Humor rosyjski (3606)
2022-11-11 18:13:35
·
Skomentuj
I. Życzeniowy
Dżin: Spełnię twoje życzenie, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twój największy wróg dostanie tego 2x więcej.
Ja: To poproszę ciśnienie 120/80.
II. Filozoficzny
Jak wyjść ze strefy komfortu, gdy papier się skończył?
III. Motywacyjny
Nic tak nie poprawia kultury zachowania i grzeczności jak palec rozmówcy na spuście.
IV. Zaskoczeniowy
- A może napijemy się wódki i pójdziemy do łóżka?
- Pojebało cię?! Mam 11 lat! Jaka wódka?!
V. Różnicowy
- Jaka jest różnica między dzieciństwem a dorosłością?
- W dzieciństwie koszmary były przed przebudzeniem się, a nie po.
VI. Oświeceniowy
- A te żarówki naprawdę świecą przez 7 lat?
- Oczywiście! Udzielamy na nie dwuletniej gwarancji.
VII. Definicyjny
Historia to nie nauka. To sztuka delikatnego dostosowywania faktów do życzeń zamawiającego.
:peppone
Humor rosyjski (3604)
2022-11-08 18:57:16
·
Skomentuj
I. Dorosłościowy
- Masza, pobawmy się w dorosłych - zaproponował Grisza.
- Dobrze - zgodziła się Masza - ale nie wiem, jak się całować.
- I ja nie wiem, jak, poprośmy ciocię Irę, żeby nas nauczyła, widziałem, jak wczoraj całowała wujka Igora.
- Ciociu Iro! - krzyknął Grisza na całe podwórko - Chcemy bawić się w dorosłych!
- W dorosłych? – ciocia Ira wychyliła się przez okno. - A dlaczego mi to mówicie?
- Bo nie wiemy, jak się całować. Naucz nas! Ty i wujek Igor zrobiliście to świetnie.
- Co, co?! - mąż cioci Iry, wujek Wasia, wyjrzał na ulicę.
- Powtórz no! krzyknęła z innego okna żona wujka Igora, ciocia Natasza.
Podwórko wypełniły przeszywające wrzaski, parszywe przekleństwa, odgłosy uderzeń.
- Nie mam już ochoty bawić się w dorosłych – powiedział Grisza.
- A mnie w ogóle odechciało się dorastać - skwitowała Masza.
II. Medyczny
Lekarstwa na kredyt - wylecz wątrobę pod zastaw nerki.
III. Porównawczy
Na
siłowni przez pomyłkę wszedłem do sali, gdzie były akurat zajęcia z
jogi. Wrażenie, jak bym wszedł do magazynu zepsutych manekinów.
IV. Krzyżówkowy
Rosyjskim naukowcom udało się skrzyżować wagę i kalendarz. Strzałka tego przyrządu stale wskazuje na „ciężkie czasy”.
V. Ogłoszeniowy
Poszukiwana 30-latka do nakręcenia reklamy, jak wyglądać na 40 lat w wieku 50 lat.
VI. Filozoficzny
W świecie pełnym dezinformacji i oszustw Prima Aprilis stracił swój urok.
:peppone
Humor rosyjski (3603)
2022-11-08 18:54:13
·
Skomentuj
I. Jeżowy
Gość gra na syntezatorze, a zamiast papierowych nut ma na stoliku tablet z załadowaną stroną z nutami.
Czyli
witaj przyszłości! Jedno urządzenie elektroniczne odtwarza zapisany w
nim algorytm na innym urządzeniu elektronicznym, wykorzystując do tego
pośrednika białkowego.
II. Historyczny
Naukowcy wysunęli
niedawno hipotezę, że neandertalczycy nie zostali wytępieni przez homo
sapiens, ale zniknęli w wyniku krzyżowania się z tymi ostatnimi.
Tia. My ich nie wybiliśmy, my ich zajebaliśmy.
III. Techniczny
Pluskwy z GPS-em zainstalowane na bezdomnych pozwoliły namierzyć nieznane wcześniej dzikie wysypiska śmieci.
IV. Zagadkowy
Jest 7 dzieci, 3 jabłka, nóż i możesz wykonać max. 4 cięcia, żeby podzielić równo jabłka. Co robisz?
Bo ja wycinam 4 kaszojady z podziału.
V. Pociągowy
Jadę sobie metrem i widzę, że dwie osoby czytają Orwella.
Za późno, moi drodzy. Nic nowego już się nie dowiecie.
VI. Życiowy
Jeśli twoje hobby stanie się twoją pracą, nie będziesz już miał hobby, a staniesz się nudziarzem żyjącym tylko pracą.
VII. Koci
Siedzi w pracy dwóch gości, jednemu dzwoni telefon. Odbiera:
-
Tak, kotku... Musiałem zostać dłużej, kotku... Będę niedługo, kotku...
Kupię, kotku... Nie zapomnę, kotku... No nie złość się, kotku!... Na
razie, kociaczku!
Rozłącza się. Kolega go pyta:
- Żona?
- Nie. Ale po kiego nauczyłem kota mówić?!
:peppone
Humor rosyjski (3602)
2022-11-08 18:53:42
·
Skomentuj
I. Kwarantannowy
Trzeci dzień siedzę sam z kotem. Wiecie, towarzystwo istoty, która tylko żre, sra i śpi, to nie najlepsza kompania.
Dlatego kot jest niepocieszony.
II. Babski
- Kochanie, co się stało? Dlaczego nie płaczesz?
III. Małżeński
Wściekła żona pewnego miernego coacha przekonywała męża, by w końcu opuścił swą strefę komfortu.
Ale ten nie chciał wyjść z toalety.
IV. Żywnościowy
Zdrowa żywność ma jedną, zasadniczą wadę. Potem chcesz zjeść coś konkretnego.
V. Pracowy
- W pracy wyłączono nam prąd za nieopłacone rachunki.
- Bywa...
- Ale ja pracuję w elektrowni!
VI. Filozoficzny
Czy żucie mięsa zębami mlecznymi jest koszerne?...
:peppone
Humor rosyjski (3601)
2022-11-08 18:53:00
·
Skomentuj
I. Rodzinny
- Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci!
- To oni mi wystawili zlecenie.
II. Uśmiechowy
Sara Abramowna przyszła do chirurga plastycznego i mówi:
- Proszę mi zrobić lifting twarzy tak, abym zawsze miała na niej uśmiech.
- Dobrze, tylko najpierw kilka pytań. Ma pani męża?
- Nie.
- A jest może pani dolarową multimilionerką?
- Pan oszalał? Kilka lat ciułałam na tę operację!
- Nie ma pani męża, nie jest pani bogata, to po kiego chce się pani zawsze uśmiechać?!
III. Lotniczy
Chińscy naukowcy wszczepili chip zasilany energią słoneczną w głowę gołębia i uzyskali w ten sposób kontrolę nad jego lotem.
Będziemy mieli przejegrane, jak dodadzą tryb "Sranie na żądanie"...
IV. Gramatyczny
- W języku rosyjskim są 3 czasy...
- To ja chcę do takiego, gdzie jest dobrze.
- Takiego to nie ma.
V. Filozoficzny
Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty.
VI. Medyczny
Realisty antydepresanty nie wyleczą.
Bonusowy
Potomstwo pracowników Polsatu, odpowiadając na lekcji na pytania nauczyciela, najpierw recytuje minimum dwie reklamy.
:peppone
Humor rosyjski (3600)
2022-11-08 18:52:47
·
Skomentuj
I. Pozwoleniowy
Naczelny Rabin Izraela pozwolił żartować z Żydów.
Ale nie bezpłatnie.
II. Nadziejowy
2021: Mam nadzieję, że następny rok będzie normalny...
2022: Mam nadzieję, że następny rok będzie...
III. Medyczny
Lekarz: Proszę przekazać pozdrowienia pańskiej małżonce.
Ja: Przecież ona nie żyje!
Lekarz: Wiem.
IV. Naukowy
Kryminalistyka - nauka badająca przestępców. A dokładniej - tych, co dali się złapać.
Nauka badająca przestępców, którym się udało - to politologia.
V. Policyjny
Drogówka
zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Dalej standardowo -
dokumenty, sprawdzenie, mandacik. Facet mandat przyjmuje, ale jednak
zagaja:
- Czy mogę mieć jedno pytanie?
- Proszę.
- Spójrzcie na
te wszystkie samochody, które nas mijają. Ze 3/4 z nich przekracza
dozwoloną prędkość, a wyście zatrzymali akurat mnie. Dlaczego?
- Obywatelu, odpowiem wam pytaniem na pytanie. Czy wędkujecie?
- Tak.
- A czy złapaliście kiedyś wszystkie ryby?
VI. Produktowy
Tylko jeden produkt nie zawiera barwników, konserwantów, azotanów, sztucznych dodatków, wzmacniaczy smaku itp..
To jest wódka.
:peppone
Humor rosyjski (3599)
2022-11-08 18:52:08
·
Skomentuj
I. Propagandowy
Przekonaj ludzi, że jutro będzie koniec świata, a urządzą go dzisiaj.
II. Szkolny
Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.
III. Wiekowy
Jak dobiłem 60 lat, wyszła ze mnie przyzwoita osoba. Zostały same nieprzyzwoitości.
IV. Smrodliwy
Jak
wróciłem do domu, poczułem obrzydliwy smród z kociej kuwety. Szybko to
sprawdziłem i rzeczywiście - siedział tam ten jeb@ny sierściuch i palił
papierosa.
V. Owadzi
Spider-Man, Bat-Man, Ant-Man.... A kiedy pojawi się dziewczyna-komar, która atakuje mężczyzn i ssie, ssie, ssie...?
:peppone
Humor rosyjski (3605)
2022-11-08 18:51:06
·
Skomentuj
I. Rybi
Naucz człowieka, żeby ci codziennie dawał rybę, a będziesz syty do końca życia.
II. Ogłoszeniowy
Czterokrotna wdowa szuka męża.
O sobie: lubię gotować i zbierać grzyby.
III. Medyczny
Pacjent pyta lekarza:
- Dlaczego to leczenie jest takie drogie?
- Żebym miał jak zapłacić prawnikowi, jeśli pan umrzesz, a pańscy krewni mnie pozwą.
IV. Sposobny
Kiedy ostatnio złodzieje wdarli się na mój teren, sami ściągnęli na siebie nieszczęście.
Otóż od wewnętrznej strony ogrodzenia zainstalowałem na szczycie niewidoczny z ulicy drut żyletkowy, a po moim podwórku biegają dwa rottweilery, które wabią się "Cyka" i ''Bliad''.
V. Proroczy
Żeby nie wiem, jaka chujnia się działa, to zawsze się znajdzie ktoś, kto powie: "Wiedziałem, że tak będzie!".
VI. Przeprowadzkowy
- Cześć, słyszałem, że przeprowadziłeś się do Francji? Jakie są zalety mieszkania tam?
- Najważniejsze, że teraz nikt nie zauważa, że się ją-ją-jąkam.
VII. Rybny
Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.
:peppone
Humor rosyjski (3598)
2022-10-20 19:40:26
·
Skomentuj
I. Armijny
Izraelski generał Moshe Ya'alon powiedział kiedyś: „Armia z czterema wyrokami na trzech żołnierzy nigdy nie pokona armii z dwoma stopniami uniwersyteckimi na trzech żołnierzy”.
II. Inteligencyjny
To, że sztuczna inteligencja nauczyła się malować, to nic. Zastanówcie się, co się stanie, gdy nie zostanie przyjęta do Akademii Sztuk Pięknych w Wiedniu.
III. Poradniczy
Ludzie chodzą na terapię, aby radzić sobie z ludźmi, którzy nie chodzą na terapię.
IV. Wykopkowy
- Czy szef służby inżynierskiej wie, że wykop się zawalił?
— Właśnie go wykopujemy, żeby go powiadomić.
V. Małżeński
Mąż pyta żony:
- Kochanie, czy powinienem zrobić tak, jak mówisz, czy żebyś była zadowolony z wyniku?
VI. Teologiczny
W rzeczywistości, kiedy gospodin Boh wyrzucił Adama i Ewę z raju, powiedział im: „Pieprzcie się!”.
A „Idźcie i rozmnażajcie się” to wersja ocenzurowana.
VII. Antycoachowy
Nie musisz wychodzić ze swojej strefy komfortu. Ale staraj się ją rozbudowywać.
VIII. Bananowy
Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. A to dopiero początek!
IX. Pijacki
Piękna, bezchmurna noc. Pijak kołysze się nad kałużą, w której odbijają się gwiazdy, i mamrocze:
- A to wuje.... W kosmos wysłali, ale flaszki na drogę to już pożałowali!
:peppone
Humor rosyjski (3597)
2022-10-15 19:45:41
·
Skomentuj
I. Porównawczy
Kobieta jest jak kawa. Można i 3x dziennie, jak serce pozwoli...
II. Mięsny
Od kilku lat jem wegańskie mięso i czuję się świetnie! Jedyna niedogodność - co tydzień trzeba upolować wegankę.
III. Lotniczy
Według śmigłowców samoloty za bardzo zadzierają nosy.
IV. Poradniczy
Porażka to tylko kolejna okazja do samousprawiedliwienia.
V. Szachowy
W szachach najgorszymi wrogami są białe i czarne bierki, ale ci, którzy poruszają bierkami, są zazwyczaj dobrymi przyjaciółmi.
VI. Sposobny
Przychodzi baba do fryzjera i mówi:
- Zrób pan tak, żebym wyglądała seksownie!
Fryzjer westchnął ciężko, wyjął z szafki butelkę wódki, odkorkował i nalał sobie pełną szklankę.
VII. Ostrzegawczy
Jeśli widzisz cel, a nie widzisz przeszkód, być może tekstury jeszcze się nie załadowały.
:peppone