Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Internetowy Zrozumiałem, co to takiego Twitter. To się przydaje, jak chcesz napisać SMS-a, ale nie ma do kogo. II. Filozoficzny Spowiedź przedśmiertną wymyślono po to, żeby zgromadzone cenne doświadczenie nie sczezło razem z człowiekiem. III. Reformatorski - Towarzyszu milicjancie, może się dogadamy jakoś? Tysiąc rubli? - Jak pan śmie? Jestem przedstawicielem prawa! Jestem policjantem! - Dobrze, obywatelu policjancie! Trzydzieści dolarów? IV. Małżeński Mąż zgłupiał, gdy po powrocie do domu zastał kochanka żony z nieznajomą kobietą. V. Prognostyczny Będziemy sobie żyć w miarę bezpiecznie, dopóki Chińczycy nie połapią się, że do ryżu można jeść jeszcze dodatki. VI. Samochodowy Tablica informacyjna na autostradzie przy wjeździe do miasta: "Filary powodują uszkodzenia pojazdu tylko w celu samoobrony". VII. Religijny - Jak wygląda żydowski ślub? - Ojciec prowadzi pannę młodą przed oblicze rabina, gdzie czeka już pan młody. Następnie przekłada rękę panny młodej ze swojej kieszeni do kieszeni pana młodego. VIII. Polityczny Posiedzenie Dumy. Na mównicę wchodzi deputowany i mówi: - Chciałbym wyjść z propozycją podwyższenia emerytur i pensji... Na co przewodniczący: - Wyjdźcie! Ktoś jeszcze ma jakieś propozycje? IX. Genezowy Mówiono, że słowo ''milicja'' to zbitka słów ''miłe lica''. W takim razie ''policja'' to ''podłe lica''? X. Windykacyjny - Szefie, jakiś facet czeka na pana w sprawie niezapłaconej faktury, ale nie chciał się przedstawić. - A jak wygląda? - Wygląda tak, że lepiej zapłacić... :peppone

I. Lotniczy - Dlaczego rosyjscy turyści nie chcą wracać z Egiptu? - Bo powroty są przez Domodiedowo. II. Antykomplementowy - Tania, mnie na twój widok nawet środkowy palec nie staje. III. Polityczny - Dlaczego na Kremlu wyłączono wodę? - Bo tam ręka rękę myje. IV. Małżeński - Wania, przyjdziesz na mój ślub? - Oczywiście, Tania, przyjdę. - Świetnie, kwestia pana młodego rozwiązana. V. Wnioskowy Jeżeli kobieta ma dość pieniędzy, znaczy, ma za mało fantazji. VI. Lekarski - No, panie, od dziś żadnego palenia i picia! - Jest tak źle, panie doktorze? - Musi pan oszczędzać pieniądze na leczenie. :peppone

Kochasz dmuchać? Kochaj i nadmuchiwać. Na co się gapisz? Ratuj teściową. Pomarzyć nie zaszkodzi Cudze życie jest jak cudze okna nawet, jeśli na parapecie są kwiaty, to nie znaczy, że w środku jest raj Dialog z opozycją Życie przegrane ale gra trwa dalej Bezpieczny seks to taki, który nie prowadzi do małżeństwa I żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia Zima w Petersburgu masz tylko jedno życie Przewrót w Egipcie Następnym razem krzesło elektryczne Jeżeli władza odetnie internet odetnij władzę Rozbiliście żarówkę energooszczędną? To my do was idziemy! 31.01. 13:47 Śledczy odkryli korupcję w "Olimpbudzie" 31.01. 19:24 Śledczy nie odkryli korupcji w "Olimpbudzie" Na wręczenie łapówki wystarczyło 5 godz. 37 minut Wasze prawa Za 10 lat i Konstytucję przeczyta I chciałoby się, i kłuje... :peppone

I. Reklamowy Czarnomorsko-Krasnodarska Organizacja Turystyczna - dumny sponsor zamieszek w Egipcie! II. Porównawczy Po dobrym seksie krajobraz jest jak po burzy: kobieta leży jak porażona, facet śpi jak zabity. III. Ustrojowy Kiedy żyjesz w dyktaturze, wpierniczają ci się z demokracją. Kiedy głosujesz w zgodzie z własnym interesem, jesteś oskarżany o faszyzm, nacjonalizm albo fanatyzm religijny. IV. Tuningowy Egipt. Pierwszy tydzień - demonstracje obywateli żądających odejścia Mubaraka. Drugi tydzień - plądrowanie sklepów, napaści na dziennikarzy. Trzeci tydzień - strzelaniny, podpalenia. Czwarty tydzień - przyjechał porucznik Rżewski i zaczęła się rozpierducha. V. Inspirowany Co dla Egiptu zamieszki, to dla Czelabińska skromne wesele... VI. Planistyczny Wielki Zderzacz Hadronów rozpocznie pracę z pełną mocą 20.12.2012. VII. Sposobny Jeżeli zamiast syreny wasz autoalarm będzie wydawał odgłosy dzikiego kobiecego orgazmu, możecie być pewni, iż w przypadku kradzieży samochodu znajdą się setki świadków. VIII. Rodzinny - Synu, znalazłem wczoraj w twoim pokoju prezerwatywę... - Świetnie, dziadku! - ... dziadku? - Ja jej tydzień temu nie mogłem znaleźć. :peppone

I. Turystyczny Zgodnie z danymi Rosyjskiej Izby Turystycznej w egipskich kurortach przebywa obecnie 8 dywizji rosyjskich turystów. II. Kobiecy Trzech przyjaciół siedzi w restauracji w Odessie. Nagle wchodzi kobieta nieziemskiej urody. Zajmuje odległy stolik i tak przyjaciele mogą dyskutować o d... Maryni: - Ech, laseczka... Swoją drogą - widzieliście jej złotą broszę? Ode mnie dostała. - mówi jeden. - No, skowyrna. Widzieliście jej naszyjnik? To ode mnie - dodał drugi. Trzeci nic nie mówi, w końcu pierwszy go pyta: - Co, od ciebie nic nie dostała? - Ja wam tylko chciałem powiedzieć, że ona jest w trzecim miesiącu ciąży. III. Formalny - Muszę załatwić jeden podpis w ministerstwie. Widziałeś może nowego wiceministra? - No, dwudziestki bym mu nie dał. - Co, taki szczeniak?! - Nie, na moje oko poniżej pięćdziesięciu nie bierze. IV. Polityczny Putin wzywa Miedwiediewa: - Ustąpisz, ja będę tylko kandydował w najbliższych wyborach. Ty wystartujesz w Egipcie na czteroletnią kadencję. Naszemu przyjacielowi Mubarakowi trzeba pomóc. V. Psychologiczny Zajęcia u psychologa dla przyszłych ojców. Wykładowca mówi: - Abyście mieli piękne, mądre, radosne dzieci, wasze ciężarne żony powinny podziwiać piękne widoki, pejzaże, twarze, obrazy... Nagle jeden ze słuchaczy zerwał się jak oparzony i wybiegł. Wykładowca zdziwiony pyta grupy: - A temu co? - Jego żona jest ginekologiem i właśnie jest w pracy. :peppone

I. Pomysłowy Kobieto! Chcesz wnerwić męża w czasie seksu? Nic prostszego! Zadzwoń do niego! II. Przyszłościowy Niemcy. 2111 rok. - Dziadku, Hans i Fritz mnie zbili! - Nie martw się, Ahmed, zaraz pójdziemy do rady ich rezerwatu i zażądamy ukarania tych bezbożnych dzikusów. III. Strachliwy Ruski nie boi się, kiedy pełno wrogów. Ruski boi się, gdy wódki mało. IV. Filozoficzny Dlaczego otaczają nas idioci? To proste. Mądrzy ludzie nie widzą sensu w ożenieniu się i płodzeniu dzieci, nie rozmnażają się, za to idioci... V. Porównawczy Mądry facet nie daje kobiecie powodów do fochów. Mądra kobieta nie potrzebuje powodów, by mieć fochy. VI. Głuchy - Babciu, gdzie jest Dima? - A, Dima to już tylko o tryprze mówi.. (głos z pokoju): Twitterze, stara idiotko! VII. Historyczny Borys Nikołajewicz spał raz na jakichś występach, nagle budzi się, patrzy na scenę i pyta doradcy: - Czemu on mnie przedrzeźnia? - Bo to Gałkin, parodysta. - No ładnie - mówi Jelcyn. - Ale mój przyjaciel Bill prosił, żeby pederastom dać spokój. VIII. Poradniczy Poradnik dla sekretarki, którą szef właśnie zdradził z tą wredną Luśką z księgowości: 1. Udawaj, że nic nie wiesz, bo cię zwolnią i nie zdążysz się zemścić. 2. Odbieraj telefony mówiąc: "Szef śpi pijany w gabinecie", "Szef kazał więcej z wami nie łączyć" i "Przyślijcie pilnie dwa tysiące rolek papieru toaletowego do księgowości". 3. Zrób loda adminowi i poproś go, żeby poprzełączał softwarowo wszystkie drukarki i faksy w porządku losowym ze skutkiem od następnego dnia po twoim odejściu. 4. Wylej flaszkę waleriany na tylne siedzenia samochodu szefa, zostaw otwarte drzwi. 5. Wyślij z komputera szefa SMS-a do jego żony o treści "On pieprzy w gabinecie tę żmiję Luśkę z księgowości". 6. Na pożegnanie wyślij wszystkim w firmie maila z filmikiem, jak szef tańczy kankana w twoim peniuarze. IX. Rodzinny W pewnej niemieckiej rodzinie urodzili się chłopcy-bliźniaki. Obaj występują w drużynach pływackich; jeden w męskiej, drugi w żeńskiej. X. Sondażowy Większość Rosjan uważa, że ciało Lenina należy pochować, a jego kukłę trzymać w mauzoleum, tak na wszelki wypadek. :peppone

I. Porównawczy Ciągle się mówi ''niemiecka jakość'' i ''chińska tandeta''. Wielki Mur stoi już prawie dwa tysiące lat. A Mur Berliński? No? II. Religijny Jeden pop powiedział w telewizji, że zbyt krótkie spódniczki u kobiet wodzą mężczyzn na pokuszenie. Jakby Cerkiew zmieniła złote krzyże na plastikowe, to by nie kusiły złodziei... III. Gwarancyjny Jeżeli na mojej diecie nie stracisz 5-10 kg, to oddam ci wszystkie twoje pieniądze. (cytat z listu Putina do Chodorkowskiego) IV. Filozoficzny Czy FSB może przygotować taki akt terroru, któremu sama nie będzie mogła zapobiec? :peppone

Cellulit Trenuj jogę Kobiety mogą robić dwie rzeczy naraz Kotopies Szczęście jest wtedy, gdy ci wszyscy zazdroszczą, ale nie mogą zaszkodzić! Na jednego dobrego kopa w jaja przypadają lata treningów W końcu się wyspałem Wasza przyszłość, wypindrzone suki. Jutro egzamin? Ale jest jeszcze dzisiaj. Rammstein jak się to wszystko zaczęło Pamiętajcie, dziewczyny prawidłowo nałożony makijaż to 50% sukcesu Ręka już nie ta Ech, rzucić to wszystko i wyjechać... Sposób, aby dogodzić wszystkim Wciąż jeszcze chcesz się żenić? Czelabińska masakra piłą spalinową Z Rosji, z miłością Idź do roboty...spać nie przeszkadzaj (z boku pudełka napis: ''tu otwierać'') Umiejętność czytania nie jest już obowiązkowa Blondynka!!! Nie bierze łapówek Obowiązek małżeński śmierć - nie wymówka! Do diabła z wyborami! pojedynek i tylko pojedynek! Podchodzi o taki, i mówi: ''Ja jestem Dima, prezydent!''. Gej czy profesjonalista? :peppone

I. Lekarski - Przepraszam, może mi pan pomóc? Rękę złamałem. - Jestem doktorem, ale nauk prawnych, nie lekarzem. Pomylił się pan. - Nie pomyliłem się. Nie sobie złamałem. II. Rodzinny Pewien facet utknął w szczelinie skalnej i ratownicy wyciągnęli go dopiero po pięciu dniach. Jego żona skakała ze szczęścia, myślała, że już nigdy nie zobaczy swego męża...trzeźwego. III. Terminowy Upływ terminu przydatności jogurtu do spożycia oznacza, że dobre bakterie przeszły na ciemną stronę mocy. IV. Medyczny Ech, ta modernizacja... Do wiejskiego szpitala przywieziono tomograf. I teraz pytanie - gdzie go postawić. Tam, gdzie się podłoga załamie, czy tam, gdzie z dachu cieknie? V. Ubezpieczeniowy Towarzystwo ubezpieczeniowe Innowator oferuje elitarne ubezpieczenie korupcyjne. Kupiwszy je, możecie brać i dawać łapówki, wykorzystywać pozycję służbową, chronić wybrane organizacje i osoby. Jeżeli nastąpi zdarzenie objęte ochroną ubezpieczeniową, towarzystwo wypłaci prokuraturze i sądowi kwotę odpowiednią do uzyskania wyroku uniewinniającego. VI. Infrastrukturalny Prezydent Rosji obiecał, że niedługo w każdej wsi w Rosji będzie dostępny Internet. Dzięki temu mieszkańcy szybciej się dowiedzą, kiedy będzie dostępny gaz, ciepła woda, ogrzewanie i kanalizacja. VII. Samochodowy - Kiedy będziemy w Rosji normalnie żyć? - Kiedy w ogłoszeniach o sprzedaży importowanych używanych samochodów nie będzie klauzuli ''Bez przebiegu w Rosji''. VIII. Pracowy - Te wszystkie pracowe stresy mnie wykończają. Mam migreny, oddech mi się skraca, źle sypiam, wykryto u mnie wrzody. Jeśli się nie zwolnię, to mnie czeka nerwica, zawał albo wylew. - To co cię tu trzyma? - Firmowy pakiet zdrowotny. IX. Lekarski - Panie doktorze, mam problemy z erekcją... - Pan się rozbierze i poczeka, włączę jakiś ślizgacz... Panie, kurna, jaki problem?! - No właśnie, panie doktorze, oprócz pana nie mam się komu pochwalić. Bonusowy Jola R. czarnym koniem polskiego show-businessu. :peppone

Taka moja mała przeróbka odcinka komiksu ''Swamp''. :peppone