Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Toastowy Leci sobie majestatycznie wielki ptak, dostojnie machając skrzydłami. Za nim ledwie nadąża mała ptaszyna i pyta: - Dokąd lecimy? Wielki ptak nic nie odpowiada. Mała ptaszyna, zdyszana, ponawia pytanie: - Dokąd lecimy?! Wielki ptak milczy. Mała ptaszyna opada z sił, jednak zdołała jeszcze raz wykrzyczeć: - Dokąd lecimy?!! Wielki ptak wzruszył w locie skrzydłami i odpowiedział: - Nie wiem... Wypijmy za naszych światłych przywódców! II. Informacyjny Wiadomości z Moskwy. Wybory następcy szefa gabinetu prezydenta odbyły się zgodnie ze scenariuszem przygotowanym przez administrację poprzednika przełożonego szefa gabinetu prezydenta. III. Małżeński Młoda żonka skarży się swojej przyjaciółce, że jej mąż pije. - To ty przed ślubem nie wiedziałaś, że on pije? - Nie zorientowałam się aż do wczoraj, jak po raz pierwszy dla odmiany trzeźwy wrócił. IV. Urodziwy Przychodzi dziewczyna do salonu piękności i mówi: - Chcę mieć gładką cerę i bardziej błyszczące oczy, ile to będzie kosztować? - 1500. - Baksów za zabieg? - Nie, rubli za fotoszopkę. :peppone

I. Polityczny W związku z wynikiem wyborów przestawiamy się z anegdot o Wowaczce na dowcipy o Kubusiu Puchatku. II. Wspomnieniowy - Pamiętasz, jaki fajny był z niego chłopak? - Pamiętam, pamiętam... Ale dziewczyna z niego też jest niezgorsza. III. Przysłowiowy Jeżeli marzenia stają się rzeczywistością, to znaczy, że jedno z dwojga było do dupy... IV. Historyczny Stirlitz strzelił sobie w serce, ale nie trafił. Serce zostało przecież w ojczyźnie... V. Katastroficzny Dzień 3 czerwca jest najgorszym dniem dla światowego lotnictwa. Wtedy swoje święto obchodzą ukraińskie wojska obrony powietrznej. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. :peppone

I. Masakryczny Spaceruje dwóch sanitariuszy po kostnicy, jeden stary, drugi nowy. Ten stary pokazuje: - O, ten jechał motorem 200 km/h. Czołówka z TIR-em... Ten przywalił w filar, też motorem jechał, 250 km/h. - A ten w kasku rowerowym? - Jechał po Moskwie 10 km/h z otwartą buzią... Potem zamknął i przełknął ślinę. Ciężkie zatrucie osadem ze spalin. II. Paradoksalny Czym mniejszy ludzki mózg, tym więcej w nim durnych myśli. III. Sklepowy - Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał? - Nie zdąży... IV. Kumpelski Rozmawia dwóch kumpli: - Coś ostatnio przestałem lubić lodziki... - Smak ci przestał podchodzić? V. Prawniczy Egzamin na wydziale prawa: - Przyjmuje się, że notarialnie poświadczona kopia ma taką samą moc, jak oryginał. Zna pan jakieś wyjątki od reguły? - Tak, na przykład banknot studolarowy. VI. Porównawczy Czelabińskie kobiety przychodzą na pierwszą randkę z matkami. Czelabińscy mężczyźni - z nadmuchiwanymi materacami. VII. Absurdalny Dwie pieczarki spostrzegły wybuch jądrowy. Jedna pyta drugiej: - Ty, znasz tego gościa? - Nie, ale ubiera się jak jakiś punk. VIII. Telewizyjny Kurna, lać się chce, a przerwy na reklamę jak nie było, tak nie ma...

I. Bajkowy Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę... A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych... II. Przysłowiowy Żeby trzymać język za zębami, trzeba je mieć. III. Definicyjny Metro - tramwaj pochowany za życia. IV. Sklepowy - Są ogórki? - Nie ma. - A pomidory? - Nie ma. - A kapusta? - Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja! :peppone

I. Małżeński - Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest? - Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła. II. Rodzinny - Wowa, po co bierzesz ze sobą na urlop fotografię teściowej? - Wyobraź sobie: morze, zimno, deszcz, plucha, a ja wyciągam tę fotkę i stwierdzam: "I tak tutaj lepiej!" III. Lekarski - Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej? - A co, coś nie tak? - To nie moja głowa... IV. Historyczny Stareńki profesor wykłada: - Robin Hood odbierał pieniądze bogatym i rozdawał biednym. Z czasem biednych zgłaszających się po dotacje robiło się coraz więcej, a i Robin Hood zakosztował owoców odbieranych innym. Zaczął potrzebować więcej pieniędzy i przywilejów, nosić bogate szaty i drogocenne klejnoty, jeździć poszóstną karetą z najemną obstawą... Tymczasem zaczęło brakować bogatych, a i wcześniej odebrane łupy się skończyły. Robin Hood zaczął więc rabować tych, którym się nieco lepiej wiodło z trudu ich własnych rąk... Zaraz, o czym to ja mówiłem... Ach tak... I tak, w trudzie i znoju rodziła się administracja podatkowa... V. Religijny Pewien lokalny komisarz KPZR dostał zadanie wyznaczenia nowego rabina. Mijają tygodnie, miesiące, a nadal jest wakat. W końcu wzywa go wierchuszka i pytają: - Czemu jeszcze nie jest wyznaczony nowy rabin? - To wy nie wiecie, jak trudno znaleźć odpowiedniego człowieka? To Żyd, to nie członek partii... VI. Porównawczy Szczęście upaja. Wódka bardziej. VII. Chorobowy Głupota nie jest zaraźliwa sama z siebie, ale na życzenie zarażanych. VIII. Internacjonalistyczny. Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.

I. Dialogowy - Co się mnie tyczy - rzekła dama - nie ukrywam swojego wieku. Trzeba zrozumieć, że trzydziestka to wspaniały czas! - Tak - odpowiedział jej współbiesiadnik - zwłaszcza po pięćdziesiątce. II. Uprzejmy - Przepraszam panienkę, panienka nie miała w rodzinie husarów? - ??? Nie, a co? - Panienka będzie miała! Porucznik Rżewski jestem! III. Definicyjny Superpatriotyzm - kiedy człowiek ma dwa obywatelstwa. I oba - izraelskie. :peppone

I. Kawalarski Z opowieści terrorysty-samobójcy: ...jakiś idiota dał mi zamiast dynamitu fajerwerki, cały autobus się turlał ze śmiechu, a ja się w gacie zesrałem... II. Alternatywny Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu. III. Porównawczy Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo? Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, bezlimitowy i mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę. IV. Czasowy I czwartek może stać się poniedziałkiem, jeśli dobrze popić w środę. V. Polityczny Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj. VI. Samochodowy Jedzie małżeństwo samochodem, orientują się, że jest awaria, zatrzymują się na poboczu, otwierają maskę, oglądają, żona mówi do męża: - Zobacz, woda cieknie z chłodnicy... - No to nie pozwól jej się marnować, zrób herbatę! VII. Przysłowiowy Od dowolnej seks-bomby lepsze jest seks-bombardowanie. VIII. Powody picia w miejscu pracy: 1. Zmniejszenie poziomu stresu 2. Poprawa komunikatywności 3. Motywacja do przyjścia do roboty następnego dnia 4. Nie ma potrzeby przekładania roboty z powodu kaca 5. Obniżenie kosztów ogrzewania pomieszczeń 6. Spada wykorzystanie urlopów 7. Planowanie jest bardziej interesujące 8. Praca jest lżejsza i bardziej twórcza :peppone

I. Ormiański - Panie student, coś pan taki nierówny kwadrat narysował, coś pan, daltonista?! II. Telefoniczny - Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru? - Kiedy? - Dzisiaj. - Do którego? - Do Bolszoj. - Na co? - Na balet. - A miejsca dobre? - W pierwszym rzędzie. - I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi? III. Definicyjny Depresja - kiedy podłączasz net i nie wiesz, co oglądać. IV. Religijny - Mamo, a Bóg to mężczyzna czy kobieta? - Synku, Bóg jest i mężczyzną i kobietą, jest jednością. - A czy Bóg jest czarny, czy biały? - Synku, Bóg jest i czarny, i biały. - A czy Bóg jest homo czy hetero? - Synku, co ty, Bóg kocha wszystkich jednakowo: i mężczyzn, i kobiety, i dzieci... - Mamo, Bóg to Michael Jackson, tak? :peppone

I. Małżeński Zima. Mróz. Mąż wychodzi, żona w drzwiach podaje mu szklankę wódki: - Wypij, bo zmarzniesz! Mąż wypija, zatrzymał się, zamyślił... - Kochanie, może się przeniesiemy do Jakucji? II. Niepodległościowy Afganistan jako pierwszy kraj uznał niepodległość Kosowa. W sumie trudno się dziwić, że wiodący producent heroiny wspomaga swojego głównego dystrybutora... III. Historyczny Jak wiadomo, marynarze są przesądni. Kiedyś, chcąc wrócić do domu, brali ze sobą w rejs garść ojczystej ziemi. Tak szlag trafił Atlantydę. :peppone

I. Wyrokowy Gliniarz zgwałcił dziewczynę. Dostał 10 lat. Ona dostała 5 lat za stawianie oporu funkcjonariuszowi. II. Komórkowy Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?" III. Przysłowiowy Złodziejowi, który uciekł z galer, trudno pozbyć się nawyku zagarniania do siebie. :peppone