Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Internetowy - Blad', ktoś mi się włamał do katalogu, w którym miałem zdjęcia, jak mi robisz loda. Teraz pewnie wszystko będzie w Internecie! - O żesz, a ja na nich taka nieumalowana! II. Podejrzliwy Miedwiediew, jak każdy normalny schizofrenik, podejrzewa, że na jego miejscu jest tak naprawdę kto inny... III. Wojskowy Terrorysta, który wdarł się do estońskiego ministerstwa obrony, żądał wyjścia Estonii z ZSRR. IV. Informatyczny Wyszła nowa wersja Kasperskiego. Działa jak Stalin: ''Nie ma pliku - nie ma problemu''. V. Ustrojowy Brytyjska rewolucja: od europejskiej anarchii do afrykańskiej anarchii. VI. Filozoficzny Uczciwie mogą się dzielić tylko uczciwi. Po bratersku - tylko bracia. Po równo - tylko równi sobie. VII. Cyrkowy Wczoraj na arenie cyrkowej rozegrał się dramat rodzinny. Kiedy iluzjonista przepiłowywał żonę, druga połówka odeszła od niego. VIII. Matematyczny - Jak podzielić 4 jabłka między 5 osób? - Trzeba zabić najmniej potrzebną. IX. Biznesowy (P) Showbusiness jest jak perpetuum mobile. Najpierw ty pracujesz na botoks, potem botoks pracuje na ciebie. X. Polityczny Wiadomo, skąd się wzięły zamieszki w Londynie. CIA się coś pochrzaniło w programie sterującym bliskowschodnimi rozpieruchami na Facebooku i Twitterze. Bonusowy Przez te ulewy z aptek poznikały wszystkie prezerwatywy. Te rządzące uje po prostu nie lubią, jak im na główki pada. Bonusowy II - Gdzie pracujesz? - W restauracji sejmowej. - Kelner? - Nie, poseł. :peppone

I. Informatyczny Dzisiaj zainstalowano nam nowy ekspres do kawy. Taki wielki, w zabudowie, mnóstwo guzików. Zanim sobie zrobiłem capuccino to trzy razy shackowałem amerykańską giełdę. II. Polityczny Pierniczę, nie idę na wybory. Nie mam szczęścia w grach hazardowych. Jeszcze ani razu nie trafiłem. III. Policyjny Na komisariat wpada wściekły facet: - Wczoraj zgłaszałem u was zaginięcie żony! - Ano, zgadza się... - odpowiedział oficer dyżurny. - Ale czy ja, blad', kazałem jej szukać?! IV. Ekonomiczny Amerykańska gospodarka pada. Dolar się umacnia. Europejska gospodarka pada. Euro stabilne. Rosyjska gospodarka stabilna. Rubel spada. V. Policyjny Gliniarz zatrzymuje blondynkę: - Dzień dobry, sierżant Pietrow. Przejechała pani na czerwonym świetle. - A wie pan, świeciło się zielone, a potem zepsuł się sygnalizator i zapaliła się ta czerwona lampka sygnalizująca awarię... Bonusowy W Sejmie wymieniają krzesła. Ze starych już wyłażą gwoździe, które zdążyły zdrowo poharatać niejeden poselski mózg. :peppone

I. Jajeczny Wróciłem do domu. W kuchni na stole kartka od żony: ''Usmaż sobie jajka, wyjechałam do mamy''. I teraz nie wiem: wybaczyła mi po wczorajszej kłótni czy nie? II. Nieoficjalny Podobno Putin dostał prośbę od Camerona, żeby w trybie pilnym zorganizować Dzień Wojsk Desantowych w Londynie... III. Informatyczny Oto i pojawiło się pokolenie much, które już się nie boją kursora. IV. Sposobny Najlepszy sposób, żeby sprawdzić, czy mąż jest ci wierny, to zadać mu rano, kiedy jest zaspany, następujące pytanie: - To jak, idziesz do swojej, czy zostajesz u mnie? V. Medyczny Jeżeli słyszysz głosy, udaj się do czelabińskiej psychuszki. Tam cię wyleczą tak skutecznie, że przestaniesz słyszeć nawet głos rozsądku. VI. Kobiecy Kobieta przed 30 próbuje udowodnić otoczeniu, że jest już dorosła. Kobieta po 30 próbuje udowodnić otoczeniu, że jest wciąż młoda. VII. Paranormalny Psy biegające za samochodami to błąkające się dusze zwolnionych gliniarzy z drogówki. VIII. Teologiczny Jeżeli kobiety to dary Boże, to ja zostanę satanistą. IX. Porzekadłowy Baba z wozu, przyjdzie kobyłkę jeb@ć. :peppone

I. Pyszny - Chłopaki, pamiętacie Lizę z sąsiedniego domu? Teraz to jest Elżbieta Pietrowna, ważna pani! Nie poznała mnie! Przyszła na okazanie na policję i wskazała innego! II. Kurzy - W czym jest podobna kura do deputowanego do Dumy? - Oboje mogą siedzieć godzinami na jajkach. - A czym się różnią? - Kura nie siedzi bezproduktywnie. III. Sąsiedzki - Widziałeś? Ta wredna małpa z ósmego piętra z nastaniem chłodów wywiesiła karmnik dla ptaków. Kto by pomyślał, że ma trochę dobrego serca? - To nie o dobre serce chodzi. Ptaki będą robić na antenę satelitarną jej sąsiada z siódmego piętra. IV. Wojskowy Poborowy tak dobrze odgrywał wariata przed komisją poborową, że został z miejsca przyjęty...do szkoły aktorskiej. V. Społeczny Dwóch gości omawia sytuację polityczną na Białorusi: - U nas w kraju jest taka sytuacja, że wystarczy zapalić zapałkę, by nastąpił wybuch. - Ale w głębokiej d*pie zapałki się nie palą. VI. Napojowy Dobra lemoniada jest podwójnie smaczna, kiedy jest zapojką. VII. Polityczny Po długich staraniach Chodorkowskiemu udało się wybłagać rozmowę telefoniczną z Putinem. Korzysta z okazji i się żali: - Władimirze Władmirowiczu, wiem, jestem winien, źle zrobiłem i łaski się dopraszam. Nie o zwolnienie mi chodzi, ale tyle lat bez kobiety... - Hm... skruchę wyrażasz.... Dobra. Pogadam z Witką Janukowyczem, może załatwi ci jakąś fajną babeczkę. VIII. Ukraiński Na rozmowie o pracę: - Dzień dobry, przyszedłem, bo poszukuja państwo brygadzisty. - Ma pan doświadczenie? - Tak. - Ma pan jakieś pytania? - Jaka będzie pensja? - 2000 hrywien. - Ale w ogłoszeniu było, że 15 tysięcy? - Do widzenia. Pan nie masz doświadczenia. IX. Problemowy - Co słychać? - A dziękuję, wszystko znakomicie. - Ożeniłbyś się wreszcie.... X. Filozoficzny Czy jak postawić pomnik gołębiowi to jego żywi pobratymcy będą mieli skrupuły? XI. Zagadkowy - Czym się różni wódka od policji? - Niczym, i to i to wali po wątrobie. XII. Wyjściowy Ile to stron trzeba odwiedzić, żeby znaleźć wyjście z Internetu... Bonusowy W nieskończonych sejmowych korytarzach odkryto dzikiego 12-letniego chłopca wychowywanego przez posłów. Mowa bełkotliwa, zasób słów ograniczony, percepcja wąska, odżywia się tylko w bufecie, a na dźwięk słów ''Otwieram posiedzenie'' zapada w letarg. :peppone

I. Korupcyjny W Chinach karzą śmiercią za korupcję. Co prawda korupcji do końca nie wyplenili, ale recydywistów w tym zakresie nie uświadczysz. II. Gościnny Mąż z żoną w gościach, w pewnym momencie mąż mówi do żony: - Tego nie jedz, to mamy w domu. III. Zawodowy Pracownik stacji diagnostyki pojazdów spotkał się z dziewczyną. Zaczął kochać się z nią od tyłu i z przyzwyczajenia sprawdził gaśnicę, apteczkę i trójkąt. IV. Religijny W Rosji starzy ludzie wierzą, że jeśli jesteś uczciwy, dobrze pracujesz i nie grzeszysz, to po śmierci trafisz do ZSRR. V. Samochodowy Od 2012 roku producent samochodów Awto-WAZ będzie produkował wózki inwalidzkie. Póki co tworzą bazę klientów. VI. Złodziejski Czelabińskie komary włamały się do stacji krwiodawstwa i ukradły bazę dawców z adresami. VII. Paranoiczny Jeżeli mówią, że jesteś wartościowym człowiekiem, uważaj. Przymierzają się, żeby cię sprzedać. VIII. Leczniczy Wpada wkurzona babka do znachorki: - I co pani narobiła?! Miała pani mi dać takie ziółka, żeby mój mąż był jak źrebak! Dosypałam mu do obiadu, na deser się rozebrałam, a on co? Rży! :peppone

Pierwszy chciałem wrzucić jako bonus, ale... sami wiecie :diab I. Zagadkowy - Jak rząd może skończyć z korupcją? - Popełniając zbiorowe samobójstwo. II. Sądowy Rabinowicz pozwał do sądu Szlemenzona za to, że ten mu groził, że obije mu mordę. Rozprawa. Sędzia pyta Rabinowicza: - A ma pan jakichś świadków? - A po co mnie świadkowie, Wysoki Sądzie, ja mu bez tego wierzę. III. Hardkorowy Czelabińskie lachociągi są tak twarde, że piją wodę z butelki...bez odkręcania. IV. Naukowy - I jaki jest temat twojej pracy doktorskiej? - Uczciwość, godność i wielkoduszność jako patologia psychiki współczesnego człowieka. V. Wulkaniczny Islandcy uczeni odkryli nowy wulkan. Aby go nazwać, po kolei spali na klawiaturze. :peppone

I. Rozwodowy (P) Czelabińscy adwokaci rozwodowi są tak twardzi, że przy okazji wywalczają alimenty na swoje dzieci. II. Filozoficzny Aby być szczęśliwym w Rosji, trzeba nakraść pieniędzy, otworzyć swój biznes, przedrzeć się przez biurokratyczne procedury, dać kupę łapówek, być nieugiętym, mieć powiązania ze światem przestępczym, wykończyć konkurencję i harować jak wół. Albo wziąć litra i pójść na ryby. III. Kurzy Czernobylska kura zniosła jajko. Potem grzędę. A potem - cały kurnik. IV. Brewickowy Sposób na uniknięcie islamizacji UE: wypowiedzieć wojnę Chinom i następnego dnia się poddać. :peppone

I. Książkowy

Czelabińskie kryminały są tak zakręcone, że do ostatniej strony nawet zabójca nie wie, że zabił.

II. Adminowy

Żona do zaspanego męża-admina:
- Kochanie, jest zimno. Może zamknę okno?
- Nie zamykaj, tylko zminimalizuj.

III. Szkolny

- Sidorow, pracę domową odrobiłeś?
- Odrobiłem, ale zapomniałem.
- Dobrze, stawiam ci piątkę, ale pałę.

IV. Matematyczny

Wskaźnik efektywności zakupów - suma wydana na zakupy planowane w stosunku do sumy wydanej na zakupy ogółem.

V. Bajkowy

- Wiesz co, kochanie, przypominasz mi księżniczkę zaklętą w ropuchę.
- Taka jestem piękna i urocza?
- Nie, obmierzła, zimna i rechoczesz nie w porę.

VI. Życiorysowy

Babka pisze CV. Napisała już o doświadczeniu zawodowym, wykształceniu i hobby. Siedzi i myśli, co jeszcze dodać. W tym czasie wchodzi jej facet, odpala pornola i komentuje:
- No popatrz, babka tak do ciebie podobna... I tak samo gada w czasie seksu!
Babka dopisuje do CV:
''Niemiecki - komunikatywny''.

VII. Samochodowy

Ech, chciałbym mieć Rolls-Royce'a, a forsy mam tylko na ''siódemkę''....7up.

Bonusowy

- Dlaczego kadencja parlamentu trwa cztery lata?
- Bo po trzech latach zgodnie z kodeksem cywilnym przedawniają się roszczenia o niedotrzymane obietnice.

:peppone

I. Finansowy Świat zamarł w oczekiwaniu, kiedy w końcu USA ogłoszą, że umorzyły wszystkim swoje długi. II. Bajkowy Babcia za dziadka, wnuczek za babcię, wnuczka za wnuczka, pies za wnuczkę, kot za psa... Surowe są prawa zemsty rodowej w Czelabińsku. III. Drogowy Kierowca w Moskwie na bulwarze Suworowa pyta pieszego, jak dojechać na obwodnicą Sadową. Pieszy mu odpowiada: - Najkrótsza droga - pierwsza w lewo a potem płatną autostradą. - Płatna autostrada w centrum Moskwy?! - Jest tam zakaz ruchu i zawsze stoi gliniarz. Dasz mu w łapę i pojedziesz. IV. Wojskowy Początek wojny sześciodniowej. Rabinowiczowa plotkuje w kawiarni z przyjaciółką: - Ja ci mówię, Truda, ta wojna w ciągu tygodnia się skończy. - Skąd wiesz, Sara? - Mojego syna do wojska wzięli, a on w żadnej robocie dłużej, niż tydzień, nie wytrzymał. V. Samochodowy (P) W Czeczenii rozpoczęto produkcję Ład. Na razie są dostępne trzy wersje wyposażenia wnętrza: plastik, trotyl i heksogen. Bonusowy Tusk spisywał swoje niedotrzymane obietnice wyborcze. W połowie tego zajęcia upuścił spis na nogę. Do końca życia będzie inwalidą. :peppone

Królową tak łatwo nie zostaniesz Prawdę w oczy - najlepiej mówić przez telefon Pracuj i podróżuj tak, wiem, po angielsku, ale z ruskich stron :) Mniej kochasz, mocniej śpisz Nie tak straszny rosyjski futbol jak jego kibice U nich nie ma imigrantów A wiesz, jak ona jeszcze umie? Kto mi zrobił taką wizytówkę? Znajome? Twoja żona za 10 lat pomyśl, póki nie jest za późno Zostałeś sam w domu? Pora obejrzeć porno z dźwiękiem Wierzę w uczciwość prezydenta i nieprzekupność urzędników w troskę banku o klienta w rusałki i skrzaty domowe. Ja was, padalce, przejrzałem na wskroś! Zajęte Winda w Pizie Powiedz mu, że Boga nie ma Jak spędziłem lato :peppone