Z sejfu Nowego Ruskiego

Kobiety kochają kwiaty Prawdziwy mężczyzna Błogosławiony chłopski trud! Z jakiegoś powodu w ostatnim czasie pensja zaczęła przypominać resztę... Wiosna się nie udała Oni robią pieniądze na ludzkiej krwi Kto mieszka na dnie oceanu? Śniadanie do łóżka - to takie miłe Ilu trzeba Amerykanów żeby zatknąć flagę? ''Za nic'' Kradnij uczciwie Dziś w Niemczech Microsoft kupił Skype? To od tego wszystko się zaczęło. I niech cały świat poczeka Nowe znaki drogowe 1. Przejście dla pieszych 2. Zakaz wyprzedzania 3. Ograniczenie prędkości 4. Ostry zakręt :peppone

I. Narkotyczny W dzień, w którym masz dostać dawkę, czujesz euforię, chcesz żartować i się śmiać. Po pierwszej dawce nie możesz żyć bez kolejnych. Po dłuższym odstawieniu pojawia się depresja, widzisz świat w czarnych barwach. Jeżeli z jakichś przyczyn dawka jest większa od zwykłej, euforia się nasila. Przy długim i regularnym stosowaniu konieczne jest zwiększanie dawek, jeżeli chce się utrzymać poziom szczęścia. Tak. Chodzi o pensję. II. Samochodowy Mąż zawiózł ciężarną żonę na porodówkę. Przy przyjęciu wypełnia standardową ankietę szpitalną. Jedno z pytań brzmiało: ''Czy choroba będąca powodem przyjęcia do szpitala może być następstwem jazdy pojazdem?'' Odpowiedział: ''Jeżeli tak, to w życiu jej nie dam więcej kluczyków do samochodu''. III. Naukowy Poszło dwóch ekonomistów do restauracji. Podchodzi kelner. Jeden z ekonomistów mówi: - Jedzenia nie trzeba. Proszę przynieść od razu rachunek, żebyśmy mieli o co się pokłócić. IV. Filmowy Czesi nakręcą sequel ''Lemoniadowego Joe'' - ''Czekoladowego Obamę''. V. Małżeński Mąż za granicą, dzwoni do żony: - Kochanie, jak wrócę, przygotujesz mi jakąś seksualną niespodziankę? - A kiedy wracasz? - Za pięć dni. - Możesz liczyć tylko na czerwony dywan. VI. Finansowy Czysty zysk - ta część zysku, której zarząd nie zdołał ukryć przed akcjonariuszami. VII. Piłkarski Rok 2043. Japoński piłkarz w meczu finałowym mistrzostw świata strzelił dwa gole głową. Jeden lewą, jeden prawą. Bonusowy - Co wystarczy, aby zapisać się do PiS-u? - Te same kwity od psychiatry, na podstawie których nie wzięto was do wojska. :peppone

I. Wyrokowy 18 lat ograniczenia wolności wraz ze stopniową, częściową konfiskatą mienia - taki wyrok ma obywatelka Sidorowa. Tak przynajmniej pokazuje test ciążowy. II. Zezwierzęcony - Wstawaj, musisz iść do roboty, kota nakarmić. - Jakiego kota?! - Tego, co ci tę pensję napłakał. III. Sposobny W jednym z afrykańskich plemion nowo narodzonym dziewczynkom obcinają języki. Tak przy okazji - żyją tam sami szczęśliwi faceci. IV. Jasnowidzowy Powiedz mi, jak się to nazywa, a ja ci powiem, o czym myślisz. V. Szpiegowski Do Stirlitza nie dotarła wiadomość z Centrali. Przeczytał jeszcze raz, ale nadal nic nie docierało. VI. Sylwestrowy (P) - Dlaczego czelabińskie petardy sprzedaje się tylko po jednej sztuce na osobę? - Bo drugiej i tak byście nie usłyszeli. :peppone

I. Malarski (P) Pewna bogata dama odwiedziła znanego malarza, aby ten namalował jej portret. Ten rzekł: - Dobrze, ale 40% zaliczki z góry. - Strasznie dużo pan chce, a jak się sobie nie spodobam? - No cóż, może pani nie zapłacić, ale wtedy będę malował panią taką, jaka pani jest. II. Filozoficzny Trafiwszy w zamknięty krąg, pesymista umiera stojąc, a optymista - w biegu. III. Lekarski Chirurg myli się tylko raz. Raz w waszym życiu. IV. Kosmiczny - Houston, mamy problem, w odległości około dwóch kilometrów od statku pojawiło się ogromne, niebieskie cuś z anteną na głowy. Patrzy ciekawie na nas i trzyma w rękach aparat fotograficzny. Instrukcje? - Zaraz coś podpowiemy, a póki co suszcie ząbki, panowie... Bonusowy Wiedzieliście, że codziennie wywozi się z Sejmu ponad 10 ton gówna? A jeszcze więcej tam zostaje... :peppone

I. Naukowy Z podręcznika historii najnowszej: ''Wszelkie podobieństwo opisywanych postaci lub zdarzeń do rzeczywistych faktów historycznych jest czysto przypadkowe''. II. Zagadkowy - Jak się nazywa oczytany homoseksualista? - Wikipedzio. III. Lekarski - Siostro! Poleciłem wam pobrać krew od Pietrowa z piątki! - Tak, doktorze, wszystko zrobiłam. - I jak? - Wyszło całe sześć litrów. IV. Drogówkowy Zatrzymuje gliniarz samochód: - Panie kierowco, czemu z przodu i z tyłu są różne numery? - Z przodu komórka, z tyłu stacjonarny. V. Medyczny W Rosji wszystkie choroby leczy się wódką. Na jedne choroby się pije, na inne - powstrzymuje od picia, na jeszcze inne - wciera. VI. Informatyczny Torrenty wymyślił Jezus. Jak inaczej wytłumaczyć cud z chlebem i rybami? Bonusowy Na pytanie o główne sukcesy PO respondenci odpowiedzieli następująco: - 45% - ''Eee-e-e....'' - 35% - ""Hm...ee-e....'' Pozostałe 20% nie udzieliło odpowiedzi. :peppone

Z posiłkami od :swd56 Życie się zmieniło teraz wszystkim rządzą świnie Straż dzienna Niecenzuralny wyraz twarzy Wyłącznik męskiego mózgu Uśmiechnij się do nieznajomego niech marzy Stworzony przez ludzi, dla ludzi, przeciw ludziom Kto pali po seksie niedługo będzie palić zamiast Formuła piękna Dobre były czasy nie to, co teraz Światy równoległe (świat kiełbas, drzwi, obuwia i innych takich) Oni dowiedzieli się, że Ziemia jest okrągła A ja czytam i tłumaczę ze słownikiem (tabliczka celowo nietłumaczona :D) Motocyklista, ostatni poziom Życie jest takie krótkie a tu jeszcze sesja Współczesna muzyka Charków gotów na Wielkanoc Ona doczekała się powrotu chłopaka z wojska Jednorazowi ludzie Dzieciństwo kończy się nieoczekiwanie Prosto? A nie, przecież ja - Ruski. :peppone

I. Porównawczy Ciekawe: czy jeśli rosyjski Specnaz wyląduje w Londynie, zastrzeli bezbronnego Bierezowskiego i wrzuci jego ciało do kanału La Manche, to czy Amerykanie przyklasną takiej akcji? II. Miłosny Etapy miłości: najukochańsza, kochaniutka, kochana, malutka, mała, głupiutka... ...durniutka, durna, idiotka, tępa, krowa, świnia, jak ja cię nienawidzę... III. Tuningowy Dziesięć lat zajęło wytropienia bin Ladena w jego własnym domu. To w końcu ścigał go wywiad amerykański czy estoński? IV. Cyrkowy Treser krokodyli po pijaku wsadził łeb w mordę klauna. V. Punktowy - I jak wyglądam? - Na piątkę. - Dzięki! - W skali od zera do stu. VI. Wersyjny - Dlaczego pojawiają się różne, niekiedy sprzeczne informacje na temat śmierci bin Ladena? - Hollywood testuje na rynku różne scenariusze przed wyborem finalnego. :peppone

I. Psychologiczny Rosyjscy psychologowie opublikowali wyniki badań. Zgodnie z nimi, dla dobrego psychicznego samopoczucia należy każdego dnia przytulić osiem osób. Albo dać jednej po mordzie. II. Spiskowy Sądząc po jakości filmów z egzekucji ibn Ladena, kręcono je tą samą kamerą, co lądowanie Amerykanów na Księżycu. I w tym samym studiu. III. Lekarski Córka do mamy: - Mamo, jestem w ciąży. - A u lekarza byłaś? - A co on winien? IV. Złodziejski Czelabińscy kieszonkowcy doprowadzają przy okazji swoje ofiary do orgazmu. V. Remisowy Osama ibn Laden przysłał do al Jazeery kenijski akt urodzenia Baracka Obamy. :peppone

I. Pomysłowy Mąż wychodzi od kochanki. Ubierając się, zauważył w lustrze ugryzienie na szyi. Co robić? Niczego nie wymyśliwszy, pojechał do domu. Wchodzi do mieszkania i do niego na powitanie wyskakuje pies. Nagle - olśnienie! Facet zaczyna się tarzać z psem, nagle wydaje okrzyk bólu i idzie do żony: - Nasz pies całkiem zidiociał, zobacz, w szyję mnie ugryzł. - A co ja mam powiedzieć - mówi żona - cały dekolt mam pokąsany. II. Filozoficzny Dlaczego na kobiecych papierosach są ostrzeżenia ''Palenie powoduje impotencję''? III. Pingwinowy - Słyszeliście, podobno zabili Osamę ibn Ladena? - Co, znowu?! - Cśś... suszymy ząbki, panowie, idzie tutaj... IV. Policyjny - Misza, patrz, ludzie się zrobili jacyś milsi, lepsi, uśmiechają się, pozdrawiają mnie, samochody drogi ustępują... - Grisza, blad', zapomniałeś kałasza do zbrojowni zdać! V. Finansowy Żona dzwoni do męża: - Kochanie, jak myślisz, ile może kosztować taki kiosk z gazetami? - Sporo mniej niż Bentley, którym, jak mi właśnie doniesiono, wjechałaś przez ten kiosk do supermarketu. VI. Żartobliwy - Jestem geniuszem! - Żartujesz? - Pierwotnie chciałem zażartować, ale twoje pytanie sprawiło, że muszę się nad tym poważnie zastanowić. VII. Sposobny Amerykanie, chowając ibn Ladena w morzu, chcieli uniknąć pielgrzymek zwolenników do grobu. Tak naprawdę jednak w Rowie Mariańskim pomieszczą się wszyscy zwolennicy... VIII. Niusowy (P) Czelabińscy rybacy wyłowili trupa mężczyzny z ranami postrzałowymi głowy... :peppone

I. Naukowy Ekonomiczną nagrodę Nobla dostał zespół brytyjskich uczonych. Oni udowodnili, że jeżeli przez dziesięć lat zajmować się byle czym, to można dostać ekonomiczną nagrodę Nobla. II. Hasłowy - Halo, Anton Antonycz? Przepraszam, że niepokoję w czasue urlopu. Musimy zmienić kolejność uruchamiania zadań w sieci. Potrzebujemy pańskiego hasła administratora... - Ależ wy mnie wk*rwiacie. Łacińskim alfabetem, w rosyjskiej transkrypcji, bez spacji. III. Propagadowy Według najnowszych doniesień CIA Osama ibn Laden podobno się wściekł, jak się dowiedział, że został zastrzelony nie w czasie największej oglądalności CNN. IV. Projektowy - Dzień dobry, szukam pracy, jestem projektantem. - Proszę pokazać mi swoje prace. - Oczywiście. Proszę bardzo: ściany dekorowane hiszpańskim marmurem, witraże, na suficie rozgwieżdżone niebo, a że we współczesnym świecie technologie są ważne - podgrzewana podłoga i światło zapalane klaśnięciem. - Ładna trumna. A w mieszkaniach też pan robi? V. Sporny - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Seks! - A, do diabła z piłką nożną! VI. Sposobny Leżą przyczajeni w zasadzce antyterroryści. Obserwują terrorystów. Główny przeciwnik to seksowna terrorystka, figura jak klepsydra, biust czwóreczka itd. Jeden z żołnierzy pyta dowódcy. - A jakbym ja ją... tego... i dzieciak się urodzi. On, kiedy dorośnie, będzie terrorystą czy antyterrorystą? Dowódca popatrzył na niego i mówi: - Najpierw to ty ją tego. A tematem aborcji zajmie się lotnictwo. VII. Różnicowy Przyszła pewna kobieta do Konfucjusza i spytała, czym się różni wielożeństwo od posiadania wielu mężów. Konfucjusz postawił przed nią pięć czajników i pięć filiżanek i mówi: - Nalej herbaty z jednego czajnika do pięciu filiżanek. Podoba się? - Podoba - zgodziła się kobieta. - A teraz nalej z jednej filiżanki do pięciu czajników. I jak? - Jeszcze bardziej mi się podoba - powiedziała kobieta. - ... Ty idiotko, przypowieść schrzaniłaś! VIII. Weselny Właściciel sali weselnej poucza nowego kierownika: - Nie można ustawiać stołów w literę P! - Dlaczego? - Bo po ósmym toaście dla gości to już jest labirynt. IX. Polityczny - Dlaczego zachodnia prasa tak jeździ po Berlusconim za jego imprezy bunga bunga? - Dlatego, że większość pozostałych premierów krajów europejskich dawno już sypia tylko z facetami. X. Urlopowy Nie lubię urlopów. Tylko nastwisz się, żeby posiedzieć z filiżanką kawy na bujanym fotelu przy kominku... a tu nagle zdajesz sobie sprawę, że nie masz ani kominka, ani fotela bujanego, ani filiżanki, ani nawet kawy. Jest tylko taboret, okno, szklanka wódki i szprotki. :peppone