąsów jak baba bez majtek Nie grajcie w pokera z białymi niedźwiedziami Lepiej głośno, zwycięsko pierdnąć niż cicho, zdradziecko bździć Imperia swoich nie porzucają Nagle... :peppone

I. Lotniczy W związku z paraliżem na lotniskach głos zabrali obrońcy praw zwierząt. Przypomnieli, że w Egipcie rekiny od 3 dni nie jadły. II. Pisarski - Słyszałeś, podobno Abramowicz zamówił u Szekspira nową tragedię za 100 mln baksów! - Ale Szekspir przecież nie żyje... - W cenę wliczono usługi nekromanty. III. Kulturalny Nowy Ruski oprowadza gości po swojej nowej chacie. Zaszli do galerii obrazów. Gospodarz pokazuje: - To jest dzieło Rostropowicza. A ten tam obraz namalował Chworostowski. A te dwa tam w rogu - Spiwakow. Jeden z gości pyta: - Ale to przecież muzycy? - Stary, jak ja mówię człowiekowi "maluj!" to on maluje, rozumiesz? IV. Naftowy Do rurociągu wpuszczono 100 baryłek ropy na sekundę. Na drugim końcu wypompowuje się 95 baryłek na sekundę. Pytanie: na ile pięter daczy zaoszczędzi wyższy urzędnik Wasilij w okresie między 1. a 10. stycznia, kiedy wszyscy świętują? :peppone

I. Pracowy

- Pierwsza żona mojego byłego szefa to była Tatiana, druga - też Tatiana, dwie kochanki w Saratowie - Tatiany, w Petersburgu - Tatiana...
- Jeśli ja ciebie, Lusia, dobrze rozumiem, po prostu nie układało ci się z szefem?

II. Biurowy

- Ech, spać mi się chce, siły nie mam. Przydałby się jakiś kop.
- Kawę wypij.
- Trzy wypiłem, ale pracować się nie chce.
- Weź kredyt hipoteczny.

III. Polityczny

Dla dobra demokracji przejdzie dowolne łamanie praw człowieka.

IV. Filmowy

Pewna Amerykanka zaszła w ciążę obejrzawszy film porno w 3D.

V. Telewizyjny

Są pozytywne kanały telewizyjne. Nie pokazuje się wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają... To kanały erotyczne.

VI. Życiowy

Jeżeli nikt nie stoi na waszej drodze, to znaczy, że zabłądziliście.
Jeżeli nikt nie przeszkadza w waszych czynach, znaczy, że nie ma w nich pożytku.
Jeżeli czujecie się jak pączek w maśle, to nie masło, tylko olej, który zaraz zacznie wrzeć.

VII. Zwierzęcy

Zgodnie z doniesieniami brytyjskich uczonych okazało się, że wąż boa to tasiemiec hipopotami.

VIII. Lekarski

Przychodzi pacjent do lekarza i się żali:
- Panie doktorze, ręce mi się trzęsą.
- Pijecie?
- Piłem.
- Palicie?
- Paliłem.
- Czyli co, rzuciliście?
- Nie, dopiero postanowiłem.
- No właśnie, a organizm już się broni.

IX. Rżewski

- Wie pan, poruczniku, serce nie sługa...
- A i ch*jowi się nie rozkaże, madam!

:peppone

:peppone

I. Sklepowy - Jak będę miał dużo kasy, to kupię sobie sklep monopolowy i nazwę go "Narnia". - Dlaczego tak? - Jak mi się film urwie, to przynajmniej będę miał kroniki. II. Turystyczny - Dokąd jedziesz na urlop zimowy? - Na Syberię. - Nie masz lepszych pomysłów? - Mam, ale prokurator nalega... III. Samochodowy Rozstrzygnięto konkurs na najbardziej niezawodne auto 2010 roku w Rosji: III miejsce - BMW II miejsce - Mercedes I miejsce - trzy żółte Łady Kaliny IV. Małżeński Mąż wypomina żonie: - Sąsiad zmienił meble, suszyłaś mi głowę, to i my zmieniliśmy. Kupił nową plazmę - po dwóch tygodniach i na mnie wymusiłaś. Ciekawe, co my teraz zrobimy? - A co, ma nowy samochód? - Nie, nową żonę. V. Cerkiewny Sędziwy mnich czyta proroctwa i przepowiednie, kiedy do jego celi wpada akolita z ważną nowiną: - Ojcze Grzegorzu, w sali prezbiterialnej grają w pokera! - Dobrze, doczytam i przyjdę. VI. Demokratyczny Ta śmieszna demokracja nie ma racji bytu na Białorusi. W końcu Łukaszenka jest ojcem narodu, a rodziców się nie wybiera. VII. Finansowy Pracownik wysyła SMS-a do szefa: "Możesz pensję, którą mi płacisz, wsadzić sobie w d*pę! Ja jestem wart milion baksów!" Szef zdziwiony odpowiada: "Kto ci to powiedział?" I dostaje rychłą odpowiedź: "Somalijscy piraci!" VIII. Lekarski Lekarz po zbadaniu pacjenta oznajmia: - Nie wiem, co panu jest, polecam konsultację u specjalisty... Skieruję pana do anatomopatologa. IX. Śnieżny W związku z opadami śniegu sztab antykryzysowy zalecił pozostanie w domach i niekorzystanie ze środków transportu. Okazało się, że zalecenia tego posłuchali w pierwszej kolejności pracownicy służb komunalnych. X. Różnicowy - Czym się różni polityka od robienia loda? - Zasadniczo niczym, i tu i tu trzeba przełamać obrzydzenie i umieć obracać językiem. :peppone

- Maryśka, czy ty miałaś przede mną jakichś innych mężczyzn? - Józek, klnę się na syna, że nie! :peppone

Wychodzisz rano, a tu coś takiego... aż demotywuje od jazdy do pracy Patrz na życie prościej Naród nie powinien bać się władzy to władza powinna bać się narodu (tak, wiem, ''V jak Vendetta'') Teraz wam w głowach zacznie grać muzyczka z Benny Hilla Przyszłość? Nie, nie widziałam. Peugeot wersja rosyjska Wybieraj wysoki poziom rezultat jest tego wart Pomysł na Matrixa jest skradziony Razputin dwa Putin, trzy Putin... Fuehrarri Kup dolary przedłuż agonię Jeśli długo wpatrywać się w noc nos zacznie wpatrywać się w ciebie Drogo i Głupio Czelabińskie drwalki są tak twarde... :peppone

I. Świąteczny - Tato, daj mi 200 rubli - mówi córka. - A mnie - 500 - wtrącił przechodzący obok syn. - A mnie 2.000 - rzuciła wychodząc z kuchni matka. - Co wam dziś się stało?! - zdziwił się ojciec i mąż. - Zapomniałeś? Przecież masz jutro urodziny. II. Szczytowy (w ramach prezentu świątecznego wydany przedpremierowo w Wielopaku) Trzech sprzedawców przechwala się osiągnięciami: - Sprzedałem wieżę stereo głuchemu - mówi jeden. - A ja sprzedałem rakietę tenisową bezrękiemu - mówi drugi. - A ja sprzedałem milicjantowi zegar z kukułką - mówi trzeci. - No i co w tym dziwnego? - dziwią się koledzy. - Do tego opchnąłem mu worek karmy dla ptaków. III. Geograficzny Prezydent Ukrainy podczas wizyty we Francji zaproponował przeprowadzenie gazociągu z Iranu do Francji przez Ukrainę z pominięciem Rosji Parę dni później dostał list od Putina. Była tam mapa Eurazji i karteczka z jednym słowem: "Jak?!" IV. Siostrzany Były sobie dwie siostry. Starsza w końcowej fazie ciąży i młodsza, która coś podejrzewała w tym kierunku. Wstydziła się jednak kupić test ciążowy i poprosiła starszą, aby poszła za nią do apteki. Starsza tak zrobiła, idzie i prosi aptekarza o test. Aptekarz patrzy na nią i mówi: - Pani co, wciąż się pani łudzi? V. Rodzinny - Żona ma urodziny, a nie wiem, jaki jej dać prezent... - Może przyjdź do domu trzeźwy? - Nie przesadzajmy, to nie jest okrągła rocznica. VI. Inżynierski Małżeństwo inżynierów. Mąż mówi żonie: - Gdyby tak owinąć kulę ziemską wiele razy miedzianym przewodem, to powstanie generator prądu zmiennego... - Znowu żeś się schlał, bydlaku?! Nie zmiennego, tylko stałego! :peppone

I. Techniczny Moskitiera zatrzymuje tylko syte komary, a i to w środku pomieszczenia. II. Samochodowy Aby załatwić sobie bezpłatną kompleksową diagnostykę samochodu, wystarczy przez jeden weeekend ''próbować'' go sprzedać na najbliższej giełdzie samochodowej. III. Sprytny - Dlaczego ze wszystkich dziedzin sztuki oligarchowie najchętniej sponsorują filmową? - Bo Baletu Moskiewskiego do celi zabrać nie wolno. IV. Małżeński - Wiesz Abram, moja Sara to taka dobra, gospodarna i mądra kobieta... - Mosze, tak źle ci się wiedzie, że próbujesz mi żonę sprzedać? V. Definicyjny Moda - to, co robi z nas idiotów na starych fotografiach. VI. Armijny Geje w amerykańskiej armii nie będą już musieli skrywać swojej orientacji. A i talibowie najedzą się strachu... VII. Pretensjonalny - Czemu masz szminkę na kołnierzyku? Dlaczego jedzie od ciebie perfumami? I w ogóle, gdzie byłeś w nocy?! - U żony... VIII. Następczy Gigantyczne moskiewskie korki - nostalgia moskwiczan za radzieckimi wielogodzinnymi kolejkami. IX. Porównawczy Rosyjscy biznesmeni prowadzą swoje firmy jak swoje terenówki: nieprzewidywalnie i nie przestrzegają przepisów. X. Sielankowy Mąż z żoną oglądają film dokumentalny o Hitlerze, nieopodal wisi klatka z papugą, stoi druga z chomikiem, jednym słowem - sielanka. W pewnym momencie żona komentuje: - Ten Hitler to jednak był straszny bandyta, zobacz, ilu ludzi wymordował. Mąż na to: - Zastanawia mnie jednak to, że jak w filmie "heilhitlerowali", to papuga powtarzała, a chomik podnosił prawą łapę. :peppone