Napis na drzwiach restauracji:
"Dziękujemy za wizytę. Jeśli wam się podobało, to przyślijcie swoich znajomych, jeśli nie, to swoją teściową"
by lary
W IKEI:
- Dzień dobry. Czy to dział zwrotów?
- Tak. Co by pan chciał zwrócić?
- To.
- A co to jest?
- A ja nie wiem. Jak próbowałem składać, to czasem przypominało kanapę, czasem szafę, a raz nawet łapało białoruską telewizję.
by Peppone
Leżąc w łóżku z kochanką nie zapominaj, że twoje miejsce przy żonie jest teraz wolne.
by lary
Przyjechałam z mężem na zakupy. On został w samochodzie, ja poszłam na zakupy. Nie starczyło mi pieniędzy. Wychodzę, patrzę, a tu przy samochodzie stoi Cyganka i prosi męża o pieniądze ''na chlebek i na dzieci''. On jej nic nie daje. Podchodzę, odsuwam ją i mówię:
- Nic ty nie umiesz. Patrz i ucz się!
Obracam się do męża, wystawiam rękę i mówię:
- Daj 500 rubli!
Mąż podaje banknot. Wyobraźcie sobie minę Cyganki...
by Peppone
Romantyczne filmy psują relacje między kobietami i mężczyznami.
Kobiety wierzą bowiem, że to, co się dzieje w filmie, może zaistnieć i w realnym życiu.
Faceci mają tak z pornolami.
by Leszek_z_balkonu
Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś".
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy rubli.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.
by Peppone
- Za cholerę nie zrozumiem kobiet!
- Co się stało?
- Moja mówi wczoraj: "Zobacz miły, jakie ładne majteczki kupiłam! Stringusie-fikusie specjalnie dla ciebie."
- No i...?
- Obraziła się, jak je założyłem.
by Leszek_z_balkonu
Chciałbym być gąsienicą. Najpierw żrę i żrę, potem śpię i śpię, a potem się budzę i piękniutki lecę zar*chać.
by Peppone
Babencja pracująca w miejskim szalecie potrafi wstrzymać oddech od 4 do 6 godzin.
by Leszek_z_balkonu
Nie mam nic przeciwko temu, by urzędnicy jeździli samochodami z kogutami. Pod warunkiem, że to będą więźniarki.
by Peppone
Ciało zanurzone w futrze doświadcza szczęścia ...
by lary
- Ku-ku! Ku-ku! Ku-ku!
- Kukułko, kiedy będzie wiosna?
- Ku-kuj wie.
by Peppone
Mam znajomego fryzjera, co chodzi w różowej koszulce i zielonych spodniach. To gej.
Mam sąsiada, co każdego ranka wierci dziury wiertarką.
To pedał!
by Leszek_z_balkonu
Jeśli golisz włosy łonowe brzytwą, znaczy się, że masz jaja.
by Misiek666
Internacjonalistycznie
Profesor objaśnia studentom, jak zmieniają się kryteria urody:
- Na przykład Miss USA w 1921 roku miała 160 cm wzrostu i ważyła 73 kg. Jak sądzicie, wygrałaby dziś w konkursie piękności?
- Nie - odpowiada jeden ze studentów. - Ciut za stara.
by Peppone
Rosyjska matrioszka: Lenin, Stalin, Chruszczow, Breżniew, Gorbaczow, Jelcyn, Putin, Miedwiediew i znowu Putin.
Białoruska matrioszka z jakiegoś powodu się nie otwiera.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego:
Złapali bandyci Nowego Ruskiego, wrzucili do bagażnika, zawieźli w odludną okolicę nad rzekę i wypytują. Przytopili go na 10 sekund i pytają:
- Pieniądze?
- Nie.
Przytopili na 20 sekund i pytają:
- Kosztowności?
- Nie.
Przytopili na pół minuty i pytają:
- Złoto?
- Nie. Słuchajcie, albo dajcie latarkę, albo głębiej zanurzajcie, tu nic nie widać.
by Peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą