Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Filmowy Brad Pitt złapał Angelinę in figlanti z kochankiem. Koniec końców, ta dostała dwa Oskary - za scenariusz i najlepszą rolę kobiecą. II. Wojskowy Jeżeli zrzucić na Libię parę atomówek, to liczba ludności cywilnej znacząco się zmniejszy, co ułatwi jej ochronę przed reżimem Kadafiego. III. Domowy W sprzedaży pojawiło się kino domowe z subwooferem o mocy 10.000W. Nie zostawia sąsiadom najmniejszych szans. IV. Noworuski Z każdym przeżytym dniem coraz bardziej gorzka staje się świadomość, że na twoim jachcie nie ma lądowiska dla helikopterów. V. Przysłowiowy Baba z wozu - babę boli. VI. Samochodowy Pamiętam, jak pierwszy raz zobaczyłem Zaporożca. Dziadek otworzył wtedy bagażnik, wrzucił tam drewno i odjechał. Przez następne 10 lat myślałem, że Zaporożce jeżdżą na drewno... VII. Rodzinny - Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A? - Pewnie po ojcu... VIII. Prasowy - Rabinowicz, powiedzcie, jakim cudem znaleźliście się w top 10 Forbesa z majątkiem szacowanym na 70 miliardów baksów? - Dowiedziałem się, że gazeta jest do kupienia za 50 milionów... - Ale jeszcze miesiąc temu byliście gołodupiec! - A zebrałem po 5 milionów baksów od dziesięciu takich, co tam się nie chcieli znaleźć, kupiłem gazetę, a o sobie mogę tam pisać, co zechcę, nie? IX. Kobiecy - Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz? - Wystarczy umieć obsługiwać manipulator. X. Pracowy Jak na biurku masz telefon to pracujesz jak w szkole. Od dzwonka do dzwonka. Bonusowy Umarł Strasburger, trafił przed sąd ostateczny, szybki wyrok - do piekła. Karol jednak protestuje: - Panie Boże, ale za co? Daj mi choć jakąś szansę! - Dobra, Karol, opowiedz jakiś dowcip, którego nie znam... Bonusowy II - Jakie są składki partyjne w PO? - Oficjalnie 10 zł miesięcznie plus nieoficjalnie 10% od wygranego przetargu. :peppone

Z podziękowaniem dla :swd56 za wsad amunicji :) To ostatnia seria przed dłuższym urlopem. Do zobaczenia na przełomie czerwca i lipca. Słyszę radzieckie czołgi Właśnie tak w Czelabińsku piją herbatę Nie wkurzajcie głodnych studentów Milczenie jest złotem Kolego, zapamiętaj na swoim terytorium one mają przewagę Ten Jak czasem boli otwieranie oczu Oto on! Przyszły bohater Oktoberfestów. Nie zostawiaj śladów to nie będzie trzeba kłamać Lepiej 10 razy pomyśleć niż jeden raz spytać Nieostrożność na plaży znaleziono już trzecią dziewczynę ze złamanym kręgosłupem Śliną się zadławił, biedaczek... Zostaje ci czas na to, na co pracujesz? Szczególnie uczciwym grozi samotność Odpowiedź na pytanie ''Czego pragną kobiety?'' Trollface ery jurajskiej Nie szukajcie szczęścia, to ja je mam Drzwi, które otwierają wszystkie ''drzwi''. ''A sekret jest prosty! Słód, chłód i sumienie piwowara'' Sekret piwa został odkryty To jest Luizjana a u nas nawet zima przychodzi niespodziewanie Wyłączyli Internet Boisz się powiedzieć prawdę? Wyślij MMS-a Transformers od dawna na Ziemi Ile byś nie powiększał czasu nie przybędzie Świat oczami Rosjan Tolerancja 80 poziom Rybę mi ściągnij Zamiast tysiąca słów :peppone

I. Więzienny Żona przyszła do męża-więźnia na widzenie. Po kilku minutach mówi: - Na mnie już pora. Cały czas myślę o tym, jak ciężko nasz biedny pies znosi siedzenie będąc zamkniętym w domu. II. Garfieldowy Do szczęścia potrzebuję tylko dwóch rzeczy. Władzy nad światem i jakiejś przekąski. III. Małżeński - Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - Względy religijne. - To znaczy? - Nie uważam go za Boga. IV. Sposobny 1. Idziemy do dowolnego supermarketu po północy. 2. Bierzemy z półki flaszkę dobrej wódki, wypijamy. 3. Idziemy do kasy z pustą flaszką i mówimy: ''Przepraszam, ale nie wytrzymałem, proszę skasować''. 4. Wysłuchujemy w odpowiedzi ''Niestety, nie możemy sprzedawać alkoholu po północy, bo jest to zabronione przez prawo.''. 5. Idziemy do domu bez płacenia. V. Dietetyczny Krokodyl siedzi na czubku drzewa, gapi się tępo w przestrzeń i mruczy pod nosem: - A mówiła matula, żeby nie jeść narkomanów... VI. Bajkowy (P) Siedzi w bani Bill Gates, Nowy Ruski i Pinokio. I się przechwalają: - [Bill Gates]: Ja nawet ubranka dla lalek dla córek zamawiam u Diora. - [Nowy Ruski]: Phi, mój ogrodnik pracuje we fraku od krawca z Saville Row. - [Pinokio-przez zęby]: A ja zamawiam koszule wyłącznie u Wita Stwosza. Bonusowy dedykowany Ogłoszenie: wczoraj z naszego cyrku uciekł szympans Joe. Cechy szczególne: przedstawia się jako człowiek. Nie można mu wierzyć, to naczelny. :peppone

I. Kobiecy - Ech, nie mam powodzenia u kobiet... - A chodziłeś do wróżki? - Chodziłem. Też nie dała. II. Internetowy Jura przyszedł odwiedzić swojego żonatego przyjaciela, Griszy. Ten cały czas siedzi przy kompie i niczego nie zauważa. Żeby jakoś zagaić rozmowę gość pyta: - Dużo płacisz miesięcznie abonamentu? Z kuchni rozlega się dziki wrzask: - Grisza, blad! To to cholerstwo do tego wszystkiego jeszcze jest płatne?! III. Sposobny Pojawiły się nowe pendrivy w kształcie czopków. W razie wizyty organów o 6:00 rano okazują się wielce przydatne... IV. Rewolucyjny Rewolucji nie robi naród, który jest głodny. Rewolucję robi naród syty, który jednak dwa dni nie jadł. V. Ludowy Przysłowie ludowe: jeżeli człowiek wyje do księżyca, znaczy, że jest niedopity. VI. Finansowy Szef MFW został oskarżony o gwałt. Zeznaje amerykańska pokojówka i rząd Grecji. :peppone

I. Kryzysowy Kryzys życia towarzyskiego - kiedy nawet po pijaku nie ma do kogo dzwonić. II. Łapówkarski Pewien chytry mały Rosjanin dał niosącego go bocianowi 200 baksów i został obywatelem Kanady. III. Sposobny Jeżeli nie chce wam się wynosić śmieci, wystawcie worek na klatkę schodową i zadzwońcie na policję, że jest jakiś podejrzany przedmiot. IV. Imprezowy Wygląda na to, że jedynym, który wierzył w koniec świata 21.05.2011 był były szef MFW... V. Logiczny - Ja jestem porządną i dobrze wychowaną dziewczyną! - Udowodnię ci, że nie. - Próbuj sobie na zdrowie! - OK, załóżmy się. Jeżeli to udowodnię, to zrobisz mi loda. - Zgoda! - No to wygrałem. Porządna dziewczyna by nie przyjęła takiego zakładu. VI. Terytorialny Obama zaproponował Izraelowi powrót do granic z 1967 roku. Izrael zaproponował, by USA oddały Texas Meksykowi, Alaskę - Rosji i żeby Obama bez pozwolenia królowej angielskiej więcej głosu nie zabierał. Bonusowy Doda zjadła swój nowy album. Ale fani mogą się nie niepokoić - album wkrótce wyjdzie.

I. Religijny Maria pyta Józefa: - Czyż nie jest prawdą, że sam Bóg ci mnie zesłał? - Prawda, prawda, tylko nie wiem, za jakie grzechy. II. Rodzinny Dzieciństwo kończy się wtedy, kiedy rodzice przestają bić po dupie, a zaczynają bić po mordzie. III. Pogodowy Do brzegów USA zbliża się nowy, śmiercionośny huragan. Przyznano mu już najwyższy stopień zagrożenia oraz order Bohatera Związku Radzieckiego. IV. Propagandowy Al Kaida opublikowała ostatnie nagranie Osamy ibn Ladena przesłane jej przez CIA. V. Chorobowy Jeżeli człowiek całe swoje życie ani razu nie chorował, a tu nagle stracił apetyt, zrobił się nerwowy, pojawiła się bezsenność, rozstroje żołądka, a nawet czasami gorączka, nie spieszcie się z nim do lekarza. Może po prostu ząbkuje. VI. Koncepcyjny Czelabińskie plemniki są tak twarde, że jeden potrafi zapłodnić trzy komórki jajowe. VII. Telefoniczny Dziewczyna dzwoni do swego eksa: - Jestem z tobą w ciąży! - ?! Przecież ostatni raz spaliśmy ze sobą z rok temu! - Ożesz... no nic, pa, dzwonię do następnego... :peppone

I. Szkolny Nauczycielka płakała gorzko, gdy skończyła sprawdzać wypracowania na temat ''Jak spędziłem/am wakacje''. Teraz wiedziała już, co robić, ale lata nie te... II. Reklamacyjny - Halo? Restauracja ''Oddech Smoka''? Co wyście mnie wczoraj wieczorem przywieźli?! - Tak, jak pan zamawiał - kaczkę po pekińsku, faszerowanego szczupaka i japońskie ostrygi. - Ostrygi zżarły kaczkę i szczupaka i zabarykadowały się w kuchni. I nie mogę nigdzie znaleźć swego psa. III. Spotkaniowy - Cześć! Gdzie się podziewałeś?! - W realu... IV. Geometryczny - Jura, czym bliżej cię poznaję, tym bardziej chcę się odwrócić do ciebie o 180 stopni! - To potem jeszcze zegnij się w pasie o 90. V. Zwierzęcy Lekcja biologii. Nauczycielka pyta: - Dzieci, kto nam powie, czemu płaszczka jest płaska? Zgłasza się Wowaczka: - Bo ją wieloryb dupcył, pse pani. - Wowaczka, WON z klasy! Wowaczka wyszedł. Nauczycielka zadaje kolejne pytanie: - Dzieci, kto nam powie, czemu rak ma takie wyłupiaste oczy na szypułkach? Wowaczka zagląda do klasy: - Bo on to wszystko widział, pse pani. Bonusowy Uwaga, promocja! Każdy, kto do końca miesiąca zapisze się do PO, dostanie 10 obiecanek wyborczych gratis! :peppone

I. Drogowy Amerykanie białą farbą malują pasy na jezdni. Rosjanie już dawno je robią w 3D i nazywają ''koleiny''. II. Wojskowy Na końcu tunelu zamigotały światełka... ...to były celowniki laserowe. III. Polityczny - Czym się różni tandem polityczny od roweru typu tandem? - W przypadku roweru to ludzie kręcą pedałami, a nie na odwrót. IV. Prawniczy - Co robić? Straciłem prawo jazdy 15 lat temu za jazdę na bani. Jak je odzyskać? - Co, dopiero wytrzeźwiałeś? V. Jeździecki (P) Wczoraj jedna gruba baba chciała uprawiać ze mną seks w pozycji na jeźdzca. Przegięła pałę. VI. Przestępczy (P) Podobno w Moskwie haracze zbiera tylko jeden facet. Były czelabiński komornik, który został świadkiem Jehowy. :peppone

I. Sportowy Siatkarka, która przechodziła obok drzewa, na prośbę dzieci ściągnęła stamtąd spanikowanego kota. Po czym odruchowo zaserwowała nim prościutko w sam róg placu zabaw. II. Religijny Ludzie wierzący mają przejegrane. Wybiorą sobie jednego boga, biją przed nim czołem... i przy tym na pozostałych wypinają zadek. III. Finansowy MFW - tak powinno być w każdym banku! Nie dasz kredytu - dostajesz 20 lat za gwałt. IV. Rozpustny Ona nigdy nie spała sama, za to zawsze, z kim popadło. Taka jest smutna historia narkoleptyczki, która jeździła metrem. V. Muzyczny Czelabińscy pianiści są tak twardzi, że sami grają koncerty na cztery ręce. VI. Biznesowy Teraz wiadomo, jak Ukraina dostała 40 miliardów baksów pożyczki od MFW. A mówią, że ukraińskie prostytutki są tanie... :peppone

I. Sąsiedzki Moi sąsiedzi z dołu cholernie mi zazdroszczą udanego pożycia. A ja po prostu codziennie skaczę ze skakanką... II. Brutalny Zdając egzamin na prawo jazdy, obywatel Sidorow wetknął końcówkę pasa bezpieczeństwa w kolano instruktora. I nie wyjął, dopóki nie zdał egzaminu. III. Poradniczy Jeżeli rano twój kot ma uśmiech a'la Cheshire - lepiej kapci nie nakładaj IV. Samochodowy Łada Kalina dostała sześć gwiazdek na crash-teście. Po prostu nie dojechała do ściany. V. Sądowy - Czy oskarżony przyznaje się do uderzenia poszkodowanego patelnią po głowie? - Tak, ale takie krzywe nogi to on już przedtem miał. :peppone