Humor rosyjski (1474)
2011-01-15 16:20:00
·
Skomentuj
I. Polityczny
Grupa egozrcystów została poproszona o wypędzenie sił nieczystych z gmachu parlamentu. Nic tego nie wyszło - nieczysta siła w żaden sposób się nie objawiła. Odnotujmy tylko z kronikarskiego obowiązku, że akurat w tym czasie żadnego z deputowanych nie było w budynku.
II. Lotniczy
Polacy byli bardzo niezadowoleni, że Rosjanie nie znaleźli żadnych dowodów winy kontrolerów lotniczych w wypadku Tupolewa. Na pocieszenie Rosjanie obiecali, że następnym razem to będzie wina kontrolerów.
III. Żałobny
O zmarłych mówi się albo dobrze, albo wcale. Mam wrażenie, że prezydent i premier nie żyją...
IV. Kryminalny
Już drugi rok milicji nie udaje się złapać za rękę dyrektora fabryki wazeliny.
V. Sportowy
Bobsleista Iwanow, zanim wszedł do wanny, to pchał ją przez całe mieszkanie.
VI. Informatyczny
- Przepraszam, nie zgubił pan wczoraj pendrive'a?
- Rzeczywiście, zgubiłem, a co, znalazł pan?
- Tak.
- I pewnie chce pan znaleźne?
- Nie, chcę zaproponować panu pracę sysadmina w naszym pornoserwisie.
VII. Pościgowy
Czelabińscy gliniarze są tak twardzi, że jak strzelają w powietrze, to spadochroniarze padają na zawał.
VIII. Wychowawczy
Aby dzieci nie bawiły się zapałkami, czelabińscy rodzice sprawiają im lanie gaśnicami.
:peppone
Humor rosyjski (1473)
2011-01-14 21:56:37
·
Skomentuj
I. Polityczny
Putin rozmawia od serca z Miedwiediewem:
- Dima, gnuśniejesz. Stale tylko ajfony-srajfony, twittery jakieś. Chodź, odpoczniemy, pójdziemy do knajpy, napijemy się, poznamy jakieś dziewczyny, zaruchamy...
- Co, zaruchamy? Tak przy tych dziewczynach?!
II. Językowy
Zwrotu ''no i gdzie jedziesz, baranie!'' najczęściej używają kierowcy przekraczający podwójną ciągłą... wracając z lewej strony.
III. Filmowy
Rosja stała się pionierem kinowej technologii 3.5D. To jest gdy idziesz do kina 3D po 0.5 wypiciu litra.
IV. Wiarowy
Wyznanie wiary poprawnego rosyjskiego muzułmanina: ''Nie ma boga nad Putina, a Miedwiediew jest jego prorokiem.''.
V. Finansowy
Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał:
- Co, prosto z roboty?
VI. Plażowy
Dwie panienki na plaży obgadują opalającego się nieopodal faceta:
- I jak ci się on podoba?
- Sądząc po tym, jak ma podrapane plecy, bardzo mi się podoba.
VII. Ubezpieczeniowy
Agent ubezpieczeniowy ubezpiecza samochód :oldbojek. Zadaje kolejne pytania, aż w końcu:
- Ile pan rocznie przejeżdża?
- Wie pan, naprawdę nie wiem.
- Ale tak pi razy drzwi - pięć, dziesięć tysięcy?
- A jaki mamy teraz miesiąc?
- Lipiec.
- To może panu coś podpowie fakt, że ostatnio w lutym tankowałem.
VIII. Yafudowy
Moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze. Z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...
IX. Eksperymentalny
Spójrz teraz na myszkę swojego komputera.
Jeżeli jest czysta, jesteś kobietą.
Jeżeli jest brudna, to ch*j z nią.
:peppone
Humor rosyjski (1472)
2011-01-12 23:22:11
·
Skomentuj
I. Brodowy
- Czemu się nie golisz?
- Nie mam dziewczyny, dla której by było warto się golić.
- A dla siebie?
- Dla siebie to piwo kupuję.
II. Znakoczasowy
Odkąd pojawiły się fora internetowe, ściany publicznych toalet są znacznie czystsze.
III. Bajkowy
Zegar zaczął wybijać północ. Kopciuszek zbiegała po schodach. Książę flegmatycznie podpisał rozporządzenie o zmianie stref czasowych...
IV. Pracowy
Wywiad z trenerem łyżwiarstwa figurowego:
- Musi być panu ciężko wstawać o czwartej rano każdego dnia. Ale czy w soboty też pan wychodzi z rana na lód?
- Panie, w soboty to ja lodu nawet do drinka nie wrzucam.
V. Związkowy
Dwa lata z nią żyłem, było dobrze, a potem zaczęła kaprysić: ''No powiedz, jak się nazywasz!''.
VI. Plastyczny
Lekcja plastyki. Nauczycielka przechadza się między ławkami i patrzy, co uczniowie malują. Zagląda do Wowaczki:
- No, ładnie, bardzo ładnie. Aż mi ślinka pociekła.
- Ślinka? Od wschodu słońca?!
- A to nie jajecznica?
VII. Sportowy
- Czemu nie uprawiasz żadnego sportu?
- Przed śniadaniem się nie chce, a po śniadaniu niezdrowo.
VIII. Lekarski
- Kochanie, nasza gospodyni mówi, że jest w ciąży...
- Bredzi, nie ma takiego lekarza, który by to po trzech dniach stwierdził.
IX. Kuchenny
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...
X. Szantażowy
- Kochanie, kup mi futro! Jeśli mi nie kupisz futra, to ja mogę się zaziębić i nawet umrzeć, a wtedy pogrzeb cię drożej wyniesie!
- Za to raz i dobrze.
:peppone
Humor rosyjski (1471)
2011-01-11 21:07:42
·
Skomentuj
Było by więcej, żeby nie ci paśnikowyżeracze :>
I. Magiczny
- I jak, pomógł ci ten znany magik?
- Trochę skopał sprawę, mąż do mnie wrócił.
- Ale przecież tego chciałaś?
- Ale nie ten trzeci, tylko ten pierwszy. Zmartwychwstał, skubaniec...
II. Charakteryzatorski
- Jak sprawić, żeby Rosjanin stał się podobny do Japońca?
- Dać mu się napić ciepłej wódki.
III. Znakoczasowy
Co za czasy... dziś prawdziwy mężczyzna to taki, co tuszuje rzęsy bez otwierania ust.
Bonusowy
Po sejmowym głosowaniu nad wotum nieufności Tusk mówi do Grabarczyka:
- Pilnuj się, to ostatnie życie.
:peppone
Humor rosyjski (1470)
2011-01-10 22:32:26
·
Skomentuj
I. Sędziowski
- Czemu sędziowie angielscy noszą czarne togi?
- Na znak żałoby po królowej Wiktorii.
- Ale aż do dzisiaj?
- Przecież ona nadal nie żyje.
II. Finansowy
W związku z ostatnimi działaniami Fed na nowych banknotach amerykańskich będzie napis: "Najlepiej wydać do: rrrr-mm-dd".
III. Zwierzęcy
Czelabińskie kotki są tak twarde, że nie dają czelabińskim kotom. Za to czelabińskie psy z utęsknieniem oczekują na marzec...
IV. Randkowy
- Jak tam twój nowy amant?
- Nijak. Odwrócił się i zaczął chrapać jeszcze w restauracji.
V. Edycyjny
Czelabińscy pracownicy biurowi są tak twardzi, że jak przechylą klawiaturę, to piszą kursywą.
VI. Militarny
Amerykańskie muzeum broni. Karabin snajperski się chwali:
- Ze mnie zastrzelono Kennedy'ego!
Rewolwer odpowiada:
- A ze mnie - Oswalda.
Beretta się wtrąca:
- Mnie Reagan cudem uszedł.
Łuk, cichutko w kącie:
- Ach, Obama, Obama...
:peppone
Humor rosyjski (1469)
2011-01-09 15:28:11
·
Skomentuj
I. Radosny
- Czemu u was wzdłuż drogi stoją tłumy ludzi, którym się ręce trzęsą?
- Premier podłączył wczoraj prąd trzem i pół tysiącu ludzi.
II. Małżeński
Żona do męża:
- Kochanie, tak, jak radziłeś, porozmawiałam z naszą dorastającą córką o seksie.
- I jak?
- Płonę z niecierpliwości, żeby wypróbować choć część tego, czego się od niej dowiedziałam.
III. Telewizyjny
On zjadł trzy ogórki kiszone, puszkę szprotek, dwa opakowania sałatki, wypił trzy kefiry i wsiadł w autobus.
Oglądajcie na Jedynce "Przystanek na żądanie"!
IV. Abstrakcyjny
- Dzień dobry, ja z plaży nudystów.
- A czemu w gaciach?
- Mamy noworoczny bal przebierańców.
V. Kosmetyczny
Czelabińskie dziewczyny są tak twarde, że golą nogi piłami spalinowymi.
:peppone
Rosyjskie demotywatory
2011-01-08 23:02:38
·
Skomentuj
Kocham cię bezrozumnie
Przed przeznaczeniem nie uciekniesz
Czelabińska mleczarnia
Czelabińscy elektrycy
są tak twardzi...
Kota nie ma
ja go zastępuję.
Potwory i spółka
Piekło istnieje
(tłumaczenie cokolwiek luźne) Powiedz ''prooooszę''...
Czelabińskie spalinowozy
są tak twarde...
Potwór wewnątrz ciebie
:peppone
To jeszcze bonus
2011-01-08 14:00:32
·
Skomentuj
Kraina Oz. Dorotka pyta swoich towarzyszy podróży:
- Nie macie serca, nie macie mózgu, nie macie odwagi... czy wy aby nie jesteście politykami?
:peppone
Humor rosyjski (1468)
2011-01-08 12:52:04
·
Skomentuj
I. Lotniczy
Niedługo przed planowym lądowaniem samolotu stewardessa pyta pasażerów:
- Są na pokładzie jacyś piloci?
Cisza...
- Kosmonauci, szybownicy?
Grobowa cisza...
- Chociaż prokuratorzy...?
Z ogonu samolotu odpowiada drżący głos:
- Mam niejakie doświadczenie w sadzeniu kartofli, może i Tupolewa posadzę...
II. Geograficzny
Nie przypadkiem Morze Żółte sąsiaduje z najbardziej zaludnionym krajem na świecie...
III. Lekarski
- Doktorze, jakie są objawy sklerozy?
- Wczoraj wam mówiłem.
IV. Rodzinny
Putin pojechał spotkać Nowy Rok z najbliższą rodziną. Nawet nie wiecie, jak jego rodzina klęła, malując trawę na zielono.
V. Wojskowy
Wczoraj pakistańska rakieta średniego zasięgu minimalnie naruszyła granicę z Indiami. Dalej pakistańscy żołnierze nie chcieli jej nieść.
VI. Przyszłościowy
Rok 2082. USA walczą z Iranem. Wysłano cyborgi, samoloty bezpilotowe, bezzałogowe czołgi i okręty... Iran zakupił taki sam sprzęt w Chinach. Dzwoni prezydent Iranu do prezydenta USA i pyta:
- Stary, po co to wszystko, nie możemy sobie po prostu zagrać w Counter Strike?
VII. Zmutowany
Pinokia przycisnęło i wydupcył kostkę Rubika. Tak pojawiły się Transformersy.
:peppone
Humor rosyjski (1467)
2011-01-07 01:03:45
·
Skomentuj
I. Matematyczny
Ot, ciekawy jest naród rosyjski. Świnie i bydło liczą jako "pogłowie", a partie liczą sobie mniej lub więcej "członków".
II. Naukowy
Ostatnio rosyjscy naukowcy opracowali cichy ślepy nabój.
III. Telewizyjny
Miedwiediew wystąpi ze Schwarzeneggerem w "Tańcu na lodzie".
IV. Randkowy
- Chodź, spotkamy się jutro w zoo!
- Dobra, o 10:00, w twojej klatce.
V. Lotniskowy
Lotnisko Domodiedowo, włączono prąd po kilku dniach w zimnie i chłodzie, zaczął działać posterunek celny. Celnik, wesoło pyta złego, zmęczonego pasażera:
- Narkotyki, broń?
- Jak bym miał, to bym dawno użył!
:peppone