Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Wspomnieniowy Pamiętacie, jak kiedyś wszystkie dziewczynki skakały na gumie? A teraz to nawet brzmi jakoś takoś... II. Reklamowy Przeczytałem właśnie: ''Jekatierina, 35 lat na portalu seks-znajomości'' Co jednak znaczy źle postawiony przecinek... III. Biblijny Jeżeli kobieta była by ideałem, to Bóg by sobie też jedną zrobił. IV. Filozoficzny Życie jest za krótkie, żeby pić z małych kieliszków. V. Biznesowy Szczerość to żaden interes. Trudna, kosztowna i nie przynosi zysków. :peppone

Gwiezdne Wojny Nie przesadzili z graniem? Kurorty Egiptu, all inclusive Prowincjonalny lans Na zabawę lalkami nigdy nie jest za późno Do d*py z miłością J*bany wahadłowiec Whiskas masz? A jeśli znajdziemy? Pieniądze nie dają szczęścia ale dają wolność, siłę i władzę. Nadzieja też ma swoje granice Tolerancja A ty biegniesz, wciąż przyspieszając kroku... [Nie wymaga tłumaczenia] Wikileaks tam są haki na wszystkich! Rok 2012 to fałszerstwo Indianie nie znali koła, możemy się rozejść. Może twój jest dłuższy za to mój normalnie stoi Dżentelmen zawsze najpierw wytrze buty w wycieraczkę zanim zacznie nimi kopać w drzwi A twoja dzieczyna odpoczywała z przyjaciółkami w Egipcie? Ostatnie, co zobaczysz umierając na miejscu wypadku samochodowego Mając pieniądze, mężczyzna czuje się mężczyzną a kobieta - człowiekiem. Pierwsze zdjęcie dziecka Mówią, że będziecie mieć pecha jeżeli czarny kot odgryzie wam jajca - Borys, a ty po pół litrze dasz radę przemawiać? - A co ja niby robię? Świat dziecka kolekcja wiosna/lato 2011 Kaszpirowski przejechał Kinder-niespodzianka Myjnia automatyczna poziom 80 Nigdy przenigdy nie pierdź w przeręblu Trocki już nie ten :peppone

I. Kawałowy Kiedy ktoś zadzwoni do ciebie domofonem, a jak odbierzesz, spyta ''Jesteś w domu'' odpowiedz spokojnie ''Tak, a ty gdzie jesteś?''. II. Filozoficzny Jak człowiek jest wierzący, wcale nie musi być dobry. Diabeł też wierzy w Boga. III. Wykrywczy - Jak znaleźliście amerykański okręt podwodny? - Zepsuła im się toaleta i wypłynął. - A jak znaleźliście rosyjski okręt podwodny? - Zepsuła im się toaleta... - I okręt wypłynął? - Nie, nie okręt. IV. Związkowy - Cześć Wania, słyszałem, że mieliście z Tanią jakieś tarcia? - Tak, ale w dobrym tego wyrażenia znaczeniu. V. Kombinowany - Podobno francuskie władze zajęły dwa jachty Bierezowskiego? - A, znasz Bierezowskiego. Zarejestrował dwa kutry rybackie jako jachty, a teraz jego prawnicy wywalczą odszkodowanie...jak za jachty. VI. Uprzejmy - Herbatki? - Masz zieloną? - Zieloną już wypaliliśmy. VII. Wspomnieniowy Spotkali się chłopak i dziewczyna, którzy razem chodzili do przedszkola. Dziewczyna mówi do chłopaka: - Jesteś taki sam, jak wtedy, kiedy miałeś sześć lat. Nic a nic się nie zmieniłeś. Chłopak, patrząc gdzieś w okolice jej klatki piersiowej: - Ty też. VIII. Kulinarny Poszedłem do sklepu. Ananasy po 30 rubli za kilogram, ziemniaki po 40. Ciekawe, jak będą smakować pieczone ananasy z kapustą? IX. Policyjny - Pi(&^#na drogówka! - Co się stało? - Prawo jazdy mi zabrali! - Za co? - Czepiali się jak zwykle - że tablice brudne, brak pasów, apteczki, na czerwonym, pod prąd, tyłem i pijany. X. SMSowy Jak dziewczyna może wkurzyć faceta? Napisać mu SMS-a: ''Co powiesz na niezobowiązujący seks?'' A potem drugi: ''Ups, to nie do Ciebie...'' XI. Naukowy Czelabińscy uczeni skonstruowali domofon komórkowy. Bonusowy Kubica budzi się po operacji. Lekarz przedstawia mu diagnozę: - Zasadniczo kości w porządeczku, tylko kolejność przestawiona. :peppone

http://smotri.com/video/view/?id=u1878794438e Pięciu paintballowców postanowiło zagrać sobie meczyk z pewnym człowiekiem... :peppone

Jaki kraj, taki dr House: :peppone

I. Ekonomiczny Sprzedajni urzędnicy, sądy, policja, prokuratura... No czego chcecie? W końcu u nas jest gospodarka rynkowa, nie? II. Budzikowy Niekiedy budzik pomaga obudzić się. Częściej jednak przeszkadza spać. III. Pogodowy Jeżeli rzucicie kamień w wodę i nie widzicie rozchodzących się kręgów, znaczy, że mamy ciężką zimę. IV. Palcowy Jeden Nowy Ruski pyta drugiego: - Wowa, masz gitarę, a nie grasz na niej, czemu? - Bo ma sześć strun, a ja tylko pięć palców. - A... Wyobrażasz sobie, jakie mutanty grają na pianinie? :peppone

I. Lokatorski Na tablicy ogłoszeń w pewnym bloku: ''Szanowni lokatorzy! Za tydzień wyłączymy wam ciepłą wodę. Za dodatkową opłatą możemy też wyłączyć ciepłą wodę w sąsiednich blokach, żeby wam samym smutno nie było.'' II. Poślubny Początek nocy poślubnej. Pan młody leży w łóżku, czeka, aż panna młoda wyjdzie z kąpieli. Długo to trwa. Nudzi się. Wstaje, chodzi po pokoju, zatrzymuje się przy szafce nocnej, na której panna młoda zostawiła przed kąpielą tipsy, sztuczne rzęsy, brwi, perukę i takie tam.... - Panie, ocal mnie przed tym, co zaraz wyjdzie z łazienki... III. Postępowy Jak to świat idzie naprzód! Dziś, w celu zwycięstwa demokracji, USA narzucają dyktaturę wojskową. A kiedyś trzeba było bombardować! IV. Antyterrorystyczny Na dworcach Moskwy i Petersburga zainstalowano setki wykrywaczy metali. Pierwszego dnia znalazło się kilka pozarozkładowych pociągów... V. Porównawczy - Lepiej umierać w Paryżu, niż być zdrowym w Niżnym Tagile. - Zależy, na co umierać... - Oczywiście umierać z tęsknoty za Rosją. VI. Turystyczny Przewodnik oprowadza cudzoziemskich turystów po Placu Czerwonym. Nagle - ziemia się zaczyna trząść. Cudzoziemcy spanikowani szukają wzrokiem drogi ucieczki. Przewodnik rutynowo ich uspokaja: - Szanowni państwo, proszę się nie bać. To tylko Josif Wissarionowicz przewraca się w grobie za każdym razem, kiedy Dymitrij Anatolewicz wchodzi do gabinetu prezydenta Rosji. VII. Pułapkowy Blondynka w mini i bluzce do pępka stoi przy drodze. Zatrzymuje się koło niej samochód. Kierowca pyta: - Ile? - 5.000 rubli. - Czemu tak drogo? Blondynka wyciąga odznakę drogówki z torebki: - Zakaz zatrzymywania się i postoju. :peppone

:peppone

NBP wyemituje specjalną monetę do losowania stron boisk na EURO 2012. Na awersie monety będzie Lech Kaczyński. Na rewersie - Jarosław Kaczyński. :peppone

I. Różnicowy - Jestem filozofem i powiem ci, że mnie bez różnicy, co jem - czarny kawior, czy czarny chleb. - Ale ty cały czas jesz czarny kawior. - I co za różnica? II. Naukowy Prezydent wzywa ministra transportu: - Kiedy w końcu rozwiążecie problem korków w Moskwie? - Pracujemy nad tym, na chwilę obecną mamy dwa warianty: realistyczny i fantastyczny. - To jak wygląda realistyczny? - No, niedługo zacznie pracować centrum naukowe Skołkowo... - Tak, tak... - Tam będą pracować naukowcy... - Tak... - I pewnego dnia rozpracują problem teleportacji. III. Pijacki - Tania, mocno się wczoraj schałem? - Jak ogórek. - Znaczy, użyłaś mnie jeszcze? - Byłeś jak warzywo, tumanie. IV. Bajkowy - Blad', ożeniłem się z Kubusiem Puchatkiem! - ?? - Wracam do domu, a tu żona macza pierniki miodowe w miodzie i popija herbatą z miodem. V. Matematyczny Chuck Norris liczy do nieskończoności i dzieli przez zero. W Czelabińsku dzielą nieskończoność przez zero. VI. Literacki Czelabińscy poeci piszą wiersze w assemblerze. VII. Hackerski Czelabińscy hakerzy napisali keygena dla walizki jądrowej. :peppone