DUMNY ZE SWOJEJ PRACY: Zarozumialec.

ZAWSZE KORZYSTA Z OKAZJI DO DALSZEGO ROZWOJU: Funduje szefom drinki.

IGNORUJE POLECENIA: Wie więcej niż przełożeni.

FANATYK DYSCYPLINY: Kompletny kretyn.

TAKTOWNY WOBEC PRZEŁOŻONYCH: Wie, kiedy trzymać dziób na kłódkę.

RADZI SOBIE Z TRUDNYMI PROBLEMAMI W LOGICZNY SPOSÓB: Znajduje jelenia, który
odwala za niego czarną robotę.

ZAPAMIĘTAŁY ANALITYK: Zakręcony jak świński ogonek.

NIE REALIZUJE SIĘ SIEDZĄC PRZY BIURKU: Maturę dostał dzięki amnestii.

ELOKWENTNY: Potrafi złożyć do kupy dwa zdania.

POŚWIĘCA PRACY DUŻO CZASU DODATKOWO: Żałosne życie osobiste.

SUMIENNY I STARANNY: Trzęsidupa.

SKRUPULATNY CO DO DETALI: Upierdliwiec.

WYKAZUJE ZDOLNOŚCI PRZYWÓDCZE: Ma donośny głos.

ZWYKLE FORMUŁUJE TRAFNE OPINIE: Szczęściarz.

PROFESJONALISTA W KAŻDYM CALU: Snob.

DOSKONAŁE POCZUCIE HUMORU: Zna mnóstwo świńskich dowcipów.

KONSEKWENTNIE PRZESTRZEGA ZASAD: Uparty.

WSPANIAŁE RELACJE Z PRZEŁOŻONYMI I KOLEGAMI: Tchórz.

NIECO PONIŻEJ PRZECIĘTNEJ: Imbecyl.

NIEZWYKLE CENNY DLA FIRMY: Zjawia się w pracy punktualnie.

NIEZWYKLE LOJALNY: Nikt inny go nie chce.

BACZNIE ŚLEDZI WSZELKIE ZMIANY: Biurowy plociuch.

KONIECZNA ZMIANA NASTAWIENIA WZGLĘDEM WARTOŚCI PRACY: Zakamieniały leń.

PRACOWITY: Przy najprostszej rzeczy narobi się po pachy.

LUBI SWOJĄ PRACĘ: Trzeba mu dorzucić obowiązków.

POGODNY: Za dużo zarabia.

DOBRA ORGANIZACJA: Ciągle zajmuje się arcyważnymi pierdołami.

KOMPETENTNY: Poradzi sobie z robotą, jak mu szef pomoże.

CHĘTNIE KONSULTUJE SIĘ Z PRZEŁOŻONYMI: Wrzód na d.

ŚWIETNE PERSPEKTYWY: Pociotek szefa.

ZAJDZIE DALEKO: I oby jak najszybciej.

EFEKTYWNIE GOSPODARUJE CZASEM: Chodząca zegarynka.

BARDZO KREATYWNY: Zawsze wynajdzie 22 powody, dla których nie może się zająć pracą.

ŚWIETNIE ZARZĄDZA KADRAMI: Wszystko spycha na innych.

ZASŁUGUJE NA AWANS: Dajcie mu nową nazwę stanowiska, żeby się poczuł dowartościowany.