Nie od dzisiaj wiadomo, że sedesy to zło. Za pierwszą potrzebą można się przecież udać do zlewu albo przynajmniej pod prysznic.
Za drugą - choćby i do lasu. No więc wyobraź sobie, że siadasz wygodnie, jak każdy zmęczony człowiek, i już masz zmobilizować wszystkie mięśnie do wysiłku, kiedy patrzysz w dół i widzisz... węża. Dużego węża. Ale dość już tych klozetowych aluzji.
Za drugą - choćby i do lasu. No więc wyobraź sobie, że siadasz wygodnie, jak każdy zmęczony człowiek, i już masz zmobilizować wszystkie mięśnie do wysiłku, kiedy patrzysz w dół i widzisz... węża. Dużego węża. Ale dość już tych klozetowych aluzji.
Tak, autor nie przepada za dziećmi
Jedna z naszych czytelniczek podzieliła się widokiem, jakim uroczył ją soczek, który co prawda datę ważności miał do 10.2013, ale po kilku łykach odkrył swoje drugie ja, a w jego środku wyrósł obcy. Nie dla wrażliwych, nie oglądać przy śniadaniu!
Po co przywozić z zagranicznych wojaży pamiątki wyprodukowane w Chinach? Nie lepiej przywieźć "oryginalne" zdjęcie, którym można pochwalić się przed znajomymi? Na przykład takie:
#1. Pocałować Sfinksa
#2. Symulować upadek w Wielkim Kanionie
#3. Bliskie spotkanie z bykiem z Wall Street
#4. Udawać żołnierza terakotowej armii
#5. Być jak Rocky Balboa
#6. Uszczypnąć Taj Mahal
#7. Udawać Chrystusa Odkupiciela
#8. Zdjęcie w brytyjskiej budce telefonicznej
#9. Poklepać Buddę po brzuchu
#10. Udawać królewskiego gwardzistę
#11. Pozować jak Statua Wolności
#12. Udawać, że Pomnik Waszyngtona to penis...
#13. ...dotyczy to również kobiet
#14. Przechodzić na pasach po Abbey Road
#15. Podtrzymywać Krzywą Wieżę w Pizie
#16. Chodzić jak Egipcjanin
#17. Udawać seks we troje pod Wieżą Eiffla
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą