Z sejfu Nowego Ruskiego

Ciekawe, ile z tego znów wyląduje na zwyrolach bez podania źródła oraz autora tłumaczenia... I. Strachliwy Dziennikarz w rozmowie z Putinem: - A ja wiem, dlaczego was się boją, Władimirze Władimirowiczu! - Dlaczego? - Nie powiem, boję się. II. Kochankowy - Halo? Chciałbym rozmawiać z Anną Pietrową. - Nie ma jej w domu. - A z kim mówię? - Z jej mężem. - A, słyszałem, Iwan, tak? Iwan, powiedz, gdzie Anna? - Pojechała do kochanka. - Jak to? Iwan, do jakiego kochanka? - Do swojego, blad', no przecież nie do mojego! - Iwan, ja jestem jej kochankiem, czyli że ona do twojego pojechała! III. Polityczny W Rosji założono partię ''Nasza sprawa'' (wł. Cosa Nostra). IV. Sportowy Wczoraj na centralnym stadionie odbyły się mistrzostwa Rosji w walce z korupcją. Zwyciężyła przyjaźń. V. Sklepowy W wiejskim sklepie: - Poproszę paczkę prezerwatyw. - Ale Swietka już kupiła! - A nie, to dziękuję. VI. Niusowy Wczoraj Duncan MacLeod zmarł w kolejce do rejestracji w czelabińskiej przychodni. VII. Rosyjski - Słyszałem, że u was w Rosji szerzy się homofobia, ksenofobia, powszechnie używa się wulgaryzmów i nie znosicie krytyki. Prawda to? - Zabiję cię, blad', ty cudzoziemski pedale! VIII. Porównawczy - Czym się różni Miedwiediew od Putina? - Pierwszy robi wszystko, tylko nie to, co powinien, a drugi nie robi niczego, co powinien. IX. Zawodowy Natasza, kasjerka w supermarkecie, wcześnie rano usłyszała pikanie budzika. Odruchowo powiedziała sumę oraz podała paragon Bonusowy Program PO został nominowany do nagrody im. J. Zajdla. Bonusowy 2 Gdy S. Niesiołowski zacznie mówić, należy zanurzyć jego głowę w wiadrze z mlekiem. Po półgodzince będzie masełko jak ta lala. :peppone

I. Dietetyczny - Kochanie, przechodzę na dietę, dlatego od dziś tylko ostrygi, trufle i homary. - Co się rozdrabiasz, żryj od razu pieniądze! II. Pijacki Moskiewskie metro. Linia obwodowa. Godziny szczytu. Przez tłum wzdłuż wagonu przepycha się pijany facet. A to kogoś nadepnie, a to komuś łokieć wbije, kogoś zruga, ale twardo prze naprzód. W końcu ktoś go pyta: - Panie, co się pan tak przeciskasz, ludzi kupa, a jak pan chcesz do wyjścia, to już pan niejedno minąłeś! - E, nie, ja szukam wagonu restauracyjnego. III. Ustrojowy Kapitalizm utopijny: nie dawać ryb, dawać wędki. Kapitalizm rzeczywisty: sprzedawać wędki na kredyt, potem poinformować, że nie ma dostępu do łowiska i prawa do połowu. A ryby to już należą do tych, którzy mu wędkę sprzedali. IV. Produktowy (P) Producenci samolotów zaczęli instalować niemal niezniszczalne czarne skrzynki nowej generacji. To eksportowy sukces czelabińskiej fabryki pendrive'wów. V. Twitterowy Zarejestrowałem się na Twitterze. Postanowiłem w pierwszej kolejności śledzić wpisy Baracka Obamy. Po chwili jako mój pierwszy czytelnik zarejestrowała się rosyjska Federalna Służba Bezpieczeństwa... VI. Filozoficzny Są ludzie, którzy zawsze są ze wszystkiego niezadowoleni. Można ich określić jednym słowem. Kobiety. VII. Idealistyczny Długie nogi są ozdobą kobiety, krótkie świadczą o jej silnym temperamencie seksualnym. Idealna kobieta powinna mieć nogi różnej długości... VIII. Emo-cjonalny Na całym świecie emo nie chcą żyć. Czelabińskie emo nie chcą żyć...w Czelabińsku. IX. Marzeniowy Jeżeli pieniądze miały by fiuty, kobiety by były najszczęśliwszymi stworzeniami na Ziemi. X. Finansowy Mer Czelabińska jest tak twardy, że zarabia dwa razy więcej, niż wynosi budżet miasta. XI. Polityczny Student politologii przychodzi do burdelu: - Macie Arabkę? - Mamy. - A Żydówkę? - Mamy. Chce pan obie? - Niech zrobią pokaz lesbijski. Piszę pracę semestralną o konflikcie arabsko-izraelskim. :peppone

I. Podziałowy Kobiety są jak pączki. Jedne tłuste, inne słodkie z ciasną dziurką. II. Filozoficzny Pytanie: czemu, jeżeli chodzi o seks, to dzieci są do 15 lat, o sprzedaż alkoholu - dzieci są do 18 lat, a darmowe przejazy koleją - tylko do 7 lat? III. Papierosowy Czelabińscy palacze są tak twardzi, że w trzy machy dociągają do końca papierosa. Elektronicznego. IV. Zagadkowy (P) - Kiedy u faceta są ''te'' dni? - Kiedy mu się nawet wypić nie chce... V. Naukowy Idealna para wg Brytyjczyków - samiec alfa i beta testerka. VI. Urlopowy Spotykają się dwie koleżanki: - I jak tam się urlop udał? - Znakomicie, wszystkie majtki nienoszone z powrotem przywiozłam. :peppone

I. Ormiański Budka z piwem. Napis: ''Piwa nie ma, a dla Ormian - zupełnie nie ma''. Podchodzi Ormianin i pyta: - Jak to ''dla Ormian - zupełnie nie ma''? Sprzedawca: - Bo jak podchodzi Ruski i pyta: ''Jest piwo?'' i ja mu odpowiem ''Nie ma'', to Ruski odejdzie. A Ormian zapyta: ''Ale zupełnie nie ma?'' II. Awanturniczy W Dagestanie w wyniku rozróby z użyciem broni palnej skutecznie zabito nudę dzisiejszego wieczora. III. Biologiczny Lekcja biologii. Temat - szkodliwość palenia. Nauczycielka opowiada, że większość ludzi pali papierosy dlatego, że średnica papierosa jest zbliżona do średnicy kobiecego sytka; ludzie podświadomie wspominają odległe czasy, kiedy ssali matczyną pierś. Na to dictum Wowaczka zadaje pytanie: - No dobrze, co pani zdaniem ssali w dzieciństwie palacze cygar? IV. Powodziowy Bezprecedensowe powodzie na Haiti sprawiły, że władze po raz pierwszy wykorzystują pomoc czarowników i jasnowidzów. Trzy tysiące czarowników kopią kanały odwadniające, a jasnowidze napełniają worki z piaskiem. V. Marzeniowy W sprzedaży pojawiły się testy ciążowe nowej generacji. Jak się pojawią dwie kreski, przy drugiej pojawia się dopisek, kto jest ojcem. VI. Militarny Na wystawie techniki wojskowej W.W. Putin dał nura do najnowszego rosyjskiego czołgu, po czym wyciągnął z niego dwie starożytne amfory. :peppone

I. Poimprezowy Wódka - miękka, sok - dobry, papierosy - light. To czemu poranek - ujowy? II. Rodzinny Przychodzą dwie siostry do ojca: - Tato, jeżeli wyjdziemy za mąż, kim będą dla siebie nasi mężowie? - Braćmi. W nieszczęściu. III. Filozoficzny Przeciwko przekleństwom i wulgaryzmom najbardziej występują ich zasłużeni adresaci. IV. Spostrzeżeniowy W dowolnym rosyjskim mieście, jeżeli będziecie cały czas jechać dobrą drogą, dojedziecie do domu mera. V. Podziałowy Murzyni w ciemności dzielą się na dwie kategorie: zębatych i bezzębnych. VI. Okrężny Kot, który zasnął w pralce, obudził się dopiero po piątym okrążeniu, ale już po szóstym wysunął się na prowadzenie przed skarpetkami i stanikiem. VII. Bazarowy Lato. Bazar. Pewien gość pyta sprzedawcy na jednym ze stoisk: - Gdzie jest ta starsza babka, pana sąsiadka, która jeszcze wczoraj handlowała kapeluszami panama? - Zabrało ją pogotowie z powodu udaru słonecznego. VIII. Definicyjny Miłość jest wtedy, kiedy rozum patrzy na to wszystko, parę razy próbuje coś powiedzieć, gorzko wzdycha, wzrusza ramionami i odchodzi przygarbiony. Bonusowy - Czym się różni policja od BOR? - Policja ma chronić obywateli przed bandytami, a BOR - bandytów przed obywatelami. :peppone

Moje stare zdjęcie Koty i mężczyźni mają tak wiele wspólnego.... Morze Martwe [Tutenhamon] Program wymiany Lenina namówiono na wyjazd do Egiptu Zamykamy podręczniki, wyciągamy karteczki Chcesz żyć, umiej się uczepić Tato, czemu nie płaciłeś alimentów? Tymczasem w Trypolisie... W Rosji nie szukają szczęścia tylko na nie czekają Piła początek Alkohol szkodzi na skórę szczególnie rąk i nóg Czy jest życie na Marsie? Nie dała... AKM - AntyKryzysowy Mechanizm :peppone

I. Obiadowy - Kochanie, co na obiad? - Ziemniaki w mundurkach. - Ale dziś jest święto! - Mundurki są galowe. II. Zagadkowy - Jaka jest różnica między małym miasteczkiem a dużym miastem? - W dużym mieście można więcej zobaczyć, w małym - więcej usłyszeć. III. Edukacyjny Sensacja! Do programu szkolnego przyjęto podręcznik historii Rosji oparty na faktach! IV. Medyczny - Kochanie, ilu miałaś mężczyzn przede mną? - Mam z tym pewiem problem natury kardiologiczno-matematycznej. - To znaczy? - Nie wiem, przy jakiej liczbie zejdziesz na serce. V. Małżeński Na przystanku autobusowym przygarbiona babuleńka z węzełkiem z rzeczami przy nogach trzyma w rękach komórkę i drżącymi palcami próbuje trafić w klawisze. W końcu zaczepia stojącego nieopodal chłopaka: - Syneczku, pomóż mi napisać sms-a. - Jasne, babciu. Co pisać? - Pisz: ''Bydlaku! Nie szukaj mnie! Jadę do mamy!'' :peppone

I. Problemowy Wyprzedaż w starożytnym Rzymie. Do sprzedawcy podchodzi klientka, pokazuje na towar i mówi: - XL! Świetnie! To promocja? - Nie, rozmiar. A cena to CM. II. Kobiecy Kobieta obmyśla plan zemsty na facecie, który ją zdradził: 1. Schlać w 3D 2. Odwieźć do domu 3. Rozebrać do naga 4. Ułożyć w łóżku 5. Zostawić na stole kartkę: ''Byłeś wspaniały! Tę noc zawsze będę pamiętał! Całuję, Gogi.''. III. Żarówkowy Zanim żarówka zyskała popularność, ludzie spali po 10 godzin dziennie. Za takie wynalazki powinni rozstrzeliwać. IV. Growy Najpierw graliśmy w rozbieranego pokera. Potem - w oczko. V. Lekarski - Doktorze, mam problem, rano nie mogę się dobudzić. - Proszę liczyć owce od końca. VI. Naftowy W Rosji jest ropa dwóch typów. I wy tych dwóch typów dobrze znacie. VII. Cyfrowy Cyfrowy dźwięk, cyfrowy obraz... Jak zrobią cyfrowe zapachy, to dopiero będą wirusy! VIII. Zezwierzęcony Skrzyżowano tygrysy ussyryjskie z królikami. Teraz one wymierają tysiącami. :peppone

I. Medyczny Dziewczyna wieczorem wraca z polikliniki. Idzie poboczem szosy do przystanku autobusowego. Zatrzymuje się samochód: - Dziewuszko, pracujesz? - Nie, jestem na chorobowym. II. Tajny Stopnie tajności w światowej nauce: - we Francji w jednym instytucie nie wiedzą, co robią w innym, - w Anglii w jednym laboratorium nie wiedzą, co robią w innym, - w USA nie wiedzą, co robi naukowiec na sąsiednim stanowisku, - w Rosji sam naukowiec nie wie, co robi. III. Pijacki Rosyjskie wesele: piątego dnia tylko dzięki dokumentowi ślubnemu wiedzą, dlaczego w ogóle jest impreza... IV. Filozoficzny Wszystkie biedy rodzaju ludzkiego są przez jeden mały feler przyrody. Do mety dobiega najszybszy, a nie najsprytniejszy plemnik. :peppone

I. Majtkowy Małżeństwo z długim stażem flegmatycznie ogląda pornola. Na ekranie babka ściąga z faceta majtki. Żona pyta męża: - Wasia, gacie do prania wrzuciłeś? II. Kosmiczny Idą sobie dwie babki-jehowianki przez park ze swoimi broszurkami. Podchodzą do grupy motocyklistów-harleyowców i zagadują: - Czy wiecie, że nasza planeta niedługo zostanie unicestwiona? Na co jeden z motocyklistów odparł: - A wy z jakiej jesteście planety? III. Ubraniowy - Kochanie! Twojego ''nie mam co na siebie włożyć'' nie ma już gdzie przechowywać! IV. Terrorystyczny Jak wiadomo, gdy amerykańscy komandosi wdzierali się do willi bin Ladena, ten żył w zamknięciu ze swoimi trzema żonami od ponad dwóch lat. Nic dziwnego, że pierwsze co powiedział, to" ''Ulitujcie się i mnie zastrzelcie!''. :peppone