JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8473 osób, w tym 848 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik programista25



Dieta cud na weekend
14 857  
6   2  
Sex jest najprzyjemniejszym sposobem na zrzucenie wagi - zobacz ile kalorii możesz stracić:

ZDEJMOWANIE UBRAŃ
Gdy sama tego chce - 12 cal
Wbrew jej woli - 187 cal

ZDEJMOWANIE BIUSTONOSZA
Obiema rękoma - 8 cal
Jedna reką - 12 cal
Z jedną ręką między jej udami - 37 cal
Ustami - 85 cal

ZAKŁADANIE PREZERWATYWY
Podczas erekcji - 6 cal
Bez erekcji - 315 cal
Jasiu, wujek Marian i dziura w budżecie
8 056  
1  

Mama do synka:
- Jasiu, dlaczego już nie bawisz się z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabys sie bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu tez nie chce.

* * *

Jasiu ciągle spoźniał sie do szkoły. W końcu nauczycielka postanowiła odbyć z nim "prywatną" rozmowę:
- Powiedz mi dziecko, dlaczego ty się ciągle spóźniasz? Czy nie masz w domu budzika?
- Mam. Ale on dzwoni wtedy, kiedy śpię.
Instrukcja użytkowania męża
19 718  
7  
Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej.
Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża zle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebna i nieestetyczna rzeczą w domu, która należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
Dlaczego BMW?
12 713  
8   6  
Koń i kurczak bawiły się razem na łące. Nagle koń wpadł do błotnistego
dołu i zaczął tonąć, więc krzyknął do kurczaka aby ten biegł po pomoc do
farmera.
– Jak czarny jest twój humor?
– Zbiera bawełnę...
Sposób na komary
10 970  
2   4  
Pewien bizmesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piekną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam duzo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy tesciową naszą przed drzwiami, posmarujemy jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Biznesmena to zgorszyło:
- Na milość Boską! Przeciez ona się zadrapie do samej krwi!
Sondaż Ruchu Przetrwania
6 431  
3   4  
Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:
"Powiedz proszę, jaka jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata?"
Rezultat był zdumiewający!!!
1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest "żywność";
2. W zachodniej Europie nikt nie wiedział co znaczy "podział";
3. We wschodniej Europie nikt nie wiedział co to jest "twoja opinia"?

Dobra okazja do picia
9 457  
1   4  
Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające - z dyżurki pielęgniarek - odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć ! Pijaństwo w pracy ???
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
Kajak Consulting SA
8 316  
4   2  
Zwykły człowiek poszedł sobie nad rzekę łowić ryby.
Siedział sobie już chwilę i wtem słyszy, dochodzący z góry rzeki, cichy głos "Spierdalaj"... chwila ciszy... i znowu... "Spierdalaj".
Z upływem czasu głos ten staje się coraz mocniejszy, ale nadal nie wiadomo co oznaczaja te dość dokładnie wypowiadane, w nieregularnych odstepach, czasowniki.
Wtem widzi jak zza zakretu rzeki wypływa kajak...
W nim siedzi facet, w rękach trzyma dwie patelnie i, cały mokry z wysiłku, wiosłuje...
Zwykły człowiek pomyślał sobie "Ale biedny gość" i pyta faceta w kajaku:
- Nie jest lepiej wiosłem?
SEKS - Słownik Ekstremalnie Krótkich Skrótów
16 562  
3   16  
ADIDAS
All Day I Dream About Sex...
Apokaliptyczna Deformacja Interakcyjnej Destruktywności
Adama Salamandry
ASP
Amatorski Spektakl Pastora
AWS
Awantura W Sejmie
BBWR Bolek Blefuje Wałęsa Rujnuje
BdP
Barany do Piwnicy
Bratobójcy do Paki
BGŻ
Bilionów Grobowiec Żałosny
BIGBIT
Bęben I Gitara Brzmienie Imitujące Tornado
BORYS
Bardzo Obrotny Rosjanin Yankesów Szachujący
BSB
Batalion Samolubnych Borsuków
BUT
Beznamiętnie Ufortyfikowany Tarpan
Brutalnie Uziemiony Telewizor
Binarny Ubój Trabantów
Batalistyczne Użycie Taboretu
Bezwolnie Ukatrupiony Tort
CIA
Cięcie I Amputacja
Joga
6 710  
2  

Starszej pani, która w chwilach zdenerwowania obgryzała sobie paznokcie do krwi, poradzono by zaczęła ćwiczyć jogę.
Po kilku tygodniach spotyka ją znajomy i zauważa, że jej paznokcie są długie i pięknie zadbane.
- Uspokoiła cię joga? - pyta.
- Nie - odpowiada dama.
- Ale dzięki niej potrafię sięgnąć zębami do paznokci u nóg.
Z pamiętnika chirurga
7 653  
4   3  
Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.

Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.

Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
Infekcjo! Podejdź tu do nas!
6 141  
2  

W tramwaju do mężczyzny w średnim wieku podchodzi kontroler:
- Bilecik do kontroli proszę...
Mężczyzna przeszukuje wszystkie kieszenie, po chwili sobie przypomina:
- Mój bilet ma żona, ona siedzi tam z przodu.
- To prosze ją zawołać.
Facet wstał i woła do kobiety:
- Infekcjo! Infekcjo! Podejdź to do nas!
- Pańska żona ma na imię "Infekcja"? - dziwi się kontroler.
- Nie, ja tylko staram się być kulturalny w miejscach publicznych. W domu wołam na nią po prostu "ty cholero!".
Pijackie doświadczenie
7 765  
1   2  
Przychodzi facet do restauracji, siada przy stoliku . Po chwili podchodzi kelner i pyta co podać.
- 5 setek i śledzia.
Minęła chwila - kelner przynosi 5 setek i śledzia. Gość skonsumował i prosi do stolika kelnera:
- Panie kelner proszę 4 setki i śledzia.
Kelner przynosi 4 setki i śledzia.
Gość znów skonsumował i ponownie prosi do stolika kelnera.
- Panie kelner, proszę 3 setki i śledzia.
Zdziwiony kelner przyjął zamówienie i pyta gościa:
- Przepraszam, ale czy to jakiś pański specjalny system w picia?
Mikołaj, odsłona pierwsza
7 974  
1   3  
Święty Mikołaj przeciska się przez komin do dziecięcego pokoju, aby zostawić prezenty. Zamiast dziecka, zastaje śpiącą, nagą, ponętną blondynkę. Mówi do siebie:
-Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to - Mikołaj spogląda na swoje spodnie - jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?


Mały Giovani, który jest synem szefa sycylijskiej mafii pisze list do św. Mikołaja:
-"Mikołaju! Jak z pewnością wiesz, przez cały rok byłem grzeczny i sprawiłbyś mi wielką przyjemność przynosząc kolejkę elektryczną".
W tym momencie koło pokoju chłopca przechodzi ojciec, więc mały Giovani zaczyna pisać list od nowa:
"Mikołaju, byłem grzeczny, więc przynieś mi dwie kolejki elektryczne".
Ojciec chłopca wchodzi do środka z kilkoma mafiosami, więc Giovani zaczyna pisać list po raz trzeci:
Święty Mikołaj: mit czy prawda
11 526  
4   5  
 1. Żadne znane stworzenie z gatunku reniferowatych nie jest zdolne do latania, JEDNAKOWOŻ istnieje ok. 300.000 rodzajów organizmów, które pozostały jeszcze do sklasyfikowania i chociaż zasadniczo chodzi tu o insekty i bakterie, to jednak nie wyklucza to z całkowitą pewnością istnienia latających reniferów, które dotychczas widzieć mógł jedynie Mikołaj.

2. Na świecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi poniżej 18 lat). JEDNAKOWOŻ z uwagi na to, że Mikołaj (najwyraźniej) nie obsługuje muzułmanów, hinduistów, żydów i buddystów, jego obowiązki zawężają się do ok. 15% tej liczby - 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy średniej rzędu 3.5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91.8 miliona gospodarstw.
Należy przy tym założyć iż w każdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem.
Jasio z rodzicami, szczepione psy i inne
7 240  
1  
W środku nocy Jasio woła do mamy:
- Mamo jestem głodny! Daj mi chleba!
- Śpij rano dostaniesz! W nocy nikt nie je.
- Jak to nie je?! Przecież słyszę, że wy tam z tatą coś ciamkacie!
--
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!
--
Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z
teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.
Zadanie godne Jamesa Bonda
10 061  
7   2  
Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty.
Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?
Przychodzi facet ...
10 183  
2   3  
Przychodzi facet do dyrektora chóru filharmonii i mówi bardzo cienkim głosikiem:
- Chciałbym zapisać się do chóru.
Na to dyrektor:
- No dobrze, ale do jakich głosów ?
- Do basów.
- To proszę w takim razie powiedzieć coś po męsku.
Mąż, żona i autostopowiczka
8 487  
2   1  
Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młodą osóbka. W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostrada, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem ta milą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się,ze ja podwiozę.
Słodka zapłata
9 483  
3  
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma pieniędzy. Więc kierowca zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i kochającego męża...
Kierowca na to:

Z archiwów JM


Monster Galeria: Słowiańska uroda
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
– Jak czarny jest twój humor?
– Zbiera bawełnę...
* * *
- Gdzie grają najbarwniejsze sztuki?
- W amfi-teatrze.
* * *
Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.
* * *
Stirliz zauważył na podłodze skorupy po rozbitej skarbonce.
- Pieniądze ją zepsuły - pomyślał.
* * *
Witamy na wystawie zwierząt egzotycznych. Prosimy nie wkładać palców do klatek. Mandat minimalny - 1 palec.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony