Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Turystyczny Przewodnik mówi grupie turystów: - Odnaleźliśmy ten szlak, którym Iwan Susanin prowadził Polaków. - Niemożliwe! - To stuprocentowa prawda. Drugi rok już nim grupy wysyłamy, żadna nie wróciła. II. Aptekarski - Macie jakiś środek na porost włosów? - Mamy. - Dobry? - Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą? - No i? - To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić. III. Kondycyjny - Cześć, jak się miewasz? - Zmęczony jestem, bardzo zmęczony. - Co robiłeś? - Biegałem. Dużo biegałem. Biegałem, biegałem, a potem seks. - Znaczy, dogonili... IV. Filmowy Dziewczyna wychowana przez parę reżyserów filmowych w noc poślubną zaliczyła osiem dubli. :peppone

I. Geograficzny Rosja odda Japonii Wyspy Kurylskie. Ale w zamian Japonia ma wejść w skład Federacji Rosyjskiej. II. Geometryczny W trójkącie miłosnym jeden kąt powinien być przytulny. III. Bajkowy (P) - Sowo, co to za skośnooki od ciebie wyszedł? - Kłapouchy, to Królik przyszedł kasę pożyczyć, a żeby nie zapomniał oddać, zawiązałam mu supeł na uszach... IV. Językowy (P) - Jak się nazywa chiński projektant wnętrz? - Po Hui To Tu. V. Logiczny Nowy Ruski w serwisie samochodowym: - Samochód mi się zepsuł. - To znaczy? - No, samochód, mówię przecież. - A dokładniej? - Lexus, blad'! VI. Różnicowy - Czym się różni Arabia Saudyjska od Rosji? - Król Arabii ma dwór i dzieli się dochodami z ropy z narodem, a Putin ''ma'' naród i dzieli się dochodami z ropy z dworem. VII. Ubraniowy - Swietka, nie obraź się, ale coś ci powiem. - Co? - Ta sukienka cię trochę pogrubia. - O żesz... Już zdejmuję. - A ten stanik to ci w ogóle ze 20 kilo dodaje. VIII. Policyjny Uciekinier wystrzelił kilka razy do goniącej go drogówki. Policjanci mieli szczęście: to był koniec zmiany i wszystkie kule, które ich trafiły, utkwiły w kieszeniach z gotówką. :peppone

Kaukaski striptiz Last minute (tak, wiem, można było to przełożyć lepiej) Apokalipsa oczami matematyków Następnego dnia po ślubie Ja, Rosjanin poziom 1 Kryptoanalizator termorektalny Dupa dojada ostatnie majtki Zwężenie, remont drogi ni ch*ja nie przejedziecie Uśmiech pojęcie rozciągliwe Mamo, boję się Mężczyzna zaczyna się starzeć wtedy, kiedy przestaje się bawić A ona jeszcze ciągnęła mnie za ogon i biła kapciem Czego tylko nie zrobisz dla zwycięstwa Walka państwa z korupcją Żołnierz 80 poziomu Męskie i kobiece spojrzenie na świat ''Podwładny winien mieć przed obliczem przełożonego wygląd lichy i nieco durnowaty aby swoim pojmowaniem istoty sprawy nie peszyć przełożonego'' (z ukazu cara Piotra I z 1708 roku) Niedopieczona szawarma pięćset rubli Raj, z którego nie można wyjść, zamienia się w piekło Ostatni komiks Więc to tak... Na zdjęciu: Z. Brzeziński i O. bin Laden Sztuka wymaga ofiar (nie wymaga tłumaczenia) :peppone

I. Sąsiedzki Przychodzi facet do sąsiada: - Stary, wybacz, że ci wczoraj mordę obiłem, to wszystko przez wódkę! - Dobrze, że wpadłeś. Teraz moja kolej, na wódkę zrzuciliśmy się po równo. II. Technologiczny Moskiewska drogówka rozpoczęła praktyczne testy ''alkolasera'' - przyrządu mierzącego na odległość stężenie alkoholu w jadącym pojeździe. Testy potrwały do przejazdu pierwszej cysterny z gorzelni. III. Gapowy Tylko Ruski może z radości, że się udało przejechać tramwajem na gapę i nie wpaść, przepić ćwierć wypłaty. IV. Parkingowy Facet odjeżdża ze ''swojego'' miejsca parkingowego i zostawia tabliczkę: ''Nie parkować! Z opon ucieka powietrze!'' Wraca, widzi - na tym miejscu walec stoi, a za szybą karteczka: ''Powodzenia!'' V. Pogodowy W Nowosybirsku jest taka pogoda, że wystarczy pomalować framugi od okna na czarno i mamy gotowy demotywator. VI. Informatyczny Dzwoni księgowa do IT: - Panie Aleksandrze, w księgowości znowu nie działa bankowość elektroniczna! - Pani Marino, ChW, jak wy go obsługujecie, ale u mnie działa! - Co to znaczy ''ChW''?! - Chciałbym Wiedzieć, a co? VII. Poradniczy Jeżeli wasz bachor lubi bawić się zapałkami, zabierzcie go do urzędu skarbowego. Niech się bawi... VIII. Toaletowy Ostatnio u nas w parku postawili płatne toalety. Wygodna sprawa. Można teraz iść za taką spokojnie i za darmo się wysikać. :peppone

I. Arecheologiczny Farmaceuta z 20-letnim stażem w czelabińskiej aptece będąc na wakacjach w Iranie od niechcenia rozczytał sumerskie tabliczki. II. Knajpiany Otwarto restaurację o nazwie ''KARMA''. Menu nie ma. Przyniosą ci to, na co sobie zasłużyłeś. III. Telefoniczny Połączenia nieodebrane: Brat (1), Starszy (1), Starsza (48). IV. Fizyczny Poprawka do teorii względności: prędkość światła z energooszczędnych żarówek jest niższa. V. Cmentarny Pijany student wraca nocą z imprezy. Postanowił sobie pożartować, zagląda na cmentarz i woła na całe gardło w ciemną noc: - Cześć, trupiaki! Nagle odpowiada mu głos gdzieś spośród mogił: - Nigdzie spokoju nie ma! Całkiem ochuj@ły już studenciki jeb@ne! Bonusowy Brogman przeczytał maila: ''Nie znasz mnie. Mieszkam naprzeciwko, chciałbym ciebie poznać''. Brogman rozczulił się i spojrzał w okno, które wychodziło prosto na pobliski cmentarz... :peppone

I. Medyczny Przejrzałem naszą rodzinną apteczkę. Wygląda na to, że mamy tylko dwa cele w życiu: żyć spokojnie i się nie posrać. II. Sąsiedzki Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu. Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi: - Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem! III. Filozoficzny W idealnej rodzinie żona nie ma pojęcia, skąd się biorą pieniądze, a mąż nie ma pojęcia, gdzie się one podziewają. IV. Owadzi Wczoraj komar usiadł mi na jajach. Takiego dylematu jeszcze w życiu nie miałem. V. Porównawczy Z miłością jest jak z motocyklem. Trzeci jest albo zbędny, albo w kołysce. VI. Reklamacyjny Przychodzi gość do sex-shopu z dmuchaną lalą: - Chciałem złożyć reklamację. Puszcza powietrze, sprawdziłem w wannie. - Ale czemu pan tak długo zwlekał? Przecież zaraz się gwarancja kończy. - Mieszkam w bloku komunalnym ze wspólną łazienką. Sąsiadka wszystko widziała. Zanim się wytłumaczyłem policji, że żadnej baby w wannie nie utopiłem... VII. Wyborowy (P) Zwycięstwo ducha nad materią - kiedy kobieta przekłada baterie z wibratora do pilota, aby przełączyć na ''Modę na sukces''. VIII. Namowowy - Nie chcę wyjść na chama, ale bym cię ruchnął. - Nie chcę wyjść na k*rwę, ale się zgadzam. IX. Wiejski Chłopy z zapadłej rosyjskiej wsi zdobyły parę butelek taniego wina, znaleźli dobre miejsce i zabierają się za rozpijanie. Pojawiły się jednak pewne problemy techniczne. Jeden z biesiadników podsumowuje: - Ot, mieszkamy na zapadłej wsi, a problemy u nas, jak w Moskwie. - ??? - Jeb@ne korki! Bonusowy Grodzka i Biedroń leżą razem w łóżku. Grodzka w pewnym momencie mówi: - Wiesz, mam dla ciebie dwie nowiny i nie wiem, czy ci się spodobają... - Mów. - Po pierwsza, jestem kobietą, nie facetem... Biedroń z obrzydzeniem wyskakuje z łóżka, zbiera ciuchy, szuka wyjścia, tymczasem słyszy: - A po drugie, jestem w ciąży. Bonusowy II Ludzie, którzy wierzą w Mikołaja od ludzi, którzy wierzą w reformy Tuska, różnią się tylko wiekiem. :peppone

I. Sąsiedzki Późna noc. Facet schodzi do sąsiadów z dołu: - Panowie, ściszcie, proszę, muzyę. Nie idzie zasnąć. - My tu mamy imprezę i nie zamierzamy niczego ściszać. - Jak mam to rozumieć? - Jak pan sobie chcesz. - Dobra, to ja to rozumiem w taki sposób, że zamówiliście sobie zalanie. II. Sklepowy Supermarket. Nowa kasjerka krzyczy do koleżanki na sąsiedniej kasie: - Tania, jak wbić panu jajka? III. Złodziejski - Łup dzielimy 50/50. - Ja chcę 70. - Dobra. 70/70. IV. Sposobny Kiedy złotą rybkę wytarzano w mące i pojęła ona, że to panierka, udało się wytargować jeszcze kilka życzeń. V. Finansowy Ludzie z lepiej rozwiniętą lewą półkulą mózgową noszą pieniądze w prawej kieszeni. Ludzie z lepiej rozwiniętą prawą półkulą mózgową noszą pieniądze w lewej kieszeni. Ludzie z dobrze rozwiniętymi obydwoma półkulami mózgowymi trzymają pieniądze w szwajcarskich bankach. VI. Telefoniczny - Halo, to sekstelefon? - Nie! Dlaczego w ogóle tak uważacie?! - Bo zanim odbierzecie to można dzwonić do was do zajeb@ania. VII. Terrorystyczny W Mekce przeprowadzono atak terrorystyczny. Przez miasto przejechały tysiące obnażonych dziewczyn, wierzchem na świniach. VIII. Interdyscyplinarny Nie ma to jak captcha... Dzięki temu nauczyłem się rozczytywać recepty. IX. Rodzinny Aby zrobić przyjemność teściowej, Iwanow podarował jej na urodziny okrągłą ilość tulipanów. Zero. X. Wędkarski Zalałem robaka. Teraz nie ma z kim iść na ryby. XI. Bajkowy Złapał raz dżin złotą rybkę. Jakby nie patrzeć, sytuacja patowa... XII. Cechowy Męstwo, honor, odwaga - trzy cechy naprutego faceta. XIII. Zagadkowy (P) - Dlaczego Wałujew szuka yeti? - Cóż, chce powtórzyć sukces braci Kliczko. :peppone Bonusowy Kobieto! Jeżeli życzysz sobie salut armatni w dzień ślubu, wyznacz termin o 12:00 w Święto Wojska Polskiego!

I. Dietetyczny Jeżeli zechce wam się jeść, wypijcie 2 szklanki wody. A potem BIEGUSIEM spać, zanim żołądek połapie się w oszustwie! II. Sposobny - Wychodzę wczoraj z domu, a tu ptak na mnie narobił. I wyobraź sobie, zaraz potem 500 rubli znalazłem. - A teraz gdzie idziesz? - Do gołębnika. III. Astronomiczny Jeżeli oczy twojej dziewczyny lśnią jak gwiazdy, pora wyciągnąć teleskop. IV. Polityczny - Dlaczego Kadafi jeszcze się nie poddał? - Bo wciąż liczy na pomoc NRD, Czechosłowacji, Jugosławii i przede wszystskim ZSRR. Bonusowy Lepszy efekt niż wybory dałoby zamontowanie w wejściach do sejmu detektorów kłamstwa. Bonusowy 2 Mecz Wisła-Legia. Rozlega się gwizdek sędziego. Z ławki trenerskiej wyskakuje Skorża i, bryzgając śliną, zaczyna się wydzierać: - Jak ty sędziujesz? Czemu gwiżdżesz?! No co, co to było???!!! Rezerwowi ściągają go na ławkę: - Trenerze, to było na rozpoczęcie meczu... :peppone

I. Poszukiwaniowy

Szukać igły w stogu siana? To pikuś w porównaniu z szukaniem słomki w stosie igieł.

II. Zagadkowy (P)

- Po co wymyślono przekleństwa?
- Żeby mężczyźni też potrafili wyrazić uczucia.

III. Ewolucyjny

Praca uczyniła z małpy człowieka. A chciwość - polityka.

IV. Sportowy

Kiedy Putin rzuci bumerangiem, ten nie wraca. Boi się.

V. MCR-owy

Jezus pyta ojca:
- Tato, czemu wysłałeś do mamy gołębia, zamiast samemu przyjść?
- Nie ucz ojca dzieci robić!

Bonusowy

Powiadają, że swego czasu wielką śpiewaczkę operową Marię Callas rzucił ukochany i ta straciła głos.
Co też musi Doda przechodzić...

:peppone

I. Statystyczny - 92% rozmów telefonicznych Rosjan to pustosłowie - wynika z najnowszego raportu FSB. II. Kobiecy - Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem? - Może. - A jeżeli ona opala się w bikini na plaży? - Może. - A jeżeli opala się topless? - Może. - Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć? - Tak. - Na przykład? - Działająca spawarka elektryczna. III. Sposobny Kostium Śmierci i odrobina kunsztu autorskiego przyspieszyły proces dziedziczenia babcinego mieszkania. IV. Fizyczny Putin - prezydent Schredingera. Jeszcze nie prezydent i już nie prezydent. V. Przyszłościowy Obecnego ministra finansów Kudrina zwolniono za to, że odmówił pracy jako ministter finansów w przyszłym rządzie obecnego prezydenta Miedwiediewa, którego na w przyszłości na stanowisko premiera obiecał wyznaczyć obecny premier Putin, który zostanie wybrany na prezydenta w 2012 roku. Takiej pewności jutro w Rosji nigdy dotąd nie było. VI. Filmowy - Oglądałaś ''Seks w wielkim mieście''? - Nie, próbowałam. VII. Rodzinny Rodzina syberyjska przy kolacji. Mąż pyta żony: - Lusia, czemu twoja matka wyjechała do Kanady i czemu mi nic o tym nie powiedziałaś? - Skąd ci to w ogóle przyszło do głowy?! Mąż pokazuje żonie gazetę, a tam tytuł: ''W Kanadzie odkryto żmiję syberyjską''. VIII. Filozoficzny Najgorzej być zakładnikiem swoich czasów. Czas, swołocz jedna, okupów nie bierze i zakładników żywcem nie puszcza. IX. Definicyjny Wrestling - to takie ustawiane zapasy, które wyglądają, jak prawdziwe, ale nikomu nie dzieje się krzywda. Coś jak walka z korupcją w Rosji. Bonusów nie ma z uwagi na ciszę wyborczą. :peppone