W dzisiejszym numerze Onetowcami zawładnęły samoloty. Ale nie tylko to, bo jak zawsze pomocni doradzili chłopakowi w potrzebie oraz pochwalili się swoimi pracami magisterskimi!
- Wpisujemy swoje tematy prac dyplomowych. Start!
- "Historyczny wpływ promieniowania słonecznego na życie seksualne mrówek w czasie pełni Księżyca".
- Wpływ lewej stopy komara na rozwój nakładu GW.
- Zasady działania błyszczotki celuloidowej do kamertona punktowo i elektrycznie spawanej.
- "Wpływ sztucznego światła latarni na życie seksualne świetlików".
- "Wplyw grawitacji na masturbacje".
- Projektywne i induktywne granice kiełków włókien l-kowariantnego i m-kontrawariantnego tensora w przestrzeni cięć snopa i presnopa o źdżbłach prostych.
- Trywialne... Pffff.
- Częstotliwość zmieniania pampersa a intensywność smrodu wydzielanego przez przeciętnego posła PIS.
- Krok defiladowy na gruntach grząskich..
- Wpływ długości drabiny na szybkość kradzieży księżyca przez dwóch takich.
- Wpływ obiecanek- cacanek na życie Polaków.
- Wpływ cudów na Polską gospodarkę.
- Współżycie z kotem, a zdrowie psychiczne.
- Jak zdobyć kobietę, prawo jazdy i konto w banku nie ulegając wpływom mamuśki.
- Wpływ wiatrów monsunowych na rozwój dorożkarstwa w Etiopii.
* * * * * * *
Boeing 747-400 australijskich linii Qantas lądował awaryjnie w Manili z wielką dziura w kadłubie. Nikt z ok. 350 pasażerów nie doznał obrażeń, ale część ludzi po wyjściu z maszyny dostała torsji
- Torsje mieli ci z przedziału biznesowego reszta po prostu rzygała.
* * * * * * *
- Niech mi ktoś powie w jaki sposób pasażerowie zauważyli dziurę w kadłubie.- Normalnie - wychylili się przez okno, popatrzyli, zobaczyli, zwymiotowali.
- Ja też często jak wracam z imprezy to wymiotuję przez okno naszego dużego fiata, więc co w tym dziwnego.
- Z ciekawości wyszli na skrzydło.
- Ściągnęli przez telefon satelitarny artykuł z onetu.
- W czasie lotu oglądali telewizję. W tv24 była transmisja na żywo, pasażerowie mogli na bieżąco śledzić rozwój wypadków i wiedzieli co im grozi.
* * * * * * *
Królik o imieniu Rabbit ocalił zdrowie, a być może życie swoich właścicieli, gdy na widok ognia w domu w australijskim Melbourne zaczął skrobać do drzwi sypialni.
- Ciekawe imię a ja mam psa o imieniu Pies i kota o imieniu Cat inteligentne zwierzaki.- Dlaczego psa nie nazwałeś Dog?
- Bo to rodowity Polak!
- A Cat Amerykanin, czy bardziej Anglik?
- Emigrant.
* * * * * * *
- Prośba do facetów. Złapałem chyba mendy bo swędzi jak cholera. Co mam zrobić aby to wyleczyć? Nie pójdę do lekarza.
- Polej denaturatem, i podpal.
- Tak to się karkówkę przyrządza.
- Polecam depilację głowy, pach, klaty, nóg, klejnotów i wszystkiego co owłosione.
- Nie musi wszystkiego golić. Wszy łonowe nie przejdą na głowę i odwrotnie, zależy gdzie je ma?
- Obstawiam wąsiska!
- Poszukać sobie jezioro w dolinie rozpędzić się z górki na rowerze i przed brzegiem gwałtownie zahamować - i masz pewne że wszystkie znajdą się w wodzie a ty się otrzepiesz i po sprawie.
- Najpierw sprawdź czy to na pewno wszy. Jeśli znajdziesz zwierzątka musisz się wydepilować i posmarować wazeliną. Zaduszą się. Poza tym trzeba się myć codziennie. I tyle. I nie pytaj facetów, bo to półgłówki.
- Lepiej mieć pół główki, niż same blond włoski.
- Najlepiej gumowym młotkiem powybijać.
* * * * * * *
Dwoje dzieci od miesięcy terroryzuje wieś
- Staropolska metoda szeroki, wojskowy pas skórzany, zydelek, spodnie w dół, mama trzyma z przodu, tato leje i każe liczyć, jak się pomyli od nowa następne 25! Gwarantuję, pomaga niesfornym dzieciom wrócić na właściwą drogę.
- Szeroki pas nie boli za mocno - co innego wąski - sprawdziłem w praktyce.
- Nie za mocno, ale może być. Noże to jest metoda.
- Jak lejesz swoje dzieci nożami? Opowiedz nam o tym.
* * * * * * *
Awaryjne lądowanie F-16 na Okęciu
- Pytanie do fachowców: Czy F-16 mają przewidziany inny tryb lądowania niż awaryjny?- Tylko taki został wykupiony w offsecie.
- Mają, taki zwykły, bezawaryjny - zwany w przypadku F-16 "procedurą wyjątkową". Ale nie zastosowano jej jeszcze w Polsce.
* * * * * * *
Chciała otworzyć drzwi lecącego samolotu
- Żadna nowość, jak leciałem w 81 roku Aeroflotem z Moskwy do Pekinu to na wysokości 12 tysięcy metrów stałem w otwartych drzwiach i paliłem papierosa. Stewardesa tylko przypominała aby nie wyrzucać pety i nie zostawiać ich na podłodze przy drzwiach.- Leciałeś na tajgą, dlatego nie wolno wyrzucać niedopałków. Jak się leci nad oceanem do USA, to wolno.
- Ja pamiętam tylko, że wówczas podróż kosztowała 30%. Na dorobku wtedy byłem.
- Jak się masz Ziutek ale 30$, nie %, Lecieliśmy w luku bagażowym. Do dziś mam odmrożony , czerwony nos.
- Ja jak leciałam do Astrachania to pilot był tak nawalony, że wleciał w mezosferę, bo jak twierdził zapomniał żelazka.
* * * * * * *
- Dzień dobry! Czy jest jakaś wyspa gdzie nie ma Polaków? Wybieram się na urlop i nie chciałbym oglądać rodaków przez 2 tygodnie.
- Gorąco Polecam Wyspy Wielkanocne albo Żółwie
- A co tam można ukraść?
- Do Syjonu.
- Jak byś skończył z 6 klas podstawówki to byś wiedział, że to nie wyspa. A jak byś choć technikum mięsne zaliczył, to byś mógł błysnąć np. wyspami Salomona.
* * * * * * *
- Co trzeba zrobić żeby znieważyć policjanta?
- Np. zapytać gdzie studiował
Dziś ogromne dzięki dla: Beddragon, Kish, milka_, xps, Zygmuntek.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą