[ex]: Za pół godziny.

Moje urodziny. Impreza. Wszyscy się bawią wyśmienicie. Ex wchodzi mocno spóźniony, widzi zawiane towarzystwo i nagle w środku imprezy zaczyna zbierać kieliszki, talerze, szklanki, jedzenie chowa do lodówki, itd.
[ja]: Co robisz?
[ex]: (z wyrzutem) Chcę znaleźć chociaż jeden czysty kubek, żeby sobie herbaty zrobić!
Wśród gości konsternacja, ale czekają. Ex tymczasem WYCIĄGA ODKURZACZ (!), uzbraja go (!!) i wygania moich (!!!) gości do pokoju obok bo:
[ex]: Tu się troszkę nabrudziło, szybciutko się odkurzy i już będzie dobrze.
A do mnie, ale tak, żeby jak najwięcej osób słyszało:
[ex]: Nic dziwnego, że masz wiecznie syf w domu! Jak pozwalasz każdemu kto przyjdzie tak w butach chodzić! Trzeba było powiedzieć, że masz za mało papci.
[ja]: Że co?
[ex]: Trzeba było im kazać zostawić buty na klatce!
A po jakichś dwudziestu minutach pobytu na moich urodzinach i robienia cyrku:
[ex]: To ja już lecę, kochanie! Obiecałem Mamusi, że podleję kwiatki!
Ktoś mnie zapytał, czy on był zamówiony.

Kiedy ex się ze mną rozstawał, to zabrał mnie na spacer (jak się później okazało pożegnalny) do urzędu miasta, banku i firmy wymieniającej okna.

Teraz o lubym, który zresztą pojawił się po kilku latach odpoczywania po dziwnych partnerach.

Luby nie chciał mi powiedzieć gdzie pracuje. Tak kluczył, tak lawirował, tak motał, że w końcu dałam spokój a i luby zapowiedział, że powie mi, jak najbardziej, owszem, ale dopiero po ślubie. Nie uszanowałam tej decyzji, ale wiele nie wskórałam.
 
Teraz historia właściwa. Byłam u lekarza, robiłam badania, wszyło, że mam nadczynność tarczycy i natychmiast do specjalisty bez kolejki i w czasie strajku. Pojechaliśmy razem. Pani w recepcji wysyczała znad kawki, że pan doktór przyjmie mnie jak przeczyta gazetę i ułoży pasjansa. Luby rzucił sakramentalne:
- Ja tam wejdę!
Nie minęła minuta jak wyleciał lekarz:
- Pani Aneczko, pani Aneczko! zapraszam do gabineciku! Zaraz zrobimy usg, obejrzymy tarczyczkę!
Wyszedł luby. Wszystkie oczy na niego:
- No co? - i pokazał odznakę policyjną.

Lekarz w gabinecie do mnie:
- Ja już panią pamiętam. Następnym razem proszę zostawić ciężką artylerię w domu.

Luby i babki w recepcji.
- Panie policjancie! Panie władzo! Może herbatki? Może kawki? Może serniczka? Może koniaczku?
- Skąd panie mają koniaczek?
- Eeeee... Może serniczka?

by Hannya

* * * * *

Kiedyś bawiłem się z Moim Kochaniem pod kołderką, chciałem się z nią podrażnić i uciec drugą stroną łóżka. Wymykając się oberwałem z pięty w czoło oraz nos, spadłem na ziemię. Ona wybuchła śmiechem kiedy ja zwijałem się z bólu. Po chwili się otrząsnęła z śmiechów i hihów i zapytała:
- Co się stało?
Myślała, że udawałem. Do dziś jej to wypominam.

by Cudowny_

* * * * *

Ostatnim czasem byłam ze swoim chłopcem w markecie, a że jestem maniaczką herbat, staliśmy dłuższą chwilę przy tymże właśnie regale. W pewnym momencie chłopina mówi do mnie:
- Kup sobie herbatkę "Beauty".
A ja na to, z rosnącym wkurwieniem:
- Uważasz, że potrzebuję takiej herbatki?
On na to:
- Nnnno niee... Ale sama mówiłaś, że jesteś zmęczona.
Nie udało mu się z tego wybrnąć.

by Pasulj

* * * * *

Moja dziewczyna wybrała się na pielgrzymkę. Nie ma jej już z piąty dzień, ja strasznie tęsknię, a miała właśnie postój, więc po otrzymaniu SMS dzwonię do niej, aby dowiedzieć się, co u niej - zwyczajnie porozmawiać. I pod koniec rozmowy, tuż przed rozłączeniem rozczulam się, romantyzm i takie tam:
[ja] - Miś, naprawdę mocno tęsknię za Tobą. Kocham Cię.
[ona] - A ja właśnie oparzyłam tyłek pokrzywą, bo właśnie robię siku.

by Lone_wolf69 @

* * * * *

Wróciłem z pracy trochę wcześniej niż moja kobieta, czyli około 19 (a że mieszkam od niedawna z nią i jej rodzicami, to nie do końca się jeszcze orientuję). Po ciężkiej walce z zamkiem do drzwi dostałem się w końcu do środka i miałem zadanie bojowe - zrobić sobie obiad. Po fakcie rozmowa z moją lubą na gg:
Ona: - Muszę się pochwalić, sama złożyłam lampę z Ikei przed chwilą.
Ja: Łał, ja też muszę się pochwalić.
Ona: Nom?
Ja: Przed chwilą samodzielnie próbując podgrzać sobie obiad przestawiłem zegarek w mikrofalówce.
Ona: O rzesz ty. Nie wiem czy wiesz, ale zbawiłeś świat. Bo ten zegarek nie raz nas wrobił.
Ja: Ale ja go przestawiłem na 2 w nocy.
Ona: To zmienia postać rzeczy.

by Danayel

* * * * *

Pytam się mojej dziewczyny czy obejrzymy film?
Ona na to: - Tak tylko się po jajkach podrapię!
Pilot mi z ręki wypadł!

by Greenman1706

* * * * *

Pytam się dnia któregoś mojego Szczęścia, czy on bardziej lubi szybki seks, ostry, czy delikatny, a on w geście całkowitej obojętności unosi ramiona i wypala:
- Szybko, powoli, mocno, lekko... Ja i tak dochodzę.

Innego zaś dnia, po trzech razach, przeciągam się rozkosznie w łóżku, na co Kochanie wzdycha:
- Trzy razy, a Ty nadal niedoje*ana?

Z Matką moją też nieźle się dogaduje. Pewnego wieczora Matka przyjeżdża do Polski zagaja do niego:
- Cześć, Tomek, co tam u ciebie?
Na co Tomasz odpowiada rezolutnie:
- Dzień dobry, u mnie całkiem dobrze. Pani za to się trochę poszerzyła.

by Freakish-weather @

Seria Między nami a kobietami może istnieć cały czas. Dzięki Tobie. Masz jakąś zabawną historyjkę, wpadkę lub lapsus, który zdarzył się w Twoim związku? Jeśli tak - to klikaj tu i ślij do mnie. W jako temat wpisz MNAK!

Uwaga! Znaczek @ widnieje przy nickach osób, które jeszcze nie mają konta na tej najlepszej stronie na świecie!