<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3677)

2023-06-16 18:58:35 · Skomentuj
I. Małżeński

Fiodor nabrał wątpliwości, kiedy Wiera opisała DVD z nagraniem weselnym "Mój PIERWSZY ślub".

II. Pracowy

- Kto tam u ciebie za ścianą tak ryja drze?
- A, to sąsiadka wróciła z pracy i odreagowuje.
- Kim ona jest?
- Bibliotekarką.

III. Filozoficzny

Kobiety są jak pieniądze, żeby o nich nie myśleć, trzeba je mieć.

IV. Sposobny

Nie przejadam się na noc, tylko jem śniadanie z wyprzedzeniem.

V. Związkowy

W stadzie pawianów przywódca nie zwraca uwagi na samice, ale rypie inne samce w dupsztala. Nie dlatego, że je kocha, ale w ten sposób okazuje swoją dominację.
W stadzie krów, jeśli nie jest w ciąży ani nie karmi cielaka, inne krowy wskakują na nią, jakby próbowały ją pokryć. Nie próbują zastąpić byka, po prostu pokazują, że samce nie pracowały wystarczająco ciężko i że w stadzie jest samica, która potrzebuje ich uwagi.
Właściwie to wszystko, co musisz wiedzieć o związkach jednopłciowych.

VI. Podziecięcy

Po co płacić psychoterapeucie, skoro można po prostu wyjść i brutalnie posiekać kijem pokrzywy?

VII. Definicyjny

Dobry seks jest wtedy, gdy uśmiechasz się protekcjonalnie oglądając porno.

VIII. Spotkaniowy

Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy:
- Mosze, jak się masz?
- A co, już wiesz?

IX. Turystyczny

Czelabiński przewodnik pokazuje turystom „Manneken Pis” bez wyjazdu do Brukseli.

:peppone

Humor rosyjski (3676)

2023-06-11 21:20:46 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Co robi emeryt na działce?
- Uprawia agrofitness.

II. Wojskowy

- Jaka jest unikalna specjalność armii izraelskiej?
- Rozpoznanie gojem.

III. Babski

- Kochanie, kiedy mówiłaś, że chcesz spróbować czegoś nowego w łóżku, nie spodziewałem się, że pojedziemy do Ikei po nową poszwę na kołdrę!

IV. Techniczny

Kobieta powinna mieć iskrę.
Mężczyzna - układ zapłonowy.

V. Gumowy

Czelabińska Fabryka Wyrobów Gumowych z okazji 100-lecia istnienia wyprodukowała Car-Kondom.

VI. Małżeński

Żona poprosiła męża, by ten jej kupił krem do twarzy.
Mąż chodził po całej drogerii, fotografował, wysyłał, ale każdy jeden - nie ten.
Minęły trzy dni. Mąż poprosił żonę o kupno wkrętów samogwintujących...

:peppone

Humor rosyjski (3675)

2023-06-09 21:54:06 · Skomentuj
Dziś jeden, ale rozbudowany.

Jak pracują psychologowie różnych podejść [jak źle przetłumaczyłem nazwy - z góry przepraszam, to nie moja specjalność - P.]

Przykład. Przychodzi kobieta, 39 lat. Zagaja: "Mam problem z mężem..."

1. Psycholog transpersonalny:
- To nie jest twój problem, ale osoby, którą nazywasz sobą.
Wstaje i idzie do sąsiedniego pokoju... słychać dźwięk tamburynu i śpiew gardłowy.

2. NLP-owiec:
- Skąd wiesz, że masz problem z mężem?
Reguluje oddech i dyskretnie siada w tej samej pozycji co klientka.

3. Psycholog pozytywny:
- Wyobraź sobie, że do rozwiązania twojego problemy z mężem prowadzą schody... Na którym stopniu jesteś?
Zastyga z radosnym uśmiechem.

4. Psycholog egzystencjalny:
- Wszystko się kiedyś skończy... i twoje problemy i twoje życie... i moje...
Wzdycha smutno i zasypia na krześle.

5. Psychoanalityk:
- Twój problem z mężem jest związany z twoimi relacjami z ojcem!
Z entuzjazmem zapala cygaro.

6. Analityk jungowski:
- Być może twój problem z mężem to projekcja twojej mrocznej części Animusa.
Pozostałe 55 minut sesji opowiada mity o Edypie i Elektrze.

7. Aranżator:
- Zamień rolami siebie, męża i problemy. Umieść je w przestrzeni... Co widzisz?
Obgryza paznokcie z niecierpliwości.

8. Psychodramatyk:
- Proponuję rozważyć twój problem z mężem przez pryzmat trójkąta Karpmana. W jakiej roli jesteś? W roli „ofiary”, „zbawiciela” czy „tyrana”?
Rysuje w zeszycie trójkąt z takim naciskiem, że rozdziera kartkę.

9. Lekarz psychiatra:
- Oto dwie tabletki halowpierdolu dla ciebie, jedna dla ciebie, jedna dla twojego męża. Następny!

10. Terapeuta odtwórczy:
- Słucham, jak rozmawiasz o problemie z mężem... Jak się czujesz tu i teraz, kiedy mi o tym mówisz?
Całym sobą pokazuje, że jest w kontakcie.

11. Psycholog prowokacyjny:
Stawia nogę krzesła na nodze klienta i siada...
- Jaki masz teraz problem? Jak to rozwiążesz?
Następne 30 minut upokarza kogoś przez telefon.

12. Terapeuta sztuką:
- Wyrzeźb lub narysuj problem.
Sam tymczasem rysuje w swoim albumie karykaturę klienta.

13. Psycholog zorientowany na ciało:
- Kiedy mówisz mi o problemie, gdzie to czujesz w swoim ciele?
Następnie naciska na wskazane miejsce:
- Boli - to dobrze. Oznacza to, że uzdrowienie jest w toku.

14. Terapeuta bajarz:
- Była sobie dziewczyna...Kontynuuj swoją historię.
Po kilku sekundach, nie mogąc znieść oczekiwania, sam kontynuuje opowieść.

:peppone

p.s. plusik dla osoby, która pierwsza wyłapie pewien żargonowy niuans i poda jego znaczenie :)

:peppone

Humor rosyjski (3674)

2023-06-06 23:45:29 · Skomentuj
I. Zabawkowy

Kupiłem swoją pierwszą "dorosłą" zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba. Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski, pompka to pompowała powietrze, to spuszczała - wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.

II. Sposobny

Daj facetowi wędkę, a będziesz mógł pieprzyć jego żonę przez cały weekend.

III. Małżeński

Moja żona zostawiła mnie twierdząc, że traktuję ją jak zwierzątko domowe.
Walić to, jak zgłodnieje, to wróci.

IV. Logiczny

Odkryłem, że wszystkie słowa i działania otaczających mnie kobiet stają się absolutnie logiczne, bezbłędnie uzasadnione i łatwe do przewidzenia, jeśli przyjąć tylko jedno założenie: w kobiecym ciele jednocześnie żyje i przypadkowo zmienia się kilka osobowości, które nic nie pamiętają i nic o sobie nie wiedzą.

:peppone

Humor rosyjski (3673)

2023-06-01 23:08:49 · Skomentuj
I. Logiczny

Ludzie uważają się za wyjątkowych, a jednocześnie wierzą w horoskopy w wysokonakładowych gazetach.

II. Aktorski

- Poznajcie się: to jest Siergiej, znany aktor i pedał.
- Nie jestem pedałem!!!
— No patrzcie, co za kunszt gry aktorskiej!

III. Reformowy

- Słyszałeś o nowej inicjatywie?
- Jakiej?
- Sześciodniowy tydzień pracy.
- Słyszałem w drugą stronę. Mają być cztery dni...
- A, czyli słyszałeś o aspekcie płacowym...

IV. Ludzki

W młodości wyznałem sobie zasadę, że traktuję ludzi tak, jak oni traktują mnie. Zaprzyjaźniłem się z tymi, którzy chcieli się zaprzyjaźnić i handlowałem z tymi, którzy chcieli handlować. Pokonałem agresorów, oszukałem oszustów, zdradziłem zdrajców. Podsumowując, w ciągu mniej niż dwudziestu lat zyskałem reputację najbardziej podłego, obmierzłego i nieprzewidywalnego stworzenia, jakie kiedykolwiek wydała na świat ta planeta.

V. Narodowościowy

W Izraelu, inaczej, niż w innych krajach, w przyjaźni żyją Żydzi różnych narodowości.

VI. Osiemsetplusowy

Poszła plotka, że zły smok zmierza do miasta i będzie żądał dziewicy na ofiarę.
Do rana w mieście nie ostała się ani jedna dziewica.
Tak oto sprytny król rozwiązał problemy demograficzne.

VII. Babski

W każdej kobiecie drzemie talent striptizerki.
Trzeba tylko umieć odpowiednio mieszać drinki.

:peppone

Humor rosyjski (3672)

2023-05-27 21:13:55 · Skomentuj
I. Sposobny

Kiedy jedziesz do swojej kochanki, zaparkuj na miejscu jej męża i zostaw swój numer telefonu na desce rozdzielczej. Na pewno zadzwoni do ciebie, żebyś zabrał swój pieprzony samochód z jego miejsca!

II. Swadziebny

Czelabińskie srebrne wesele: kiedy bierzesz ślub po raz 25.

III. Ciszowy

Jeśli kobieta milczy - słuchaj uważnie!

IV. Ustrojowy

- Która forma rządów jest gorsza: demokracja czy tyrania?
- Demokracja. Tyrania odbiera ludziom wolność, a demokrację szacunek do samego siebie, kiedy ludzie widzą, że mimo wolności wyboru wybrali takich samych skurwysynów.

V. Pościgowy

Po pełnym napięcia dwugodzinnym pościgu paparazzi zdołali jednak...oderwać się od Harry'ego i Meghan.

:peppone

Humor rosyjski (3671)

2023-05-21 18:09:31 · Skomentuj
I. Błędny

Błądzić jest rzeczą ludzką.
Obwinianie za to kogoś innego świadczy o potencjale menedżerskim.

II. Harówkowy

Grafik pracy w naszej firmie jest elastyczny: chcesz - zostajesz po godzinach, chcesz - zasuwasz w weekendy.

III. Babski

Kobiecy algorytm: chciałam - zrobiłam - pomyślałam - pożałowałam - wskazałam winnego.

IV. Komunikacyjny

Jak wiadomo, ludzie różnie przetwarzają napływające informacje. Zasadniczo istnieją trzy typy ludzi: słuchowcy, wzrokowcy i kinestetycy. Zatem słuchowcom wystarczy powiedzieć groźnym tonem, wzrokowcom – pokazać pięść… Ale problem z kinestetykami polega na tym, że dopóki nie dostaną po mordzie, nie zrozumieją.

V. Rozmowny

Jeśli kobieta powiedziała, że ​​nie chce już o czymś rozmawiać, to po prostu chce o tym rozmawiać, tylko nie chce o tym słyszeć.

VI. Muzyczny

Elon Musk mówi, że wkrótce stworzy chip, dzięki któremu będzie można słuchać muzyki bez słuchawek, a sygnał trafi bezpośrednio do mózgu.
Phi, też mi coś, schizofrenię wynalazł.

:peppone

Humor rosyjski (3670)

2023-05-18 12:55:42 · Skomentuj
I. Różnicowy

Osadź 100 kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Za 100 lat będzie społeczeństwo złożone z kobiet, mężczyzn, chłopców i dziewcząt.
Osadź 100 transpłciowych kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Po 100 latach znajdziesz tam szkielety 110 mężczyzn.
To jest nauka.

II. Poradniczy

Zamiast odpowiadać swojej żonie „Absolutnie mam to w dupie”, powinieneś powiedzieć: „Kochanie, najważniejsze, że ci się podoba”. Sens ten sam, a dwie diametralnie różne odpowiedzi.

III. Pijacki

Czelabiński kac - kiedy tykanie zegara słonecznego odbija się echem w twojej głowie.

IV. Korporacyjny

Na korpopopijawie:
- Słuchaj, w jaki ty fotel właściwie celujesz?
- Wicedyrektora departamentu.
- Daj spokój, ten już obsikany.

V. Fermentacyjny

Zacznę pić mleko, kiedy krowy zaczną jeść winogrona.

:peppone

Humor rosyjski (3668)

2023-05-11 14:04:30 · Skomentuj
I. Dychotomiczny

Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.

II. Pracowy

Masażysta powiedział mi, że praca ze mną to przyjemność.
Panie, ja po prostu leżałem i nic nie robiłem, i w tym osiągnąłem doskonałość.

III. Telewizyjny

- Co robisz?
- Oglądam niezależną telewizję.
- Przecież telewizor jest wyłączony!
- Otóż to.

IV. Uczelniany

W Czelabińskiej Akademii Medycznej wzięto się na poważnie za walkę ze ściąganiem. Przed egzaminem każdy musi przejść badania u proktologa, ginekologa i urologa.

V. Akcyzowy

Pijesz - szkodzisz zdrowiu; nie pijesz - szkodzisz krajowi!

:peppone

Humor rosyjski (3667)

2023-05-06 13:31:21 · Skomentuj
I. Terapeutyczny

Ludzie chodzą do psychoterapeuty, żeby jakoś tolerować ludzi, którzy nie chodzą do psychoterapeuty.

II. Haerowy

Największa biurokracja jest w dziale HR w Pałacu Buckingham. CV złożone 70 lat temu, z szefową wszystko od lat ustalone - a i tak guzdrają się 8 miesięcy z formalnościami.

III. Gimnastyczny

Ja: Jestem już zmęczony tym porannym cross-fitem.
Żona: To się nazywa croissant i jakim cudem zjadłeś ich aż tuzin???

IV. Medyczny

Na wykładzie z toksykologii jeden ze studentów pyta prowadzącego:
- Panie profesorze, jaka jest pierwsza pomoc przy zatruciu cyjankiem?
- Trzeba dać do powąchania sole trzeźwiące.
- Otrutemu?!
- Wdowie.

V. Pogodowy

W Jekaterynburgu zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki.
Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2809519

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi