AGRESYWNA WYLEWNOŚĆ
Nie zdążyłem jeszcze nawet wypić kawy w robocie, gdy w drzwiach stanął pewien znany w okolicy biznesmen.
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Uczeni Czukcze dowiedli, że białe myszki rozmnażają się najlepiej, gdy nie przeszkadzają im w tym uczeni Czukcze.
Chińskie władze, niezdolne do sprawowania kontroli urodzeń, zaczęły wysyłać swych obywateli w kosmos.
Nasi ulubieńcy
by roberto
Stirlitz odwiedził po latach Drezdno. Zaszedł do swojej ulubionej kawiarni "Elefant", wypił filiżankę kawy, posiedział na tarasie, powzdychał i wrócił do siebie do Moskwy, do gabinetu prezydenckiego na Kremlu.
by Peppone
To nieprawda, że w Rosji ludzie często giną bez śladu. Zawsze jakiś pozostaje...
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut-jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.
by Peppone
Wycieczka przedszkolna w lesie. Wychowawczyni uprzedza podopiecznych:
- Dzieci, jak macie zamiar jeść jagody, to zrywajcie po dwie. Jedną do jedzenia, jedną dla koronera...
by Peppone
Wieczór. Półmrok. Blask świec. On i ona. Właśnie skończyli kolację. Jej się zebrało na ckliwość:
- Och, ty mój…
On niedosłyszawszy:
- Sama myj!
by Peppone
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
-Za bilet!!!
by roberto
- Powtarzam po raz kolejny, wyniki badań wskazują, że jesteście zdrowi!
- Ale ja się tak parszywie czuję!
- To powtarzajcie sobie: "jestem zdrowy", "jestem zdrowy"...
- Dobrze, panie doktorze, do widzenia.
- Chwilka, a moje honorarium?
- Powtarzajcie sobie: "zapłacone", "zapłacone"....
by Peppone
Alan, Kazbek i Zauri postanowili założyć swój mały biznes w Moskwie. Lada chwila otworzą w metrze wagon restauracyjny...
by oldbojek
Studencki ślub. W pewnym momencie świadek pyta pana młodego:
- Czemu twoja żona nie pije?
- Nie dała na składkę.
by Peppone
- Doktorze, mój interes jest cały czerwony i rozpalony!
- Na pewno ktoś o nim ciepło myśli...
by Peppone
Czat:
- Witam wszystkich. Masz 30 lat, szukam nowych przyjaciół.
- A gdzie masz starych przyjaciół?
- Nie mam.
- Dlaczego?
- Wczoraj wieczorem, przez przypadek zbiłem ostatnią butelkę wódki...
by oldbojek
W drogerii stoi chłopak lat około 20 i rozgląda się niepewnie. Podchodzi sprzedawca i pyta:
- W czymś pomóc? Może prezerwatywy potrzebne?
- E, teraz to już za późno. Gdzie macie zasypkę dla niemowląt i pieluszki?
by Peppone
- Kobieto! Określ swoje priorytety i dąż uparcie do ich osiągnięcia!
- Ale żeś ją inteligencko posłał w pi...du!
by Peppone
Praca zespołowa w wydaniu rosyjskim:
Internacjonalistycznie
W USA ludzie noszą na twarzach fałszywe uśmiechy. W Rosji – szczery grymas nienawiści.
by Peppone
Dyskusja przy krzyżówce:
- Prezydent USA?
- Nie wiem...
- Na cztery litery...
- No nie wiem.
- W środku "u".
- No nie żartuj....
by Peppone
Minister Zdrowia ostrzega: Praca jest szkodliwa dla zdrowia
"Jemu też się wydawało, że wszystko dzisiaj skończy"
Kącik humoru sponsorowanego
Nowy Ruski dzwoni do agencji organizującej przyjęcia
- Dzień dobry, chciałbym żebyście zorganizowali moje urodziny w ogrodzie, który jest za moją willą, chciałbym również, żeby na imprezie były moja żona i kochanka, ale ma nie dojść do scysji między nimi ani do skandalu obyczajowego.
- Da się zrobić, co pan na pomysł, żebyśmy wypuścili je z samolotu nad pańskim ogrodem, a spadochrony się nie otworzą ?
by cieciu
"Synku, nie przeszkadzaj tacie w przygotowaniach do kampaniii wyborczej"
(Na okładce "BAJKI")
Radio Erewań odpowiada:
- Jak należy trzymać broń w czasie wybuchu jądrowego?
- W wyciągniętych rękach, żeby topniejący metal nie kapał na buty.
- Czemu maska gazowa jest połączona wężem z pochłaniaczem?
- Żeby w czasie wybuchu jądrowego urwanego łba nie odrzuciło za daleko od ciała.
- Jaki jest przepis na drink o nazwie: "Świnki trzy"?
- Skrzynka wódki i dwóch do pomocy.
- Jaki jest szczyt nadpobudliwości?
- Z okrzykiem "Zabiję!" biec w kierunku epicentrum wybuchu jądrowego.
Wierni kibice TORPEDO MOSKWA:
Ogłoszenia drobne i grubsze
Więzienie zatrudni wykidajłę.
Szanowni pasażerowie! Koszt przejazdu pociągiem nie jest wliczony w cenę biletu.
Nowa usługa: ciąża z dostawą.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą