Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Genetyczny Moja matka przez całe życie powtarzała mi, że chciała mieć dziewczynkę. Teraz, w wieku 16 lat stwierdzam, że też chcę mieć dziewczynę. Dziedziczne to czy jak?! II. Polityczny Okazuje się, że Putinowi i Miedwiediewowi może wyrosnąć konkurencja do fotela prezydenckiego. Mer Moskwy Sobanim chce rozszerzyć granice miasta do Kaliningradu i Władywostoku. III. Ewolucyjny I po kiego człowiekowi zanikł ogon? A komary?! IV. Administracyjny Rozszerzono granice administracyjne Moskwy. Ja tam nie chcę straszyć, ale 500 lat temu Wielkie Księstwo Moskiewskie podobnie zaczynało. V. Misiowy W bogatym cygańskim taborze trzymają dwa niedźwiedzie. Brunatnego na codzień i białego od święta. VI. Obiadowy Rabinowicza zaproszono na obiad. Przybył i pyta gospodyni: - Lubi pani zagadki? - Uwielbiam. - To w takim razie: wie pani, jaka jest różnica między wazą na zupę i nocnikiem? - Nie mam pojęcia. - To ja dziękuję za zupę. VII. Agencyjny Czelabińscy szpiedzy są tak twardzi, że jak się ich bada na wariografie, to ten zaczyna kłamać. Bonusowy Tanio wynajmę mieszkanie w centrum Warszawy. Nie dalej niż w Sochaczewie, Płońsku, Otwocku lub Jankach. Bonusowy 2 - Dlaczego po wyborach rośnie zużycie papieru toaletowego w Sejmie? - Bo teraz to już mogą nasrać na wyborców.

Zimno, kur....! W którą stronę do brzegu? Ratujcie!!! Przystawia się do mnie goły facet!!! Palenie jest jak sranie. Śmierdzi, ale jest przyjemne. Złamałam paznokieć Tetris nauczył: błędy się nawarstwiają, sukcesy - znikają. Człowiek w 100% składa się z jedzenia Wiedziałem, że Putin to kosmita Trójkąt Bermudzki XXI wieku Plażowy troll Oj! Chyba trafiłam. Naprzód, ku świetlanej przyszłości! Pół roku bez seksu A tu nagle... Ej, wy tam dwaj! Już ja wiem, co tam knujecie! :peppone

I. Administracyjny Ostatnio powiększono granice administracyjne Moskwy. Teraz planuje się wprowadzenie dwóch stref czasowych, żeby wschodni moskwianie i zachodni moskwianie nie przeszkadzali sobie w jeździe do pracy. II. Pracowy Bycie prezydentem USA w czasie największego kryzysu ekonomicznego to kijowa robota. Dlatego robi ją czarnuch. III. Pijacki Jeśli wierzyć lekarzom, kieliszek wódki zabija 100.000 neuronów. Blad'! Mam minus cztery mózgi! IV. Piłkarski Sędzia piłkarski w roztargnieniu zamiast żółtej kartki pokazał opakowanie prezerwatyw. Do końca meczu nikt nie śmiał naruszyć przepisów. V. Zagadkowy - Jak odkryć obce życie we Wszechświecie? - Podarować Putinowi teleskop rok przed wyborami. VI. Nabiałowy Uwielbiam holenderski ser. Holenderski ser jest robiony z mleka holenderskich krów jedzących holenderską trawę. Chyba zaczynam rozumieć... VII. Zabawowy Czelabińskie dzieciaki są tak twarde, że grają w berka na dachach pociągów. :peppone

I. Marzycielski Wychodzi rano mer Moskwy Sobanin na balkon - i oczy mu się cieszą: wszystkie chodniki - wyłożone kostką, dróżki w parkach - wyłożone kostką, nawet rzeka Moskwa wyłożona kostką. Uśmiecha się, spogląda w niebo... - Nawet o tym nie myśl! - dobiegł go głos z chmur... II. Ratingowy Agencja S&P obniżyła rating USA z ''ajajaj'' do ''ojejej''. III. Naukowy Brytyjscy uczeni po 20 latach eksperymentów udowodnili, że sikając pod wiatr nie zmieni się jego kierunku. IV. Macierzyński - Kochanie - mówi dziewczyna do chłopaka - jesteśmy ze sobą już pół roku i nie mogę już dłużej przed tobą ukrywać, że to jest szósty tydzień... - BLAD'!!! - ... odkąd dowiedziałam się, że mam AIDS. - Uf.... V. Związkowy - Kochanie, czy zauważyłeś, że schudłam? - Kiedy miałem zauważyć? Przecież cały dzień byłem w pracy. :peppone

I. Religijny Pewien sułtan postanowił sprawdzić, jak różne religie mają się do odwagi. Zebrał przedstawicieli różnych wyznań, kazał im stanąć na równoważni i nagle - wystrzał armatni! Wszyscy spadli, tylko jeden Rabinowicz jak stał, tak i stoi. - Allach jest wielki! - mówi sułtan. - A to właśnie wam, Żydom, przypisuje się tchórzostwo. Spełnię każde twoje życzenie. - Aj, wielki sułtanie, podaruj mi nowe spodnie! II. Ogrodniczy Porady ogrdnicze. Pamiętaj, nie każdego chwasta należy się pozbywać. Być może, jeden z nich przyniesie wam radość lub bogactwo. Albo od trzech do pięciu lat. III. Filozoficzny Aby traktować ludzi po bożemu, powinieneś zostać najpierw bogiem. IV. Drogowy Reguły korzystania z przejścia dla pieszych z sygnalizacją świetlną: - zielone - idź - czerwone - BIEGNIJ! V. Statystyczny Biali sprzedawali Indianom wodę ognistą. Indianie zapoznali białych z tytoniem. Porównajcie liczebność Indian i białych. Ktoś jeszcze uważa, że palenie bardziej szkodzi od picia? VI. Odkrywczy Putin zamierza ponurkować w Oceanie Atlantyckim. W tej sytuacji odkrycie Atlantydy należy uznać za pewnik. VII. Rodzinny - Synu, doniesiono mi, że palisz. Matka, podaj kabel. - Tato, ale to e-papierosy! - Matka, podaj żelazko. VIII. Kobiecy - Jak się dzielą kobiety? - Na te piękne i na ich przyjaciółki. IX. Naukowy Jeżeli by zebrać wszystkie gazy wypuszczone przez słonia w ciągu doby i użyć ich do zasilania silnika przemieszczającego tego słonia, to on by mógł przejechać osiemnaście kilometrów. Nie rozumiem, czemu te kretyńskie zwierzaki chodzą na piechotę. X. Konkursowy (p) W Arabii Saudyjskiej odbył się konkurs piękoności. Okazało się, że wygrał parawan. XI. Morałowy (P) inspirowany Miśkowym Nie tak twardy rosyjski czołg co zakute czerepy jego czelabińskiej załogi. Bonusowy Na pytanie: ''Jak się pozbyć śladów po taśmie klejącej'' na różnych forach odpowiedziano następująco: - na forum motoryzacyjnym - WD40, - na forum gejowskim - żelem analnym, - na forum plastikowych blondi - płynem do demakijażu - na forum kucharskim - solonym masłem - na forum PO - wazeliną. :peppone

I. Zboczony Do sex-shopu wchodzi dziadek i pyta sprzedawczyni: - Jestem niezadowolony ze swego życia płciowego i następstw zimnej wojny oraz pierestrojki. Nie macie może nadmuchiwanego Gorbaczowa? II. Zagadkowy - Dlaczego Putin boi się oddać władzę? (niepotrzebne skreślić) a) boi się, że bez niego rozkradną kraj, b) boi się, że rozkradną kraj bez niego. III. Sposobny Najlepiej podróżować z psem i przemycać narkotyki w jego dupie. Nawet jak pies szkolony do szukania narkotyków zacznie tam wąchać, to pogranicznicy uznają to za normalne zachowanie. IV. Kołchoźniczy Dyrektor kołchozu obchodzi włości, widzi, traktorzysta za oborą krówkę j@bie. Podchodzi i mówi: - Ty co, Pietrowicz, wyprawiasz?! Masz przecież żonę, dzieci! - Bójcie się Boga, Kondratowicz, DZIECI?! V. Optyczny - Mamo, kup mi okulary 3D. - Wowaczka, kleju się nawąchałeś czy co?! Przecież masz tylko dwoje oczu! VI. Handlowy Wowaczka bardzo chciał cukierki. Ale oddał je Maszy, bo Maszę chciał jeszcze bardziej. :peppone

Rosja przechodzi na elektroniczny obieg dokumentów Seksturystyka w Tajlandii ....twoju mać! A mówili, że będą tylko dziennikarze! Jesteś moim pierwszym Najtrudniej w pracy jest udawać, że się pracuje I tak mama nas kocha Powiedz ''nie'' zarośniętym tyłkom Ten kraj jest niepokonany A w dniu, w którym ten czarnuch będzie błagać Kongres o nieogłaszanie niewypłacalności, w Rosji milicja stanie się policją. Powstanie planety małp Jubileuszowi pięćdziesięciolecia Obamy poświęca się. Rezydent KGB Obamow bez makijażu Sala chemiczna? Zaraz znajdę. Typowy problem sieci społecznościowych (nie wymaga tłumaczenia) Urynoterapia w działaniu Oczytane dziewczyny są bardziej pociągające :peppone

I. Internetowy - Blad', ktoś mi się włamał do katalogu, w którym miałem zdjęcia, jak mi robisz loda. Teraz pewnie wszystko będzie w Internecie! - O żesz, a ja na nich taka nieumalowana! II. Podejrzliwy Miedwiediew, jak każdy normalny schizofrenik, podejrzewa, że na jego miejscu jest tak naprawdę kto inny... III. Wojskowy Terrorysta, który wdarł się do estońskiego ministerstwa obrony, żądał wyjścia Estonii z ZSRR. IV. Informatyczny Wyszła nowa wersja Kasperskiego. Działa jak Stalin: ''Nie ma pliku - nie ma problemu''. V. Ustrojowy Brytyjska rewolucja: od europejskiej anarchii do afrykańskiej anarchii. VI. Filozoficzny Uczciwie mogą się dzielić tylko uczciwi. Po bratersku - tylko bracia. Po równo - tylko równi sobie. VII. Cyrkowy Wczoraj na arenie cyrkowej rozegrał się dramat rodzinny. Kiedy iluzjonista przepiłowywał żonę, druga połówka odeszła od niego. VIII. Matematyczny - Jak podzielić 4 jabłka między 5 osób? - Trzeba zabić najmniej potrzebną. IX. Biznesowy (P) Showbusiness jest jak perpetuum mobile. Najpierw ty pracujesz na botoks, potem botoks pracuje na ciebie. X. Polityczny Wiadomo, skąd się wzięły zamieszki w Londynie. CIA się coś pochrzaniło w programie sterującym bliskowschodnimi rozpieruchami na Facebooku i Twitterze. Bonusowy Przez te ulewy z aptek poznikały wszystkie prezerwatywy. Te rządzące uje po prostu nie lubią, jak im na główki pada. Bonusowy II - Gdzie pracujesz? - W restauracji sejmowej. - Kelner? - Nie, poseł. :peppone

I. Informatyczny Dzisiaj zainstalowano nam nowy ekspres do kawy. Taki wielki, w zabudowie, mnóstwo guzików. Zanim sobie zrobiłem capuccino to trzy razy shackowałem amerykańską giełdę. II. Polityczny Pierniczę, nie idę na wybory. Nie mam szczęścia w grach hazardowych. Jeszcze ani razu nie trafiłem. III. Policyjny Na komisariat wpada wściekły facet: - Wczoraj zgłaszałem u was zaginięcie żony! - Ano, zgadza się... - odpowiedział oficer dyżurny. - Ale czy ja, blad', kazałem jej szukać?! IV. Ekonomiczny Amerykańska gospodarka pada. Dolar się umacnia. Europejska gospodarka pada. Euro stabilne. Rosyjska gospodarka stabilna. Rubel spada. V. Policyjny Gliniarz zatrzymuje blondynkę: - Dzień dobry, sierżant Pietrow. Przejechała pani na czerwonym świetle. - A wie pan, świeciło się zielone, a potem zepsuł się sygnalizator i zapaliła się ta czerwona lampka sygnalizująca awarię... Bonusowy W Sejmie wymieniają krzesła. Ze starych już wyłażą gwoździe, które zdążyły zdrowo poharatać niejeden poselski mózg. :peppone

I. Jajeczny Wróciłem do domu. W kuchni na stole kartka od żony: ''Usmaż sobie jajka, wyjechałam do mamy''. I teraz nie wiem: wybaczyła mi po wczorajszej kłótni czy nie? II. Nieoficjalny Podobno Putin dostał prośbę od Camerona, żeby w trybie pilnym zorganizować Dzień Wojsk Desantowych w Londynie... III. Informatyczny Oto i pojawiło się pokolenie much, które już się nie boją kursora. IV. Sposobny Najlepszy sposób, żeby sprawdzić, czy mąż jest ci wierny, to zadać mu rano, kiedy jest zaspany, następujące pytanie: - To jak, idziesz do swojej, czy zostajesz u mnie? V. Medyczny Jeżeli słyszysz głosy, udaj się do czelabińskiej psychuszki. Tam cię wyleczą tak skutecznie, że przestaniesz słyszeć nawet głos rozsądku. VI. Kobiecy Kobieta przed 30 próbuje udowodnić otoczeniu, że jest już dorosła. Kobieta po 30 próbuje udowodnić otoczeniu, że jest wciąż młoda. VII. Paranormalny Psy biegające za samochodami to błąkające się dusze zwolnionych gliniarzy z drogówki. VIII. Teologiczny Jeżeli kobiety to dary Boże, to ja zostanę satanistą. IX. Porzekadłowy Baba z wozu, przyjdzie kobyłkę jeb@ć. :peppone