Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2762 osób, w tym 295 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Pradexthenextbest1997



Wszystko czego jeszcze nie wiesz o IRCu
19 244  
3   15  

Wejdź do Monster Galerii!Myślicie, że tylko na Onecie mają wyłączność na wszechobecną głupotę? Macie taką pewność? O i tu się grubo mylicie! Jest jeszcze jedno ustrojstwo, IRC się nazywa, a na nim...

Od: Paweł [XXX] 
Temat: Kto mi powie jak i gdzie można zdobyć opa?
Data: 22 lutego 2000 20:02 Jak i gdzie mozna zdobyc opa? 
Qrde chodzi mi o jakieś znaczące miejsca, a ni o zakamarki których nikt nigdy nie odwiedzał i nikt o nich nie słyszał... 

Od: RemiDee 
Temat: Re: Kto mi powie jak i gdzie można zdobyć opa? 
Data: 22 lutego 2000 20:36 
Spróbuj pod Mariottem..

*****

Od: Steniu
Temat: Czy irc jest lepszy od grup dyskusyjnych?
Data: 7 maja 2000 17:33
Czy irc jest lepszy od grup dyskusyjnych?

Nostalgia czyli łezka w oku starszych bojowników
25 858  
7   127  

Świat się zmienia ale niektóre teksty są nadal aktualne. Jak choćby ten, o tym, jak to świat się zmienia...;))

Tekst ten skierowany jest do wszystkich tych, którzy nadal uważają się za młodych... hmm... czyli pokolenie dzisiejszych 30-latków lub coś bardzo blisko koło tego...


Zastanawialiście się nad faktem ze ludzie zaczynający w tym roku studia są w większości urodzeni w roku 1984 (i mają juz po 20 lat!!)?

Nikt z nich nie pamięta prezydentury Reagana, a wiadomości o niej czerpią z felietonów Longina Pastusiaka.

Przez całe ich życie istniał dla nich tylko jeden papież.

Wejdź do Monster Galerii!

Nigdy nie śpiewali "We are the world, we are the children..." razem z USA for Africa. O tym, że Czesław Miłosz zdobył nagrodę Nobla mogli słyszeć jedynie w szkole.

Mieli po 11 lat, gdy rozpadł się Związek Radziecki, a termin "zimna wojna" kojarzy im się zapewne z potyczkami Eskimosów z reniferami.

O zagrożeniu wojną atomową mogli słyszeć jedynie podczas sierpniowego kryzysu w 1991 roku o ile w ogóle pamietają to wydarzenie.

Z kim spędzić resztę życia?
18 542  
8   19  
Wejdź do Monster Galerii!Idealny mąż. Czy jest takie cóś? Po czym można poznać takie cóś? Po jego zawodzie! Dla ułatwienia znajdziesz poniżej krótkie opisy różnych zawodów.
...Wyłącznie dla twojej wygody we wszystkich zastosowano porównanie z inżynierem.

LEKARZ
Wszystkie babki lecą na lekarzy, więc wasz związek ma szanse przetrwać najwyżej pięć lat. Prędzej czy później on ucieknie z pielęgniarką albo z jakąś młodą symulantką. Jednak zanim to zrobi, zmajstruje ci parę dzieciaków.

Nic takiego nie spotka cię przy mężu-inżynierze. On już wystarczająco się namęczył, żeby cię poznać. Jest bardzo mało prawdopodobne, aby w swojej pracy spotkał inną kobietę.

PRAWNIK
Czy naprawdę oczekujesz, że zbudujesz związek oparty na uczciwości i zaufaniu z kimś, kto kłamie za pieniądze???
Yes minister - wesoła prawda o polityce III
10 108  
1   4  
Wejdź do Monster Galerii!Jeżeli ktoś z Was ma możliwość nagrać prywatne rozmowy naszych polityków i jeśli okażą, się równie dobre, to rozważymy możliwość nakręcenia podobnego serialu.. A na razie zapraszamy na kolejną porcyjkę Ministra.

Postacie:
Jim Hacker (JH) - Minister ( w późniejszych odcinkach - premier)
Sir Humphrey (SH) - Szef korpusu służby cywilnej w ministerstwie
Bernard Woolley (BW) - doradca ministra

(w czasie rozmowy o środkach na kulturę)
JH - Oczywiście, że zrobimy co w naszej mocy. Ale musi Pani pamiętać, że jest wiele dziedzin wymagających wsparcia publicznego: szkoły, szpitale...
Pierwsza Aktorka - Czołgi.
Druga Aktorka - Rakiety.
Trzecia Aktorka - Bomby wodorowe.
JH - Cóż, nie możemy przecież się bronić przed Rosjanami wystawiające Henryka V...

***

JH - No cóż...więc dlaczego podsłuchujemy Hugh Halifaxa? Czy donosi Rosjanom?
SH - Nie, nie, w zasadzie do Francuzom. To jest dużo poważniejsze.
JH - Dlaczego?
BW - Bo Rosjanie i bez tego wiedzą o nas wszystko.

***
Kobieca logika jest jak umowa licencyjna. Niczego nie pojmujesz, ale akceptujesz, bo jakie masz inne wyjście?
Z życia Franza Fiszera
21 610  
10   13  

Wejdź w nią... znaczy się w galerięDzisiaj cytaty z Franza Fiszera -  popularnego i nadzwyczaj złośliwego humorysty warszawskiego z okresu międzywojennego.

1.
Podczas żałobnych przemówień na pewnym pogrzebie stremowany mówca zamiast powiedzieć Dunin-Markiewicz - powiedział Munin-Darkiewicz.
- Ale się sypnął - zagrzmiał Fiszer - No i cały pogrzeb na nic.

2.
Gdy pewna bardzo niemiła pani domu przerwała Fiszerowi, który grzmiał na pedantycznych i ograniczonych pedagogów, że wszak i ona jest również nauczycielką, odrzekł jej z kurtuazyjnym ukłonem:
- Przepraszam, to co mówię, pani się nie tyczy - pani chyba nikogo w życiu jeszcze nie nauczyła.

3.
Zapytany przez pewną damę, co sądzi o sztuce, której premiera odbyła się właśnie w Warszawie, Fiszer powiedział:
- Sztuka jest bzdurą i koszmarem, a jej autor to kretyn i grafoman...
W tym momencie rozpoznawszy w damie żonę autor sztuki całuje ją w rękę i mówi:
- Łaskawa pani, gdybyśmy teraz byli sami we dwoje w lesie, udusiłbym panią i nie byłoby gafy!

4.
Kiedyś Fiszer zaprosił przyjaciół do eleganckiej restauracji. Okazało się jednak że wysokość rachunku znacznie przekroczyła najśmielsze wyobrażenia pisarza. Uiściwszy należność kazał wezwać właściciela lokalu.
Gospodarz niepewnym krokiem zbliżył się do stolika, ale Franz wstał, uściskał go i pocałował w oba policzki dodając:
- Chciałem się z panem serdecznie pożegnać, bo już nigdy w życiu się nie zobaczymy!

ICBO XX po pijaku na wiele ich stać...
20 176  
3   14  

Jak poradzić sobie z nieszczęsną nalepką, jakie są najlepsze fetysze, co robią po pijaku i wreszcie przeniosą Nas w czasy przeszłe. Takie, a także inne atrakcje oferują Nam dzisiejsi onetowcy. Miłego czytania...

- Witam.... Jak mam usunąć naklejkę rejestracyjną z szyby samochodu, po poprzednim właścicielu. Tradycyjne metody nie pomagają - część naklejki zostaje na szybie

- Czy szczotka druciana na wiertarce to tradycyjna metoda? Może szlifierka kątowa, wycinamy szybkę i później wklejamy w to miejsce kawałek nowej z uprzednio przyklejona naklejka?

- To teraz metody nietradycyjne:
- laserowo - kupujesz 200 laserowych wskaźników i skupiasz ich światło w w jednym punkcie na naklejce
- wyjmujesz generator mikrofal z kuchenki mikrofalowej i tym traktujesz naklejkę - (odłącz akumulator przed pracą)
- hodujesz mikroby odżywiające się materiałem naklejki, szczujesz nimi naklejkę - zeżrą cała

*******

Głodny? Najedz się! :)


Poetycka Klasyka Gwoździ - Palacz Marian
11 385  
1   11  

Kolejny kawał z brodą do ziemi, kawał za który zamordowano kilka tysięcy Abli, ale czymże byłaby Kawałologia Polska bez Palacza Mariana?

Przyszedł facet do burdelu,
lecz pieniędzy nie miał wielu.

Patrzy w cennik i niestety
nie ma nawet na "pasztety" *

Podpowiada burdel-mama:
"Stać cię tylko na Mariana"

Facet był w potrzebie wielkiej,
więc się zgodził, lecz niechętnie.

Marian był w kotłowni bossem.
Głowa łysa, nogi bose.

Pierdzące dźwięki wydaje,
futro mu spod pach wystaje.

Cała prawda o Paradzie Wolności
19 103  
2   19  

Chcecie wiedzieć jaką tajemnicę Romana Giertycha i Lecha Kaczyńskiego odkrył nasz nieoceniony Gondek? No to tylko patrzcie na zdjęcie sprzed zaledwie kilku lat z okolic parady techno z Berlina...

Poezja XXI wieku: Reduta kordona (wspomnienie policjanta)
11 904  
0   11  
Tym razem w naszym kąciku prezentujemy uwspółcześnioną wersję Mickiewiczowskiej Reduty Ordona. Zmianiły się czasy i zmienił się wróg wspólny. Zamiast dział i Rusków mamy więc blokady i Chamoobronę. Poczytajcie zresztą sami...

      Nam strzelać nie kazano. Wstąpiłem na działo 
      I spojrzałem na drogi - dwieście blokad stało. 
      Posłów Chamoobrony ciągną się szeregi 
      od Gór Oscypkowych aż po morza brzegi.
      I widziałem ich wodza - przyszedł, głową skinął, 
      zawarczał: "Balcerrrowicz" i zaraz się zwinął.
      Wylewa się na drogi ściśniona hołota, 
      jedna grupa za drugą jak g.. wśród błota.
      Przeciw nim ja samotny z siłą swoją całą, 
      pluton ludzi i gazik, jedno wodne działo.

A jak wygląda Twój dzień?
16 892  
4   30  

Początek dnia:

Nokia,
Colgate,
Nescafe,
Hochland,
Orbit.

Renault,
Compaq,
Joe Monster 
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.

McDonalds,
Coca-Cola,
Orbit.

Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
Renault.

Żywiec.

Żywiec.

Żywiec-Żywiec-Żywiec-Żywiec.

Nokia...

Nokia.

Durex.

Сolgate.

Koniec dnia

Ładny szuka ładnej na randkę
137 660  
610   42  
Kiedy facet jest naprawdę napalony, krew się w nim już zagotuje a wie dokładnie czego szuka, to nic, naprawdę nic, nie może mu stanąć na przeszkodzie kiedy wypatrzy już swoją ofiarę...

Dziki Wostok czyli Rosjanin u lekarza
18 205  
2   23  
Wejdź do Monster Galerii!Kolejna porcja swojskiego humoru w bratnim,rosyjskim wydaniu. Tym razem statystyczny Wania u lekarza... bo też mu się to czasem zdarza.

Wpada Wania do stomatologa. W jednej chwili zdejmuje portki i zaczyna zawodzić, że ma chyba jakieś wszy w wiadomym miejscu.
- Panie gdzie z tym paskudztwem. Do dermatologa !!!! - Oburzył się stomatolog
- Ch... z dermatologiem . Wyrwij im pan zęby, bo mnie to ścierwo zagryzie!!!

* * *

- Panie doktorze mój znajomy wie pan taka typowa łazęga to chyba złapał gdzieś chorobę weneryczną...
- Dobra Wania..ściągaj gacie i pokaż mi tego swego znajomego!

* * *

W poczekalni  Wania i Mania rozmawiają sobie oczekując na wizytę lekarską.
- Mania, a zgodnie z horoskopem to co  ty?? Rak??
- Nie..syfilis

* * *

- Nu Wania ty tak nie drżyj mam dla ciebie dwie wiadomości - mówi lekarz - jedna dobra a druga zła!
- Alieksejiu ?? Ja umrę???
- Ależ skąd złociutki, będę cię leczył!
Najbardziej oczekiwana premiera roku
15 262  
3   21  

...jest już naprawdę blisko.To na pewno będzie wielki sukces kasowy, przecież już od lat trwają zdjęcia próbne...


Jak kret z monitorem
15 060  
6   10  

Wejdź do Monster GaleriiNadchodzi taki czas, że pomimo rozjaśniania na max monitora nadal obraz jakiś ciemny, rozmazany. Wtedy doznajemy olśnienia - Myjemy monitor! Czym? Tym co mamy pod ręką,  a co tam mamy?

- Słuchajcie - ja mam akurat pod ręką tylko kreta granulowanego. Czy mam go nasypać na zwilżoną ściereczkę i tak przetrzeć monitor (EZIO T67S [...] Trinitron), czy może wcześniej rozpuścić granulki (ale w czym: woda, spiryt), a może po prostu ustawić monitor ekranem do góry i w powstałą "miseczkę" wlać cieplej wody i dosypać kreta? Obawiam się tylko, czy obudowa wokół ekranu jest szczelna...

Przysłowia mądrością narodu II
13 831  
0   9  

Ciąg dalszy mądrości narodu. Radzimy wkuć wszystkie, bo za 10-15, a może 20 lat, wstyd będzie ich nie znać. Bądź trendy, poznaj je już teraz i zabłyśnij przed najlepszą laską na najbliższej imprezie.

Kiedy ZUS pisze listy
Ani chybi będziesz cały rok żreć glisdy (sorry Glisda)

Kiedy baby pchają się do władzy
Cały grudzień będziesz siedział w sadzy

Gdy premierem Belka Marek
Czas już cofnąć swój zegarek

Gdy Leppera naród poprze
Plony wtedy bedom słobsze

Lepiej ch*** kosić żyto
Niźli bratać się z Anitą

Autentyki XLV - kobiece, marketowe i do-w-cipne
33 360  
9   28  

Panie i Panowie Bojownicy. Rok szkolny się skończył. W związku z powyższym nie przewidujemy jutro jakiejś specjalnej frekwencji forumowej czy też głównianej, ale oczekujemy późniejszego wysypu autentyków imprezowych. Co by nie mówić spora część bojowniczej braci wczoraj świętowała promocję... zatem wyśpijcie się. Autentyki na was zaczekają.

Im starszy jestem, tym mniej rozumiem kobiety. Happy znajomej także. Ale jak mawiają mądrzejsi ode mnie - kobiet nie należy próbować rozumieć. Kobiety należy...

Po 2 latach "chodzenia" znajomi się bardzo pokłócili, nie wiem dokładnie o co ale ostatnie słowa jakie ONA wykrzyczała w JEGO kierunku to:
- Pałuj się !!

Po 2 tygodniach postanowiła jednak zadzwonić do niego, niekoniecznie w celu "zejścia się", ale dialog jest ważny itp itd:
ONA : - Co u Ciebie?
ON: - No tak jak kazałaś, pałuję się!
ONA: - No to pałuj się dalej !
i rzuciła słuchawką

A może po prostu była wcześniej w sklepie jak koleżanka debiutantki Ryszawej?:

Moja koleżanka, dziewczyna jak się patrzy, i dupka i biuścik, ale nie puszysta wchodzi do sklepu odzieżowego w W-wie. Tam pani expedientka nabożnie się posilała. Maria poczekała i rozglądając się pyta:
- jaki jest rozmiar tych (wskazuje) rajstop?
Pani Ex (wychylając się zza lady i uważnie lustrując postać Marii) - będą za małe.
Maria (lekki wściek, bo wszyscy klienci przestali rozmawiać i się gapią na nią) - ale chyba się rozciągają?!
Pani (powtórnie wyglądając zza lady i lustrując gabaryty kumpeli) - ale bez przesady...

Archiwum krótkich - Grvintrompritz, kieliszki i e-mail
9 415  
3   2  

- Czy pan nazywa się Grvintrompritz?
- Nie, nazywam się Kowalski!
- Bardzo przepraszam, ale te dwa nazwiska zawsze mi sie mylą.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą ...
- A to się świetnie składa bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

* * *

Jurek pyta się taty:
- Kiedy pojedziemy do zoo?
- Jak będą mieli wolną klatkę.

* * *

- Janek, co masz takie kręgi wokół oczu? Opiłeś się wczoraj?
- Dlaczego zaraz opiłeś. Zasnąłem tylko na kieliszkach

* * *

- Szefie, przyszedł e-mail do pana.
- Niech wejdzie

Wielopak weekendowy LXI
26 656  
16   44  
Ostatnie badania naukowców radzieckich wykazały, że chroniczny brak dostępu do cotygodniowego Wielopaka doprowadza człowieka do stanu, w którym zaczyna on widzieć rzeczy, których nie ma, albo nie widzi rzeczy, które są tuż przed nim... Na przykład drzewa:

"Wesoły" radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

by Panq

* * * * *

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i połozono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego??
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę...

by Bobesh
Przygody Żelaznego Karła V
14 468  
2   14  

Dla przypomnienia - to tekst tylko dla fanów legendarnej audycji trójkowej "Nie tylko dla orłów" -wychowani na Bravo mogą tego nie zrozumieć, więc proszę ich o niekomentowanie tej perełki. A ja idę naoliwić się i poprzykręcać kilka blachowkrętów...

Wyjątkowa zemsta Żelaznego Karła

Żelazny Karzeł imieniem Wasyl nie czuł się najlepiej. Koza Halina zerwała z nim zaręczyny. Ściślej mówiąc kopnęła go w nogę i powiedziała żeby się do niej nie zbliżał nawet na metr kubiczny. To bolesne wydarzenie nie miałoby może tak nieprzyjemnej wymowy, gdyby nie fakt, miało miejsce w leśnym amfiteatrze, tuż przed premierą opery "Konik polny". Tak więc cała leśna społeczność widziała upokorzenie Żelaznego Karła.

Wasyl pałał żądzą zemsty, a wiedział, że jeśli sam podejmie jakieś kroki, nie uniknie odpowiedzialności Wszystkie poszlaki wskazywałyby na niego. Postanowił więc posłużyć się płatnym sługusem. Najlepiej - przybyszem z dalekich stron.

Pamiętnik Stwórcy
16 511  
6   32  
Wejdź do Monster Galerii!

Zastanawialiście się kiedykolwiek, co by było, gdyby Stwórca robił sobie notatki ze stworzenia świata? Może właśnie tak by wyglądały:

Poniedziałek

Nuda. Siedzę sobie i dłubię w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła jajowata.


Wtorek

Trzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło błotko z bąbelkami.


Środa

Nudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Kobieca logika jest jak umowa licencyjna. Niczego nie pojmujesz, ale akceptujesz, bo jakie masz inne wyjście?
* * *
- Jaka jest różnica między parlamentarzystą a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.
* * *
Kolega wczasuje w Chorwacji. Bardzo mu się spodobało. Zwłaszcza pogoda. Będzie się ubiegał o status uchodźcy meteorologicznego...
* * *
Małżeństwo głuchoniemych przeżyło 25 lat cichych dni.
* * *
Żydowska matka do syna:
- Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony