Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sklerotyczny Zakochałem się w Swietłanie bez pamięci. Teraz codziennie rano muszę jej wyjaśniać kim jestem i co robię w jej łóżku. II. Związkowy Córka-studentka wraca na weekend do domu, matka jej pyta: - I jak tam twój chłopak? - Rozstaliśmy się, nie zdał testu ciążowego. III. Sondażowy 38% Rosjan uważa, że sprawy w Rosji idą w złym kierunku. 62% uważa, że sprawy w ogóle nie idą. IV. Hotelowy Po nocy spędzonej w hotelu para gości zdaje klucze w recepcji. Recepcjonista pyta: - I jak się państwu u nas spało? - Nie bardzo, łóżko jakieś nie takie. - A dokładniej? - Ch*j stać nie chciał. V. Małżeński - Jak tam noc poślubna? - Nie pamiętam, zemdlałem, jak odkleiła rzęsy. VI. Pijacki Białe wino powinno się pić z rybą? Guzik prawda. Ludzie nie powinni pić z rybami! VII. Lotniczy Środek lotu. Pasażer pyta stewardessy: - Czemu piloci spluwają przez lewe ramię? - Czarny kot przeleciał nam drogę. - Skąd tu czarny kot? Lecimy 10.000 metrów nad ziemią. - Wywalili go z Międzynarodowej Stacji Kosmicznej. :peppone

I. Życiowy - Jak tam życie? - Muchom by się spodobało... II. Karowy - Mamo, ja się powieszę! - To ja cię ukarzę! - Co, przewiesisz do kąta? III. Naukowy Chłopak namawia dziewczynę: - Wpadniemy do mnie? - Nie, jutro mam egzamin i rodzice mi powiedzieli, żebym nie zajmowała się niczym poza hydrauliką, bo inaczej koniec z kasą. - Dobrze się składa, bo ON działa wyłącznie zgodnie z zasadami hydrauliki. IV. Szczęśliwy Cudowny letni dzień - świeci słoneczko, wieje wietrzyk, śpiewają ptaszki, sąsiadowi na daczy zepsuła się kosiarka spalinowa... V. Medyczny - Panie doktorze, potrzebuję lekarstwo na sklerozę. - Takie, żeby o niej nie pamiętać, czy takie, żeby o niej nie zapominać? VI. Historyczny Obama ogłosił w Stanach pierestrojkę. Teraz czekamy na rozpad... VII. Pomnikowy Wczoraj podczas zalewania fundamentów betonem powstał pomnik sikającego budowlańca. Dedykowany :Kur wpadł pod walec drogowy. To był jego ostatni płaski kawał. :peppone

I. Polityczny Lenin, pragnąc uchronić się przed eksmisją z mauzoleum, chce się zapisać do "Jednej Rosji". II. Problematyczny Podczas wizyty w Rosji prezydent Afganistanu Karsaj przedyskutował z Miedwiediewem problematykę przemytu narkotyków. Miedwiediew obiecał więcej problemów nie stwarzać. III. Alternatywny Kłusownik łowi sobie rybki na zakręcie rzeki. Rzuca dynamit i wyławia hurtem, co wypłynie. Kiedy rzucił czwartą czy piątą laskę, nagle - pojawia się znikąd inspektor wędkarski i gardłuje: - Tak ryb łowić nie wolno! Będzie wniosek do sądu o ukaranie! Kłusownik odpala kolejną laskę dynamitu, wkłada inspektorowi do ręki i pyta: - Będzie pan dalej taki zasadniczy czy połowi pan ze mną rybki? IV. Prezydencki Inauguracja kolejnej kadencji prezydenckiej Łukaszenki była lekko odmienna od dotychczasowych. Tym razem bat'ka zamiast dłoni położył na konstytucji ch*ja. V. Lotniczy Lecą na siebie dwa samoloty, w końcu przez radio pilot jednego mówi do drugiego: - Słuchaj, chyba musimy jakoś się rozejść... - Dobra, to ty na lewo, a ja na prawo. VI. Definicyjny Demokracja - kiedy pasażerowie głosują, czy jechać na czerwonym świetle. :peppone

I. Małżeński Większość rozwodów to efekt nieporozumień. Ślubów - też. II. Gospodarski Poranek na wsi. Budzi się gospodarstwo, gospodyni już się krząta. Idzie do obory, tak budzi się krowa: - Mmmmmmmuuuuuu! - Co, Krasula, byka ci się chce? Gospodyni idzie do chlewika, tam budzi się świnia: - Chhhhhrrrrum! - Co, knura ci się chce? Wraca do domu, tam się budzi nastoletnia córka: - Eeeeeeeechhhh... - Dzień dobry, córuś! - Ech, mamo! Do wszystkich po ludzku, a do mnie tak - ''dzień dobry''!... III. Imprezowy Napis na izbie wytrzeźwień: ''Rezerwacja - wesele''. IV. Wódczany - Czemu Rosjanie piją tyle wódki? - Żeby choć na chwilę zapomnieć, że żyją w najwspanialszym kraju na świecie. V. Psychologiczny Ludzie częściej wierzą w to, co im się mówi szeptem. VI. Życiowy Na życie trzeba patrzeć pozytywnie. Na przykład, jeżeli was trzepnął prąd, to znaczy, iż tam był nie tylko minus, ale i plus. VII. Samochodowy Chińczycy zaczęli dawać dożywotnią gwarancję na swoje samochody. Przy okazji przestali montować hamulce. VIII. Lotniczy Ekwador zakupił w Rosji dwa śmigłowce bojowe. - A jak one startują? - zapytali ekwadorscy wojskowi. - Pionowo w górę - odpowiadają rosyjscy eksperci. - A jak lądują? - Pionowo w dół. - To po kiego my budowaliśmy pas startowy? :peppone

I. Zagadkowy - Jak się czuje ptak w stanie nieważkości? - Kompletnie idiotycznie. II. Naukowy Brytyjscy uczeni odkryli mołdawskich uczonych. III. Kolorowy Gwoli wyjaśnienia: w Rosji określa się gejów słowem ''gołuboj'' - niebieski, błękitny. - Dlaczego na samochodach najważniejszych z VIP-ów są nie tylko niebieskie, ale i czerwone migałki? - Żeby było jasne, iż jedzie nim nie tylko pederasta, ale i k*rwy. IV. Bokserski Bracia Kliczko słyną w bokserskich kręgach z wysokiego poziomu intelektualnego. Szczególnie lubią grać - w tym ze sobą - w szachy. Po prawdzie jednak, wynik każdej partii rozstrzygają pięści. V. Kobiecy - Jak doprowadzić dowolną kobietę do szaleństwa? - Dać jej kupę kasy i pozamykać wszystkie sklepy. VI. Dziecięcy Młody szejk na porodówce ogląda przez szybę noworodki w ogromnej sali. Pyta go pielęgniarka: - Wasza Wysokość, które z nich jest pańskie? - Pierwsze dwa rzędy. VII. Lekarski - Panie doktorze, wydaje mi się, że po tej operacji istotnie straciłam na wadze. - Nic dziwnego, przed nią miała pani ręce, nogi... VIII. Rozrywkowy Wczoraj byłem na przejażdżce. Najpierw na łyżwach, potem na kolanach, potem mordą po lodzie, a na końcu karetką. IX. Chytry Kupiłem mieszkanie obok izby wytrzeźwień. Teraz jak się nachleję to mam bezpłatną taksówkę do domu. :peppone

I. Internetowy Nowa kara dla rosyjskich urzędników: prezydencki opieprz na Twitterze i Facebooku. II. Turystyczny Hotel w Zimbabwe na brzegach rzeki Zambezi. Widok z okien na las, rzeki, pełno egzotycznych roślin i zwierząt. W księdze skarg pewna amerykańska rodzina zostawiła notatkę: ''Przyjechaliśmy taki kawał drogi, ale nie byliśmy w stanie zobaczyć krokodyli!'' Odpowiedź zarządu: ''Trzeba było popływać!'' III. Porównawczy Optymista: ''Szklanka jest w połowie pełna''. Pesymista: ''Szklanka jest w połowie pusta''. Realista: ''A co jest w szklance?'' IV. Technologiczny Kiedyś, jak zgubiłem pilota do TV, odruchowo próbowałem na niego zadzwonić. Teraz z rozpędu szukam go w Google. V. Telefoniczny Prezes sieci telefonii komórkowej poderwał dziewczynę, potem jednak okazało się, że miał za słabą antenkę. VI. Sesyjny Politechnika. Egzamin z algebry liniowej. Na salę wchodzi ostatni, spóźniony student. Wykładowca patrzy na niego i mówi: - O, deserek! VII. Polityczny - Lonia, ile liczy sobie nasza milicja? - Będzie ze trzysta tysięcy. - A Partia Regionów? - Z pięćset tysięcy. A dlaczego pytasz? - Krzyżówkę rozwiązuję i mam hasło ''najsilniejsza grupa przestępcza na Ukrainie''. VIII. Leniwy - A ty co, wąsy zapuszczasz? - Nu, coś robić trzeba. :peppone

I. Polityczny Tylko 26% Rosjan chce, aby premier odszedł. 74% chce, aby został - i odpowiedział za wszystko. II. Niusowy Po tym, jak somalijscy piraci porwali jacht Abramowicza, ten za parę miliardów baksów wykupił ten cały biznes. III. Odzwierzęcy Przyplątała mi się alergia na psią sierść i pieskie życie. IV. Rozrywkowy Kumpel uwielbia zagadki, rozrywki, szarady, łamigłówki. Ostatnio na jego ulubionej kostce Rubika odkleiłem dwa kolorowe kwadraciki i przykleiłem na nowo - nieprawidłowo. Jutro odwiedzam go w wariatkowie. V. Telefoniczny Wybrany abonent jest w tej chwili niedostępny. Prosimy spróbować później - gdy wytrzeźwieje. VI. Psychiczny Mylisz mnie z moją żoną, zarzucasz mi, że mam schizofrenię i rozdwojenie jaźni, a przecież ja i moja żona to cztery różne osoby. VII. Informatyczny Informatyk opowiada o randce z dziewczyną: - No i wsunąłem jej rękę pod spódniczkę i powiem, nic specjalnego. BIOS i parę portów. Bonusowy Niejaki Piróg M. tak ostentacyjnie chwali się swoim pedalstwem, iż nie dziwota, że dostał odznakę honorowego policjanta. :peppone

I. Lekarski - Idę do lekarza. - Zachorowałaś? - Mam nadzieję, inaczej głupio by było się czuć tak ujowo będąc zdrową. II. Astronomiczny - Czemu Rosja nie buduje teleskopów? - Po tym, jak się wyjaśniło, iż gazowe giganty od Jowisza do Neptuna są zbudowane głównie z węglowodorów gazowych, postanowiono nie budować teleskopów. Jakiż to był żal - oglądać i nie móc zarabiać na gazociągu! III. Płaczliwy - Bu.... Znów mi dałeś słowo i nie dotrzymałeś! - Nie płacz, chcesz - dam ci drugie słowo! IV. Umowny Z korespondencji mailowej: - Przesyłam skan podpisanej umowy, kiedy mogę oczekiwać pieniędzy? - Przesyłam skan pieniędzy, przelew wyślę po otrzymaniu oryginału umowy. V. Źródłowy Dawno, dawno temu, wysoko w górach na drzewie wisiał koszyk. Pewien dumny, acz nieco głupawy Gruzin postanowił wrzucić do niego piłkę. Rozpędził się, skoczył wysoko-wysoko, aż go słońce osmaliło. Stąd się wzięli Murzyni. I koszykówka. VI. Polityczny - Susanin, gdzie nas, twoja mać, przywiodłeś? - No co, na kursie i ścieżce. VII. Gratulacyjny - Syn ci sie urodził? Gratulacje! A jak się nazywa? Jak to - nie pamiętasz?! VIII. Światowy 20.12.2012. Koniec świata: to wtedy mężczyźni zrozumieją kobiety. :peppone

I. Rybacki Ośmiometrowy karaś, który złapał się na wędkę w rzece Moskwie, zmusił wędkarza do spełnienia trzech życzeń. II. Tabletkowy Polecamy nowy środek na komary "Raptor". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają. Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie. III. Urodziwy Ona miała bardzo długie nogi, tak długie, że faceci tracili cierpliwość zdejmując jej majtki. IV. Polityczny Miedwediew idzie korytarzem kremlowskim. Z naprzeciwka zmierza Stirlitz. ''Miedwiediew'' - pomyślał Stirlitz. ''Putin'' - pomyślał Miedwiediew. V. Kobiecy Nie ma brzydkich kobiet, są tylko kobiety rzadkiej urody. VI. Armijny Rok 2011. Poborowi szturmują komisje wojskowe. Nic dziwnego - lepiej w trakcie końca świata w 2012 być w schronie z rocznym zapasem żywności i wody... VII. Wstępny - Kochanie, całuję cię w policzek, nosek, usta, jędrne piersi, pępuszek, nóżkę... - NIE PRZESKAKUJ! :peppone

W tym parę perełek od :swd56. Kto rano wstaje, tego jeszcze nie zwolnili. Bądź człowiekiem Dobro, zło... najważniejsze - kliny pancerne i bombardowania dywanowe. Tymoszenko w odstawce Wszyscy jesteśmy członkami wspólnoty My nie k*rwy! A tak się staramy.... Kłócić się z kobietą - to samo, co kłócić się z chat-botem. Teraz klej zastygnie, a ja ją... Śpiąca policjantka Kompromis równowaga na granicy bólu Odśnieżanie laserowe Fizyka nie zna granic Break Hans Baba odetnie tlen gdy tylko poczuje, że jesteś od niego zależny Coraz bliżej święta coraz bliżej święta... Czelabińska sauna Wtedy nie było taśmy klejącej. :peppone