Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Lokatorski Na tablicy ogłoszeń w pewnym bloku: ''Szanowni lokatorzy! Za tydzień wyłączymy wam ciepłą wodę. Za dodatkową opłatą możemy też wyłączyć ciepłą wodę w sąsiednich blokach, żeby wam samym smutno nie było.'' II. Poślubny Początek nocy poślubnej. Pan młody leży w łóżku, czeka, aż panna młoda wyjdzie z kąpieli. Długo to trwa. Nudzi się. Wstaje, chodzi po pokoju, zatrzymuje się przy szafce nocnej, na której panna młoda zostawiła przed kąpielą tipsy, sztuczne rzęsy, brwi, perukę i takie tam.... - Panie, ocal mnie przed tym, co zaraz wyjdzie z łazienki... III. Postępowy Jak to świat idzie naprzód! Dziś, w celu zwycięstwa demokracji, USA narzucają dyktaturę wojskową. A kiedyś trzeba było bombardować! IV. Antyterrorystyczny Na dworcach Moskwy i Petersburga zainstalowano setki wykrywaczy metali. Pierwszego dnia znalazło się kilka pozarozkładowych pociągów... V. Porównawczy - Lepiej umierać w Paryżu, niż być zdrowym w Niżnym Tagile. - Zależy, na co umierać... - Oczywiście umierać z tęsknoty za Rosją. VI. Turystyczny Przewodnik oprowadza cudzoziemskich turystów po Placu Czerwonym. Nagle - ziemia się zaczyna trząść. Cudzoziemcy spanikowani szukają wzrokiem drogi ucieczki. Przewodnik rutynowo ich uspokaja: - Szanowni państwo, proszę się nie bać. To tylko Josif Wissarionowicz przewraca się w grobie za każdym razem, kiedy Dymitrij Anatolewicz wchodzi do gabinetu prezydenta Rosji. VII. Pułapkowy Blondynka w mini i bluzce do pępka stoi przy drodze. Zatrzymuje się koło niej samochód. Kierowca pyta: - Ile? - 5.000 rubli. - Czemu tak drogo? Blondynka wyciąga odznakę drogówki z torebki: - Zakaz zatrzymywania się i postoju. :peppone

:peppone

NBP wyemituje specjalną monetę do losowania stron boisk na EURO 2012. Na awersie monety będzie Lech Kaczyński. Na rewersie - Jarosław Kaczyński. :peppone

I. Różnicowy - Jestem filozofem i powiem ci, że mnie bez różnicy, co jem - czarny kawior, czy czarny chleb. - Ale ty cały czas jesz czarny kawior. - I co za różnica? II. Naukowy Prezydent wzywa ministra transportu: - Kiedy w końcu rozwiążecie problem korków w Moskwie? - Pracujemy nad tym, na chwilę obecną mamy dwa warianty: realistyczny i fantastyczny. - To jak wygląda realistyczny? - No, niedługo zacznie pracować centrum naukowe Skołkowo... - Tak, tak... - Tam będą pracować naukowcy... - Tak... - I pewnego dnia rozpracują problem teleportacji. III. Pijacki - Tania, mocno się wczoraj schałem? - Jak ogórek. - Znaczy, użyłaś mnie jeszcze? - Byłeś jak warzywo, tumanie. IV. Bajkowy - Blad', ożeniłem się z Kubusiem Puchatkiem! - ?? - Wracam do domu, a tu żona macza pierniki miodowe w miodzie i popija herbatą z miodem. V. Matematyczny Chuck Norris liczy do nieskończoności i dzieli przez zero. W Czelabińsku dzielą nieskończoność przez zero. VI. Literacki Czelabińscy poeci piszą wiersze w assemblerze. VII. Hackerski Czelabińscy hakerzy napisali keygena dla walizki jądrowej. :peppone

I. Retrospekcyjny Urzędnicy, łapówki, oligarchowie, policja... A do października 17 roku jeszcze ponad 6 lat... II. Różnicowy Czym się różni udawana miłość od prawdziwej? Udawana: Kocham te płatki śniegu w twoich włosach! Prawdziwa: Gdzie masz czapkę, kretynko?! III. Zwierzęcy Kot nauczył się otwierać lodówkę, ale bierze z niej tylko specjalnie dla niego kupioną rybę. Ech, żeby reszta rodziny miała tyle przyzwoitości... IV. Polarny Tafla lodu z rybakami oderwała się od brzegu i wypłynęła na pełne morze. Rosyjskie Ministerstwo Spraw Nadzwyczajnych zrzuciło im żywność, odzież i sprzęt naukowy. Tak szybko i tanio jeszcze nikt nie zorganizował dryfującej polarnej stacji naukowo-badawczej. V. Porównawczy Lepiej raz zrobić o czasie, niż dwa razy prawidłowo. VI. Treningowy Wcale nie jest tak trudno nauczyć się tańczyć hinduskie tańce. Wystarczy jedną ręką wkręcać żarówkę a drugą głaskać psa. VII. Pracowy Jestem szefem. Wyjechałem na dwa tygodnie. Przez cały urlop dostałem z firmy tylko jednego SMS-a: ''Gdzie trzymasz korkociąg?''. VIII. Ripostowy - No, chłopaki, dzisiaj rano służba mundurowa mi lodzika zrobiła! - Nie szpanuj, przecież wiemy, gdzie twoja żona pracuje. IX. Biznesowy Odeski biznesmen Cipierowicz zwraca się do świeżo przyjętego asystenta: - Dima, przynieś mnie, proszę, popielniczkę. - Jakowie Aronowiczu, powinno się mówić ''mi'', a nie ''mnie''. - A po co? Jeśli ja przyjdę do banku i powiem ''Dajcie mnie sto tysięcy'' to dostanę od razu. A jeśli wy tam pójdziecie i powiecie to wasze ''mi'' to warto będzie popatrzeć, co z tego wyjdzie! X. Dyplomatyczny Przyjęcie we francuskim MSZ. Gospodarz podchodzi do żony pewnego rosyjskiego dyplomaty i zagaja: - Wczoraj spotkałem waszego męża, konsula... Ta oburzona przerywa: - Jak pan śmie! Konsulem to był ten wasz popierdułka Napoleon, a mój mąż jest konsulem GENERALNYM! :peppone

I. Niemożliwy - Kochanie, dostałem premię roczną, chodź, pojedziemy kupić ci futro z norek! - Witia, ja dziś jestem taka zmęczona i głowa mnie boli. Innym razem... II. Naukowy Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się z kobietą nie podzielą pieniędzmi, to nici z rozmnażania. III. Wojskowy Rosja ma strategiczną przewagę w satelitach...spoczywających na dnie Pacyfiku. IV. Bezruchowy - Wszyscy stać i nie ruszać się! - To napad? - Nie, blad', fotografia grupowa! V. Polityczny Miedwiediew rozmawia z Putinem: - Wołodia, startujemy razem w wyborach prezydenckich? - Dima, dostałeś nagrodę za najlepszy blog w Rosji i najlepszego Twittera? Dostałeś. To ci powinno wystarczyć. VI. Ludzki - Spójrz na siebie chudzielcu! Nie pijesz, nie palisz, nie masz żony, pracy... Nawet nie masz czego rzucić! VII. Życiowy Jeżeli piękna nieznajoma przynosi wam rano do łóżka kaczkę, to znaczy, że jesteście w szpitalu. VIII. Symboliczny Jeżeli dwa splecione pierścienie to symbol ślubu, to symbol olimpiady jest zaiste perwersyjny. IX. Przyjacielski Ja tam nie życzę swoim wrogom źle. Niech mają i po cztery samochody pod swoimi domami. Karetkę, straż pożarną, radiowóz i karawan. :peppone

I. Polityczny - Czy można wymienić gwaranta konstytucji w ramach gwarancji? - Nie da rady, cała partia jest wybrakowana. II. Kontynuacyjny Do ambasady rosyjskiej w Tokio przysłano anonimowo pocisk pistoletowy i żądanie zwrotu Kuryli. Następnego dnia japońska ambasada w Moskwie dostała paczuszkę z licznikiem Geigera. III. Samochodowy Rosyjski producent samochodów AwtoWAZ oraz policja drogowa ogłosiły promocję. Każdy kierowca samochodów produkcji AwtoWAZ ma teraz 50% zniżkę na mandaty. Promocja obejmuje również plan taryfowy "Dogadamy się na miejscu". IV. Szkolny - Wowaczka, podejdziesz do tablicy i odpowiesz nam na kilka pytań dotyczących zadania domowego. - Pani profesor, mój adwokat doradził mi nie odpowiadać na pytania, jeżeli odpowiedzi mogłyby być wykorzystane przeciwko mnie. - Wowaczka, zwariowałeś?! - A o to proszę zapytać mojego psychoanalityka. V. Bajkowy Pocałował książę ropuchę, a ta zmieniła się w smoka. Biedny książę i tak musiał się ożenić. VI. Lekarski - Panie doktorze, to w podziękowaniu za pomoc. - Taki sam koniak dawał mi pan poprzednim razem... - Yy.... może mi pan przepisać coś na sklerozę? VII. Sprzętowy Europaleta dwumasowych kół pasowych = czelabiński dysk twardy. :peppone

I. Apteczny W aptece facet pyta aptekarki: - Są może gumki XXXL? - Panie, co pan się krępuje, niech pan wejdzie na zaplecze, przymierzy... II. Filozoficzny Nic tak nie ogranicza swobody słowa, jak wybite zęby. III. Budowlany Producenci chińskich zupek wchodzą na rynek budowlany. Teraz wystarczy wsypać zawartość torebki do szalunku fundamentowego, dolać wrzątku i po piętnastu minutach można stawiać ściany parteru. IV. Szkolny Nazywam się Katia. Mam 15 lat. Uprawiam sport. Dobrze się uczę. Umiem gotować. Nie palę i nie piję. 200 baksów za godzinę. V. Bankowy - Skoro biorę w państwa banku kredyt, mógłbym liczyć na niższą marżę? - Jest pan może klientem bankowości prywatnej? - Nie, ale nie oddałem paru kredytów innym bankom - waszym konkurentom. VI. Problemowy Przychodzi Miedwiediew do wróżki i pyta: - Co ja mam zrobić z tym truchłem Lenina? Jak zechcę pogrzebać, to mnie komuniści żywcem zjedzą. Jak leży tam, gdzie leży, to demokraci pyskują.... - Zostaw go tam, gdzie jest, tylko wnętrze mauzoleum ziemią zasyp. VII. Telefoniczny - Gdzie jesteś? - Już dojeżdżam. - Stary... ja na twój domowy dzwonię. VIII. Zwierzęcy Pewnego dnia do Boga przyszli: słoń, żyrafa i kura poskarżyć się na swój los. Zaczął słoń: - Mam dość tej trąby, którą od ciebie dostałem! Majta się pod nogami, wyglądam z nią jak ostatni dureń! - Nie marudź, ona jest ci bardzo przydatna. Zbierasz nią jedzenie i możesz się napić, nie zamoczywszy nóg. Podchodzi żyrafa: - Po co mi dałeś tę szyję? Waży nie wiadomo ile, cały czas boli mnie kręgosłup i wszyscy się ze mnie śmieją! - Dzięki niej możesz spokojnie zjeść najdelikatniejsze pędy i owoce z czubków drzew, do których nikt inny nie sięga. Podchodzi kura: - Szefie, ja tam nie chcę się skarżyć, ale albo daj mi szerszą d*pę, albo pozwól znosić mniejsze jajka. IX. Ripostowy Do rosyjskiej ambasady w Tokio przyszła anonimowa przesyłka z pociskiem pistoletowym i żądaniem zwrotu Kuryli. Rosyjski wywiad ustalił nadawcę i wysłał mu pocisk artyleryjski oraz słoik wazeliny. :peppone

I. Polityczny - Dlaczego Miedwiediew zlikwidował zmiany czasu? - Wydłuży sobie kadencję o godzinę. II. Inżynierski Paradoks współczesnego budownictwa: nie słyszysz, co krzyczy żona z kuchni, a słyszysz, że sąsiad dwa piętra wyżej ma zaparcie... III. Sklepowy Idę do sklepu, a tam ziemniaki po 45 rubli, a banany po 40. I kto tutaj jest republiką bananową?! IV. Reformatorski Rosja nie będzie już zmieniać czasu. Będzie to najbardziej udana reforma w historii Rosji, bo jej istotą jest to, żeby nic nie zrobić. V. Międzynarodowy Do rosyjskiego MSZ dotarło, że Japończycy krzywo patrzą na problem Wysp Kurylskich. VI. Historyczny Ojciec przenosi syna - Icka - ze szkoły żydowskiej do państwowej. Przedstawia go nauczycielowi w nowej szkole i zachwala jego zdolności, zwłaszcza matematyczne. Nauczyciel na to: - Sprawdzimy... Icek, jeśli ja kupię u twojego ojca trzy czwarte arszyna sukna na spodnie po sześćdziesiąt kopiejek za arszyn, to ile będę musiał zapłacić? - Proszę pana, takiego gatunku materiału na spodnie zupełnie nie opłaca się kupować! Pan lepiej kup sukno po dwa ruble za arszyn, spodnie dłużej wytrzymają. A przy pana wzroście warto kupić więcej i do tego uszyć dwie pary, żeby miał pan na zmianę, jak jedna będzie w praniu. To będą razem trzy arszyny, czyli sześć rubli. VII. Filozoficzny Daj ludziom wolność wyboru, a wybiorą wolność. VIII. Kolejowy Dialog przy kasie na dworcu: - Ile kosztuje bilet do Moskwy? - Trzy tysiące rubli. - Wyście się zmówili, czy jak? Już w czwartej kasie pytam i słyszę wciąż to samo! IX. Barakowy - Co można powiedzieć o Baracku Obamie, Hosnim Mubaraku i Echudzie Baraku? - Każdy z nich z osobna to prosty barak, ale razem - całkiem zgrabny obóz koncentracyjny. X. Pieski Psy z kopiowanym ogonem w Izraelu dostają automatycznie obywatelstwo. Bonusowy Trzy lata z okładem męczy się Tusk premierując. Gospodarka siada, dług publiczny rośnie, poparcie spada... W końcu idzie do wróżki i pyta, co robić. Ta mu odpowiada: - Ty i twoi ministrowie oraz posłowie i senatorowie musicie zacisnąć ręce w pięści i schować do kieszeni w spodniach. - Na jak długo? - Aż przyjdzie Rostowski i powie, że pieniądze z budżetu przestały ginąć. :peppone

I. Sposobny Są kraje, które wywożą z Egiptu swoich turystów. Rosja dostarcza swoim broń. II. Porównawczy Windows jest jak prezerwatywy. Nikt nie lubi, ale prawie wszyscy używają. III. Krótki Pesymizm - wersja demo przyszłości. IV. Kulturalny Feministki przereżyserowały "Królewnę Śnieżkę i 7 krasnoludków". Teraz występują 4 królewny i 4 krasnoludki. V. Szkolny ... A teraz weźmiemy przykład z dziedziny finansów: jak liczyć pieniądze. Wowaczka, tysiąc rubli na siedem miesięcy na dziewiętnaście procent rocznie - ile to pieniędzy wyjdzie? - I pani profesor to nazywa pieniędzmi?! VI. Wojskowy - Szeregowy Sidorow! Dowódcy należy odpowiadać per ''Tak jest!''! Jasne?! - Aha... VII. Zwierzęcy Zoo. Jeden z opiekunów zagląda w rozdziawioną paszczę krokodyla. Drugi podchodzi i pyta: - Co z nim? - Nie wiem, weterynarz już pół godziny nie wraca. :peppone