Wielopak Weekendowy DCCLXVII

W szpitalu pijany mężczyzna wpada do sali położniczej w czasie porodu:
- Puśćcie mnie, chcę zobaczyć mojego syna!
Personel przekonuje go:
- Tatusiek, jak wypiszemy do domu, to się napatrzysz do woli.
Facet przez łzy:
- Nie, jej mąż nie pozwoli mi tam wejść!

by Peppone

* * * * *

Przemysł kosmetyczny:
Dla mężczyzn - to może być użyte jako szampon, żel pod prysznic, pasta do zębów, płyn do płukania ryja, odtłuszczacz do silnika, szpachla i krem do opalania.
Dla kobiet - nasi specjaliście stworzyli niezwykłą formułę specjalnie do nawilżania lewego łokcia o poranku.

by edward

* * * * *

- Halo, czy to drukarnia?
- Tak.
- Potrzebujemy 25 bannerów.
- Rozmiar?
- 1m * 1,5m - 10 szt. I 0,5 m * 1 m - 15 szt.
- Jaki materiał?
- Zafoliowany, gruby papier. Ile to będzie kosztować?
- Chwileczkę... Jakieś 32 tysiące rubli.
- Rozumiem.
- Czy coś nie tak?
- Hm... Czy mogę liczyć na współpracę?
- Oczywiście, a o co dokładnie chodzi?
- Mogę wydać 45 tysięcy, liczę na połowę różnicy gotówką.
- Myślę, że da się zrobić. Czy pisać zamówienie?
- Tak, poproszę.
- Zrobione. Proszę przysłać wzór mailem. Przy okazji, gdzie dostarczyć banery?
- Na demonstrację przeciwko korupcji.

by Peppone

* * * * *


Facebook pomógł odzyskać pamięć pacjentowi z ciężką amnezją pourazową. Aplikacja przypomniała mu wszystkie jego poufne dane.

by edward

* * * * *

Odkąd nauczyłem się alfabetu Morse'a, nie mogę zasnąć w czasie deszczu. Na przykład wczoraj słyszałem, że deszcz zachęcał mnie do wypitki. Trzy razy po imieniu namawiał, zanim się złamałem.

by Peppone

* * * * *

Przychodzi pielgrzym do wypasionego kościoła wybudowanego przez Rydzyka w Toruniu
Od progu wita go moherowy beret pilnujący wejścia :
- Pan nie może tutaj wejść.
- Dlaczego?
- Bo pan nie dał na budowę naszej świątyni
- Ale ja mam interes do Ojca Dyrektora.
- Już ja was znam, Pan nie ma interesu do Ojca Dyrektora Doktora Rektora Tadeusza; ty byś się tu chciał MODLIĆ!!!! Wypierdalaj!

by polidaktyl

* * * * *

W Singapurze można w 10 minut otworzyć własny biznes.
W Polsce skarbówka może w 10 minut zamknąć biznes razem z właścicielem.

by Peppone

* * * * *


- Co może zrobić juror konkursu skrzypcowego, jeśli chce upiększyć swoje schody?
- Wyróżnienie pierwszego stopnia.

by torero

* * * * *

Goście - to ludzie, którzy dzielą się na dwie kategorie; tych, którzy by chcieli wyjść jak najwcześniej i tych, którzy by chcieli zostać jak najdłużej.
Zazwyczaj to żona i mąż.

by Peppone

* * * * *

A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

- Doktorze, tracimy pacjenta!
- Spokojnie, nic wielkiego się nie dzieje.
- Jak pan może? Przecież pacjent odchodzi.
- Widzę! Gdy znów zachoruje, to wróci i przeprosi.

by zajebioza

* * * * *

Dawno temu w starożytnej Grecji żyło dwóch skąpców. Jeden pożyczył od drugiego trzy obole, nie oddał i umarł. A taki był złośliwy, że kazał się z tymi trzema obolami pochować.
Drugi skąpiec poszedł na pogrzeb, usiadł nad mogiłą pierwszego i zapowiedział, że się nie ruszy, aż nie odzyska swoich pieniędzy. Jak siedział, tak i przysnął. We śnie ukazał mu się jego dłużnik i powiedział, że żadnych pieniędzy nie odda, nie i kropka. Jemu samemu są potrzebne, żeby zapłacić Charonowi.
- Ale jak to, draniu?! Charon bierze jednego obola!
- Prawidłowo. Jednego już wziął po pogrzebie, drugiego - za to, żeby mnie tu przewieźć, bym się z tobą rozmówił. A trzeciego weźmie za drugą jazdę tam.

by Peppone

* * * * *

Ja: Dzień dobry, czy te marchewki są genetycznie modyfikowane?
Sprzedawca: Nie, a dlaczego pan pyta?
Marchewka: Właśnie koleś, co cię to obchodzi?

by Cieciu

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 766 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!