Dziś o nauczaniu dziecka przez dziadka, gołej babie, porannie zakręconej bojowniczce oraz o wejściu smoka na stację benzynową.PRAWIDŁOWO PRZYUCZONE DZIECKO
Odwoziłam dziecko do dziadków, Kornik zapięta w foteliku siedziała z tyłu, śpiewając piosenki dalece obsceniczne. Zatrzymała nas drogówka - jak zwykle za niewinność. Otwieram okienko i nie zdążyłam powiedzieć dzień dobry, jak moje dziecko z tyłu wrzeszczy:
- Dzień dobry panu, ładna czapka, mammoooo, czy już mam płakać?!
Policjant zsiniał, ale dyskretnie się obrócił, mnie lekko przytkało, ale postanowiłam policji pokazać, że jestem prawie idealna matka, wychowując dziecko "na bieżąco". Odwracam się i słowiczym głosem mówię do Kornika:
- Kornelko! Kochanie! Skąd ci takie pomysły do głowy przyszły?
Na co moje dziecko:
Piwo to święty napój, od momentu jego uwarzenia do chwili, gdy spływa przyjemnie po naszych gardziołkach. Grzechem jest uronienie choćby kropelki albo, co gorsza, zostawienie niedopitej butelki lub puszki. Okazuje się jednak, że oprócz picia, piwo ma również inne zastosowania...
Dziś serwujemy bajeczkę o ludojadzie, zajrzymy na urodziny i pobawimy się laleczkami Voodoo. Żył sobie w wielkim, ciemnym lesie straszny ludojad.
Wszyscy się go bali.
Aż znalazł się młody śmiałek, który postanowił zabić ludojada.
Jak zaplanował, tak zrobił.
Poszedł do lasu i zabił ludojada...
...i go zjadł.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Baśń o rybaku i rybce:
- Zarzucił rybak sieć w morze, wyciągnął ją, ale w sieci tylko trawy się naplątało...
A dalej - jak w bajce - i rybki gadają, i życzenia się spełniają...
by eM-Ski
* * * * *
Nowak odwiedza swego znajomego, który ma zakład pogrzebowy. Zastaje go akurat przy pracy. W trumience leży przywiązany za nogi i ręce liliput. Martwy.
- Boisz się, że ci ucieknie? - pyta z kwaśnym uśmieszkiem Nowak.
- Nie, ale kocur go już dwa razy na podwórko wyciągnął...
by sharkis
* * * * *
Zatrzymała się winda między piętrami. Dwóch gości w środku. Dla zabicia czasu rozmawiają. Jeden się użala:
- Co za cholerna seria! Przedwczoraj komornik zablokował mi rachunek, wczoraj odcięto mi komórkę... Ch*ja im, a nie zapłacę!
Głos z głośnika windy:
- Zapłacisz, jeżeli chcesz wyjść z windy.
by Peppone
* * * * *
Facet cały dzień kopał ogród na daczy. Po skończonej robocie wykąpał się, położył obok żony i mówi:
- No, po robocie! Teraz będę odpoczywał... Jutro oczywiście też. Mam taki plan: rano pojedziemy z sąsiadem na ryby. Wrócimy w południe. Po obiedzie - drzemka w hamaku. A wieczorem - czy cię boli głowa, czy nie, czy masz trudne dni, czy nie masz - PIWO w lodówce MA BYĆ!!!
by eM-Ski
* * * * *
W jednej z republik posowieckich odbywają się wybory.
Lokal wyborczy pęka w szwach. Do kobiety siedzącej przy listach podchodzi dwóch starych dziadków.
- Jak pan się nazywa?
- Siemion Siemionowicz!
- Proszę tutaj podpisać!
- Ja nie umiem pisać.
- To proszę postawić krzyżyk!
Podchodzi drugi dziadek.
- Jak się pan nazywa?
- Władimir Władimirowicz!
- Proszę tutaj podpisać!
- Ja też nie umiem pisać.
- To proszę postawić krzyżyk!
- Dlaczego krzyżyk?... Ja przecież nie nazywam się tak samo jak Siemion!
by Samorodek
* * * * *
Podjeżdża klient na niemiecką stację benzynową i widzi, że inny sika do zbiornika. Podchodzi do niego i pyta:
- Ist das Normal?
- Nein. Das ist Super.
by oldbojek
* * * * *
- Boli cię głowa?
- Eee... Nie... A co?
- Ku*wa, nie działa... Laleczkę Voodoo robię.
by eM-Ski
* * * * *
- Mój ojciec tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.
by Peppone
* * * * *
Mama krzyczy na małego synka:
- Ale z ciebie prosiak! Zobacz, znowu cały się upaćkałeś! Normalnie z tobą nie wytrzymam! A ty w ogóle wiesz co to jest prosiak?
- Wiem, mamo... To syn świni…
by B33rFan
Sto wielopaków temu śmialiśmy się m. in. z takich dowcipów:
Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka, lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
- Co tam się, kur*wa, dzieje?!
- Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?
by skaut22
* * * * *
Do pijanego ojca podchodzi Jaś i pyta:- Tatusiu, a skąd się biorą dzieci?
- A dlaczego, synku, nie zainteresujesz się skąd się biorą dorośli? A może jesteśmy ci zupełnie obojętni!?
by eM-Ski
* * * * *
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.
- Płaci pan 20 rubli.
- Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 rubli.
- Jeden but zgubiliśmy.
by Peppone
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCLVIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 357 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |