Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Paranoiczny - Ty, słuchaj, facet, który siedzi naprzeciwko nas, nie spuszcza z nas oka... - Bo to psychiatra jest. II. Pracowy Na rozmowie kwalifikacyjnej: - Zna pan serwis nasza-klasa? - Oczywiście, to jeden z najbardziej popularnych serwisów w sieci. - Następny! III. Thrillerowy Oszałamiające pościgi, piękne krajobrazy, strzelaniny, olśniewające kobiety... oglądajcie kobiece zawody biathlonowe! IV. Religijny Po śmierci złe kobiety trafiają do raju. Obsługują tam dobrych facetów. V. Fuksiarski Spotyka się dwóch kumpli po latach: - I co tam słychać? - A, farta mam ostatnio nieziemskiego. Gram w garty - dostaję, to co chcę. Kupiłem los na loterii - trafiłem główną wygraną. Dowolna panna w ciągu kwadransa robi mi loda. - A próbowałeś srać dupą do góry? :peppone

I. Medyczny Rozpracowano skład viagry: - piramidon - 2% - aspiryna - 2% - paracetamol - 4% - krochmal - 2% - utwardzacz do kleju epoksydowego - 90% II. Polityczny Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie. III. Szkolny Wowaczka siedzi na drzewie niedaleko domu swojej nauczycielki i podgląda ją. Nauczycielka zauważywszy to wrzasnęła: - Wowaczka! Jutro z ojcem meldujesz się w szkole! Wowaczka odrywa oczy od lornetki i woła w kierunku drugiego drzewa: - Tato, słyszałeś?! IV. Zagadkowy - Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety? - Tak, jeśli ta inna nie myła zębów. V. Wojskowy - Żołnierze! Przyjechał do nas przedstawiciel sztabu dywizji wysłuchać waszych skarg. Możecie mu wszystko szczerze opowiedzieć. Sierżancie! - Tak jest! - Po wszystkim zbierzcie od ludzi maski przeciwgazowe. VI. Apelowy Moi dobrzy, łaskawi pomocnicy na drodze, policjanci z drogówki! Jakże miło widzieć wasze przyjacielskie, uśmiechnięte twarze... po wizycie w skarbówce! :peppone

I. Polityczny Miedwiediew przegrał wybory - naród z przyzwyczajenia głosował na Putina. II. Cenowy - Ile kosztuje woda? - To zależy, co tą wodą jest rozcieńczone. III. Lekarski - Powinien pan spać na gołych deskach. - I to mi pomoże? - Pomoże, nie pomoże, przyzwyczajaj się pan do trumny. IV. Naukowy Pewien sondaż wykazał, że Rosjanie są najnieszczęśliwszym narodem na świecie. Tydzień później ukazały się wyniki drugiego sondażu, z którego wynikało, że Rosjanie są najszczęśliwsi na świecie. Okazało się, że pierwszy sondaż przeprowadzono rano, a drugi wieczorem. V. Balangowy - Jak ty się mogłeś wczoraj tak spić? - Nie było czym zakąszać. - Na zakąskę nie starczyło? - Zęby powybijali. :peppone

I. Zagadkowy - Dlaczego rosyjska armia buduje dacze lepiej, niż drogi? - Bo na daczach mieszkają rosyjscy generałowie, a z dróg może skorzystać potencjalny przeciwnik. II. Rodzinny Mąż, żona, Walentynki, senno-ckliwy film. Żona mówi do męża: - Idź, odkrój kotu kawał mięsa. Mąż wraca z kotem w jednej ręce i nożem w drugiej: - Co dokładnie mam mu odciąć? III. Muzyczny Władimir Władimirowicz Putin przyznał się, że jest fanem "The Beatles". - Panie prezydencie, a którą ich piosenkę lubi pan najbardziej? - "Back In The U.S.S.R". IV. Przysłowiowy Nie ma brzydkich facetów, jest tylko mało centymetrów.

I. Piłkarski Finały mistrzostw świata w piłce nożnej Rosja-Niemcy. Na boisko wychodzi niemiecka drużyna... i jeden Rosjanin, bramkarz. Sędzia podchodzi i go pyta: - A gdzie reszta? - Popili chłopaki i nie zdążyli. W tym momencie na boisko wbiega zdyszany rezerwowy Rabinowicz i woła: - Jeszcze ja zdążyłem, razem na pewno damy sobie radę! Jakiś czas później. Po meczu. Rosjanie wygrali 40:0. Na konferencji dziennikarze pytają: - Jakim cudem wam się udało? Bramkarz odpowiada: - To proste. Przez cały czas 11 aryjczyków usiłowało dopaść jednego biednego Żyda, a ja bramki strzelałem. II. Złodziejski Wczoraj w nocy okradziono prezesa Tesco Rosja. Według poszkodowanego łupem rabusi padło 18.999 rubli. III. Lekarski Lekarze nie polecają słuchania muzyki klasycznej na leżąco w otoczeniu rodziny i znajomych. IV. Chirurgiczny Na sali operacyjnej: - Doktorze, to boli! - Cicho, mam egzamin! :peppone

I. Samobójczy Skończył z sobą przez pomyłkę - wziął siebie za kogoś innego. II. Lekcyjny - Dzieci, zaczynamy lekcję, temat: "Miłość w literaturze klasycznej". A gdzie Wowaczka? - Jeszcze nie zakończył zajęć z "Miłości w szkolnej toalecie", pani psor. III. Precyzyjny - Chciałbyś żyć milion lat? - Od urodzenia czy jeszcze od tej chwili? IV. Lotniczy Rejs samolotu z południa kraju na północ. Wiadomo, nabrali przeróżnych świeżych owoców i warzyw, cały pokład zawalony. Startują. 500 metrów przed końcem pasa - nie chce się oderwać. 300 metrów - siedzi jak przyklejony. 100 metrów - ani drgnie. W końcu 20 metrów przed końcem pasa zaczął się leniwie unosić. Kapitan mówi do nawigatora: - Widzisz, mówiłem, że można wziąć jeszcze wiadro czereśni na drogę! V. Różnicowy Optymista wierzy, że jak posmarować chleb masłem z obu stron, to będzie on wirował w powietrzu. Pesymista wie, że chleb spadnie jedną stroną, ubrudzi się od podłogi, odbije i ostatecznie wyląduje na drugiej. VI. Drogowy Na obwodnicy Moskwy zderzył się Mercedes 600SEL generała FSB i Lexus 450 generała MSW. Winą obarczono gliniarzy z drogówki przybyłych na miejsce zdarzenia. :peppone

Wowaczka siedzi na lekcji, zamyślony, nie odpowiada na zadawane pytania. Nauczycielka pyta: - Co jest z tobą, synku, co cię trapi? - Mama wróciła z sanatorium, trypra przywiozła. Najpierw dostał go tata, a zaraz potem wszyscy sąsiedzi. I teraz żrą się między sobą, a ja nie rozumiem, o co: czy mama za mało przywiozła, czy źle podzieliła? :peppone

I. Geograficzny Rosja - pasożyt na ciele Moskwy. II. Wojskowy Gazprom przemianowano na 1. Front Ukraiński. III. Erewaniowy - Dlaczego spłonął elitarny klub w centrum Moskwy? - Strażacy nie przeszli kontroli na bramce. IV. Planistyczny - No, wreszcie będę bogaty! - Jak to? - Pamiętasz tą tabliczkę za wsią "Zwałka śmieci wzbroniona"? Dookoła niej pełno śmieci. No to ja postawię obok tabliczkę "Zwałka pieniędzy zabroniona". :peppone

I. Małżeński Świeżo upieczona panna młoda mówi do swego męża: - Wiesz, kochanie, ciężko mi będzie się pozbyć niektórych panieńskich przyzwyczajeń... - A po co masz się ich pozbywać? Proś nadal swojego ojca o pieniądze jak dotąd, to nam obojgu będzie łatwiej. II. Podatkowy Dowiedziałem się niedawno, że jeżeli ponad połowa twoich pracowników to inwalidzi, to nie płacisz podatków. Załogę czeka niespodzianka :> III. Wojskowy - Ile razy wam mówiłem, szeregowy, że nie wolno spóźniać się z przepustki?! - Pojęcia nie mam, panie sierżancie, myślałem, że to pan liczy. IV. Grzecznościowy - Przepraszam, madam... - Madamoiseille [mogłem coś pokręcić w pisaniu] - Naprawdę, ani razu? :peppone

I. Przyjacielski - Co tam słychać, jak ci się wiedzie? - A, jak Tampaxowi. - ?? - Dobre miejsce, zły czas. II. Informatyczny - Jak się robi informatyka? - 1. Connect 2. Upload 3. Disconnect 4. Unrar (ETA: 9 months) III. Polityczny Praga, Czechy. Dwóch pepików ogląda wiadomości w TV. Irak, Afganistan, trupy, zgliszcza, czołgi, etc. Jeden Czech do drugiego mówi: - My jednak mieliśmy farta... - Że weszliśmy do NATO i UE? - Nie, że w 1968 ZSRR eksportował bynajmniej nie demokrację. IV. Historyczny Na początku XIX wieku wielu Rosjan uczyło się francuskiego. Niedługo potem podbili Paryż i obalili Bonapartego. Na początku XX wieku wielu Rosjan uczyło się niemieckiego. Niedługo potem podbili Berlin i obalili Hitlera. Na początku XXI wieku wielu Rosjan uczy się angielskiego. Takiego wyboru w swojej historii Rosja jeszcze nie miała... V. Inteligencki Jeżeli co drugi twój pomysł wydaje ci się genialny - dopij wódkę i idź spać. VI. Absurdalny Spacerują dwie szczotki do zębów po lesie, nagle mija je jeż. Jedna szczotka pyta drugiej: - Ty, wiedziałaś, że tu autobus kursuje? VII. Pracowy - Jak tam w robocie? - Piździ@sto i ch@jowo, jestem wenerologiem. VIII. Biznesowy - Ty, widziałeś tą kolejkę na zewnątrz? - Tak, zaszedłem do pobliskiego żeńskiego akademika i wrzasnąłem na cały głos: - "Czy jest chętna na zrobienie lodzika za 200 baksów?!" IX. Polityczny Listopad 2008. Wybory prezydenckie w USA zdecydowanie wygrywa Hillary Clinton. Głosowały na nią wszystkie kochanki jej męża.